Llevo 6 años casada y tengo un bebe de 9 meses. La relación con mi esp...

Hola,
La terapia de pareja puede ayudaros a trabajar esas diferencias que ya estaban antes de que naciera vuestro hijo y que parece que se han intensificado con las nuevas responsabilidades que os han llegado como padres. En terapia se puede trabajar la calidad en la comunicación, la asertividad y la toma de conciencia de las tareas propias de esta nueva etapa. Si los dos estáis dispuestos os podéis dar esa oportunidad.
Mucho ánimo y un abrazo.

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  • Juan Manuel GallardoAntonia Seguí MunarPaulino del Campo RedondoDr. Juan Sánchez LebreroPilar Martínez GuiradoSantiago Lanzuela Gárate

Hola, si podría mejorar la terapia de pareja, siempre y cuando los dos tengas el deseo de mejorar, tener objetivo en común y formular un proyecto de vida para los tres. Buena suerte.

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  • Juan Manuel GallardoProf. Bárbara Zapico SalomónPaz Mora VinuesaRaquel Rodriguez TorradoProf. Aintzane Goikoetxea Muñoz

Buenas tardes. Claro que podría ayudar. Tu puede ser por un lado que aún tengas algo de la depresión post-parto que a algunas mujeres les dura más que a otras por cuestiones laborales (pérdida de profesionalidad o de escalón laboral) o cuestiones de pareja (por ejemplo lo que mencionas de tu esposo que sientes que no ha asumido su rol de padre)...en tu caso además mencionas que es una relación sembrada ya de altibajos en el pasado... La terapia de pareja os ayudaría a la comunicación, a la asumición de nuevos roles y a cualquier rencilla o tema descuidado en el pasado que puede afectar a vuestra relación...gracias a que el terapeuta asume en terapia de pareja su triple rol: de terapeuta (para ayudar en la heridas), de formador y de mediador neutral. Saludos.

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  • Juan Manuel GallardoRaquel Rodriguez TorradoNayara Mira Ibáñez

Por supuesto que.la.terapia puede ser útil;
ya sea de pareja o incluso individual, en el caso de que él no quisiera acudir, de cualquier modo va ayudar a aclarar las posiciones de cada miembro de la pareja en la.relación, los conflictos ya existentes anterior a la llegada del bebé y la asumción de los nuevos roles como padres.
La.terapia en.general se dirige a la generación de un sistema.de.significado alternativo ante las.situaciones que.cada persona.siente-construya como amenazantes-invalidantes.de la.concepción que.tiene de sí mismo y de la relación con los demás (pareja). En este sentido, la terapia de pareja os puede ayudar si los dos estais implicados en el proceso , ya sea para consensuar escenarios de proyecto común o para aclarar los objetivos y necesidades de cada uno y valorar si son compatibles y compartibles con el otro. De nada sirve salvar la pareja, si no se salvan sus miembros como personas satisfechas y felices con su vida en pareja.

Los mejores.deseos para vosotrs

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  • Juan Manuel GallardoProf. Janira Luberiaga Medina

Las parejas primerizas necesitan de 1 año a 1año y medio para recuperar su espacio. El hijo/hija pasa a ser la prioridad y los temas de pareja, incluida la sexualidad, queda como "en pause". Teneís que intentar planificar algun momento para los dos, reencontraros, quizas es que solo hace mucho tiempo que nos os mirais a los ojos, ya que con el nacimiento de vuestro hijo/a vuestros ojos van ahí. La espontaneidad y bebés, es incompatible. Si fuisteis una pareja que funcionó como equipo, lo lograréis. Si veis que planificando espacio para volver a miraros, hacer una actividad divertida y no hablar de tareas domésticas o bebés, no mejoraís, la terapia de pareja y/o terapia individual será vuestra mejor opción :) :)

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  • Juan Manuel GallardoCristina Santos Torralba

Claro que ayuda. La llegada de un bebé siempre es un cambio importante en la estabilidad familiar, y asumir los roles adecuados es fundamental para el buen funcionamiento de la pareja, así como saber dar los tiempos adecuados. un profesional en la materia seguro que os es de gran ayuda. Un saludo.

