Baja autoestima

Creo que sería muy interesante y recomendable cambiar la forma en que te ves a ti misma y lo que sientes y haces por ello, es probable que actúes como si todo lo que has descrito fuera verdad y de esta forma estar perjudicándote. No sólo es una cuestión de autoestima sino de filosofía de vida, realizar un cambio que pueda llevarte a sentirte y actuar mucho mejor. Un buen tratamiento psicológico podría ayudarte con ésto. Animo.

Sería interesante preguntarse por la autocrítica. A veces esta autocritica suele defenderse de otras cosas que sería interesante evaluarse en una terapia.
Eso si, parece que hay un gran sufrimiento.

No creo que sean los demás quines tengan que decirte lo que debes hacer. Tu debes encontrar las respuesta... El terapeuta si puede acompañarte però no encontrarlas por ti, no creo que te sirvieran.

Hola!
De momento reconoces que te gustas por ser delgada, y ¡seguro que puedes llegar a gustarte por muchas cosas más! Bajo mi punto de vista no necesitas ninguna terapia -lo que te ocurre no es ninguna enfermedad-, sino unas sesiones de coaching que te ayuden a sacar lo mejor de ti misma y cambiar la dinámica en que te encuentras. ¡Salud!

Saludos. Describes muy bien lo que te ocurre y por qué te ocurre. Fíjate que dices "me siento fea" y esto es diferente a: soy fea.
La fealdad o la belleza son cuestiones subjetivas, es importante que no pierdas esto de vista.
Creo que es interesante que te preguntes qué es lo que quieres, realmente; es decir, ¿quiero dejar de sentirme fea? ¿para qué? ¿qué espero conseguir dejando de sentirme fea? y preguntarte si dejar de sentirte fea es la única manera de conseguir esto que realmente quieres.

La aceptación es una estrategia estupenda, las valoraciones subjetivas pueden ser modificadas, es cuestión de desarrollar una mirada más apreciativa hacia ti misma. Un psicólogo puede acompañarte en este proceso. Un saludo

Buenas, creo que deberías de ver todas las cosas que tienes buenas , poder aceptarte a ti misma y quererte un poco más , creo que sería buena trabajar tu autoestima. Por lo que te recomiendo que acudas a terapia te puede ayudar a sentirte bien.

Hola, como tú dices, en ocasiones la imagen que tenemos de nosotros mismos y la valoración que hacemos de esa imagen, pueden interferir negativamente en las relaciones interpersonales y en el bienestar. Por eso te sugiero que acudas a un psicólogo para que te ayude a construir una autoimagen y una autoestima que te permitan vivir a gusto contigo misma y establecer relaciones sociales saludables. Espero haberte ayudado, un saludo.

La auto autoimagen se crea a partir de lo que nos dicen los demás, de los mandatos sociales y los juicios que dicen las personas de nuestro alrededor (familia, colegio, barrio, amistades... la publicidad...) y que genera juicios de valor de un yo frente a los otros. Ese yo nunca encaja con "los otros" ni con un ideal de belleza. Este ideal de belleza nos muestra una carencia que tenemos todos, ya que ese perfeccionismo solo es un concepto de marketing para poder vender productos que nos hagan estar más cerca de dicha perfección. Sin embargo, estos mandatos y que las personas nos digan qué somos o qué no, nos genera una incomodidad en la autoimagen. Esto repercute como dices en sentir que no encajas, y que hay una "imperfección" en el yo frente a lo "normativo" de los otros. Aquí acaba apareciendo lo que se llama profecía autocumplida en las relaciones sociales: si creo que las personas me ven de tal modo (negativo) actuarán conmigo de una manera negativa o despreciando cualquier cosa física o psíquica de mí, y esto nos lleva a comportarnos o exponernos socialmente (de manera inconsciente) de forma que la gente dé una respuesta ante una misma que sea coherente con el modo en el que creo que se comportarán conmigo. Así se mantiene la idea de que la gente actúa conmigo de una manera aversiva... y el problema se cristaliza... por eso, ponerse en manos de un psicólogo o psicóloga puede ayudar a desconfirmar y buscar alternativas a esos ideales, mandatos e imágenes del yo frente al otro que se han creado a lo largo de los años

Buenos días,

A veces el autoconcepto que tenemos de nosotros mismos influye en nuestra autoestima y, por tanto, crea también en nosotros inseguridad que sumado todo, puede hacer que nuestro estado de ánimo sea más bien bajo. Por ello, te recomiendo que acudas a terapia psicológica para que puedas trabajar todo esto y que poco a poco, te encuentres mejor. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Puedes acudir a un psicólogo. LO que te está pasando es un problema que tienes con tu imagen física, se llama trastorno dismórfico corporal y te está limitando la vida, te sientes inferior, con la autoestima muy baja, suponiendo que serás rechazada por tu aspecto y es posible que estés o acabes entrando en una situación depresiva.
Con un tratamiento psicológico solucionarás este problema, y si no lo haces, es posible que se agrave, sin ánimo de desmoralizarte.
Con nuestros mejores deseos
Un saludo

Buenas tardes, una muy buena alternativa sería acudir a un profesional para que juntos exploréis la raíz de estas cuestiones. La autoestima es un pilar importante para relacionarnos tanto con nosotros mismos como con los demás, así mismo, patrones de pensamiento negativos dirigidos hacia uno mismo y la propia imagen contribuyen a generar una baja confianza y visión de uno mismo.Me gustaría señalar que debemos tener cuidado con lo que nos decimos y cómo nos lo decimos, si utilizamos un lenguaje inadecuado, marcado con tendencias negativas para describirnos puede hacernos mucho daño, también lo pueden hacer las comparaciones. Un saludo.