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  • Juan Manuel GallardoPaulino del Campo Redondo

Hola, claro que puede ayudar. Especialmente cuando hay cambios importantes. Creo que una tercera persona que sea mediadora y objetiva puede ayudaros a mejorar la comunicación y favorecería la confianza. Espero que os vaya bien. Un saludo.

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  • Juan Manuel GallardoPaulino del Campo Redondo

Es importante que tengas en cuenta esta etapa evolutiva que están atravesando y que la llegada de bebé produce crisis, por lo tanto la terapia va a ser fundamental para que como pareja parental puedan tener un espacio terapéutico que les permita hablar de los sentimientos , proyectos, que lugar ocupa ese bebe en el imaginario de cada uno de vosotros. Hablas de los altibajos que han tenido como pareja, la terapia es una oportunidad para poder hablar de estas cosas y ver qué pasa.

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  • Juan Manuel GallardoPaulino del Campo Redondo

A menudo, la llegada de los hijos, puede vivirse en la pareja de manera traumatica porque, lejos de ayudar a una relacion de pareja erosionada, lo que puede hacer es ocasionar la ruptura. Existen muchos motivos, que se pueden dar de forma aislada, o en conjunto con otros, como la reformulacion de la vida en pareja cuando hay un tercero (hijo), asuncion de nuevos roles (padre-madre), perdida de tiempo para uno mismo y la pareja, choques culturales a la hora de educar a los hijos, cambios hormonales en la madre, perdida de interes en el otro al centrar la atencion en el bebe, celos por la dedicacion al hijo, etc, etc. La terapia de pareja os puede ayudar, siempre que los dos esteis de acuerdo en trataros.

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  • Víctor Vela CarodJuan Manuel Gallardo

La llegada de un nuevo miembro a la familia hace que la estructura de pareja se desestabilice en algunos puntos. Si ambos tenéis el deseo de trabajar a nivel relacional, la terapia de pareja puede ayudaros a dilucidar hacia a donde se dirige la misma. Espero podais encontrar un nuevo equilibrio entre ambos.

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  • Juan Manuel GallardoPaulino del Campo Redondo

La llegada de un bebé cambia la conformación del sistema familiar, lo que a menudo requiere un sobreesfuerzo por parte de todos para adaptarse a la nueva realidad convivencial. además de esto los bebés presentan una gran dependencia funcional y necesidad de nosotros durante todo el día. Estas necesidades además experimentan importantes cambios durante los primeros años, aumentando de esta forma la exigencia que nos implica a los adultos.
Por lo que cuentas parece que te sientes sobrecargada con todo (convivencia, crianza y resto de dimensiones que ya estaban presentes en tu vida) lo que en ocasiones intensifica emociones poco gratificantes (tristeza, frustración, rabia, sensación de soledad). En mi opinión una terapia de pareja puede ser útil aunque no es la única alternativa. En ocasiones la búsqueda de espacios de cuidado personal y desahogo facilitan también la adaptación y reajuste a las exigencias de compaginar el rol marental-parental con el de pareja.

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  • Juan Manuel GallardoPaulino del Campo Redondo

Como dicen mis colegas la terapia de pareja es un recurso de gran utilidad en vuestro caso. Aunque la llegada de un bebé es algo maravilloso en lugar de unir a la pareja la separa. Incluso hace que tú misma pierdas parte de ti misma porque ahora un alto porcentaje de tiempo es para el bebé. Considero que en la terapia podreis hablar en un sitio neutral de los cambios ocurridos y del lugar que tenéis cada uno en la relación y además como padres del bebé. Ánimo para tomar la decisión que os ayude a estar mejor. Un saludo

Por supuesto que la terapia de pareja os puede ayudar a mejorar vuestra relación, pero es cosa de dos, es decir, tenéis que querer los dos mejorar vuestra relación, vuestros problemas y que podáis mejorar la relación también respecto a vuestro hijo.
Si vuestra relación ya tenía altibajos, es normal que la llegada del bebé que es un cambio para la pareja os haya perjudicado más. Te animo a que os pongáis en contacto con un psicólogo cuanto antes! Un saludo y ánimo!

Buenos días. Usted lo que pregunta es si puede confiar en una terapia para que le ayude en este punto límite en el que se encuentra. Creo que la terapia justo tiene todo su sentido en situaciones como la que usted comenta, porque va a encontrar un interlocutor neutro, comprensivo y que le va a ayudar a usted (y quizás también a su marido) a pensar en la situación que están viviendo. En la terapia lo que suele ocurrir es que uno empieza a poder pensar las cosas desde otro lugar y descubre un significado nuevo. Esto genera nuevas alternativas que el propio paciente va construyendo, opciones en las que se siente mejor consigo mismo. Por tanto, me parece que una terapia le puede ayudar. Creo que habría que preguntar si su marido quiere también asistir, escucharos a los dos y luego tomar la decisión en conjunto de si lo apropiado es terapia individual o de pareja.

Evidentemente si. No tardes a pedir ayuda y acudir a terapia de pareja. Intentar clarificar que ocurre. El nacimiento de un hijo y los cambios que conlleva puede hacer que se tambalee la relación más estable.
Gracias por la confianza.

A veces se piensa que una relación de pareja con altibajos la puede centrar la llegada de un hijo, que va a ayudar a los miembros de la pareja a madurar y la expeciencia nos dice que ocurre todo lo contrario, cuando hay desestabilización y cosas por aclarar en una pareja, la llegada de un bebé con toda la atención esfuerzo y dedicación que requiere, la desestabiliza aún más. Lo ideal sería que ambos acudierais a la terapia para superar vuestras diferencias pero en el caso de que tu pareja decida que no tiene nada que superar yo te recomiendo que acudas tu para mantener tu salud mental en un estado óptimo que te permita criar a tu hijo de la manera más adecuada y feliz. Tu y tu hijo lo mereceis. Animo. Un saludo.

Tendríais que hacer terapia los dos. La llegada de un hijo puede resultar muy estresante para la pareja. Un poco de terapia os iría bien. Suerte

Hola,claro que la terapia podría ayudar. Por un lado,refieres que la relación de pareja sufre altibajos,el terapeuta os ofrecerá una serie de herramientas para mejorar la comunicación y a través de la misma daros cuenta qué os ha llevado a esa situación. Y por otro lado,está la adaptación a la nueva situacion que es la llegada de vuestro bebé,que en ocasiones el hombre puede tardar más tiempo (reajuste emocional que supone y por la supuesta perdida de actividades que puede conllevar con respecto a la nueva situación). Además también puede interferir todo lo que "socialmente" se espera de ello,todas las creencias (más peso emocional en la mujer) que se han transmitido, asi como la.situación familiar y laboral. No dudes en hacerle ver cómo te sientes y hacer lo necesario para cambiarlo .Un saludo

El paso de ser pareja a ser familia es un acontecimiento vital muy estresante, máxime si la relación previa ya venía cargada de tensiones y altibajos. Cuando llega el bebé todas las energías se concentran en sacarle adelante y la pareja pierde el espacio que tenía para sus cuidados y comunicación,
Es absolutamente normal y esperable que tras la llegada de un bebé exista un periodo de adaptación en la pareja, no obstante, cuando los cimientos no están bien colocados s requiere cuanto antes de una intervención, ya que situaciones como estas pueden quebrar a la pareja. Le animo a acudir a una terapia de pareja que reformule en momento vital en que se encuentran y puedan encontrar juntos un espacio donde resolver problemas anteriores que les impiden avanzar en estos momentos que tanto necesitan unirse.

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