Creo que deberias aprender a amarte a tí misma.
Seguro que tienes muchas cualidades valiosas, cualidades "de verdad" ¿eres una persona amorosa? ¿leal? ¿qué valores son importantes para tí?. Todo esto, digamos el interior, es mucho más valioso que el aspecto físico.
Sin embargo, estoy segura que físicamente también tienes tus puntos fuertes, como la delgadez, que puedes potenciar para sentirte más bonita.
Te recomiendo que acudas a terapia e inviertas en sentirte mejor contigo misma, será un trabajo apasionante. Suerte.

¿Como te gustaría sentirte cuando piensas en ti?
Apúntatelo.
Esto es lo que deberías empezar a crear en ti.
Tu decides como te ves. Quizás te parezca que no, porque le hemos dado mucho poder a nuestra mente y parece que mande ella. Pero la realidad es que nuestra mente aprende a pensar según nuestras creencias y se pone en piloto automático. Y tu has aprendido a no gustarte. Hay ciertas razones por las que te creíste que no tienes derecho a gustarte, que tendrán que ver con tu infancia y adolescencia, con tu familia, con tu comunidad, con tus vivencias.
Pero puedes cambiar estas creencias si lo deseas y empezar a mirarte con buenos ojos. ¡Puedes! Y si, no es un proceso de 1 ni 2 días, pero es un proceso que te cambia la vida. Imagínate como sería gustarte.
¿Has visto alguna vez una persona que no responde a los estándares de belleza y la ves radiante? Esas personas son las que se gustan y se quieren más allá de las creencias limitantes.
¿Como hacerlo?
Primero, decide si quieres empezar a gustarte.
Y luego, cambia tus creencias. Puedes hacer una lista con todo lo que piensas de ti. Y en otro papel escribes lo que te gustaría pensar de ti. Rompes la lista negativa. Y te cuelgas la positiva en un lugar que veas. Y te vas repitiendo las frases. Puedes escribirte alguna en el espejo, como por ejemplo: Soy suficiente.
Y si quieres hacer este cambio más fácil busca acompañamiento o algún curso que te impulse y te dé herramientas para hacerlo.
Un abrazo!

Ir a la consulta de un psicologo. ¿Si no tuvieras un espejo, algo que esté fuera de tí que te devuelva una imagen, podrías verte a ti misma?... Convendría que analizases en que espejos humanos te has ido mirando para que hayas recogido esa imagen que a lo largo de tu historia has hecho propia. ¿Tu nombre es propio?, no...algún familiar lo eligió para tí evocando algún acontecimiento importante en su vida y en base a esa elección ajena pasará a ser tu nombre propio durante toda tu vida. Un cordial saludo

Puedes beneficiarte mucho y aumentar tu autoestima con terapia psicológica. Aprender a aceptarte, a quererte y valorarte más, es algo que como psicólogos podemos acompañarte y ayudarte. Consulta con un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Una vez viví una situación parecida a la que estás viviendo. Me avergonzaba muchísimo de mi dentadura. Te podría contar muchas anécdotas sobre esto. El caso es que poco a poco fui superando dificultades hasta liberarme de todo el malestar que esto me hacía sentir. Eso es lo que debes hacer. Liberarte, aprender que eres hermosa en muchísimos aspectos, incluso en los que nos cuentas que no te parecen atractivos. Al sentirte bien por tu delgadez ya has dado un primer paso muy interesante.
Eres muy valiente al consultarnos abiertamente cómo te sientes. Quiero que sigas adelante con tu propósito de mejorar. Yo lo hice y me siento liberado y orgulloso de haberlo intentado muchas veces. ¡Ánimo! Adelante...

No hay una verdad absoluta, cada persona ve las cosas desde su propia perspectiva, según sus experiencias. Según te describes es la opinión que tienes de ti misma físicamente, pero seguramente tenga mucho que ver con tu percepción sobre ti en muchos otros aspectos de tu persona.
La autoestima no es una cuestión de tener muchos motivos para quererse, es un sentimiento, no tienes necesariamente que tener motivos para ello.
Una puede aceptar que no es exactamente un prototipo de belleza pero no sufrirlo ni frustrarse, sino aceptarlo. O ser un prototipo social de belleza y encontrarse defectos constantemente o imperfecciones que le hagan sufrir. Te aconsejo que acudas a una psicóloga/o para trabajar tu autoestima, y entiendas que no tiene nada que ver con tu físico, sino con tu forma de verte a ti misma.
Piensa que existe una presión social con la belleza física en general y especialmente en mujeres. Por lo que es común que personas con autoestima baja, se castiguen con esto.
Hay algo que me llama la atención de tu comentario "lo único que me gusta de mi es que soy delgada", no hablas sobre algo que te guste de ti internamente, es esto lo que podrías empezar a trabajar en terapia.

Hola, como han dicho mi compañeros, acudir a terapia es lo mejor. Descubrirás aspectos positivos de ti misma, aprenderás a aceptarte y valorarte y evitarás caer en depresión. Es una ocasión para un cambio de pensamiento y actitud hacia ti misma y la vida. Rodeate de personas que no te juzguen por tu aspecto físico.

Muchas gracias por este duro testimonio. Creo que reflejas muy bien con tus palabras el sufrimiento que subyace a éstas. Creo que la autopercepción de belleza es algo que se construye profundamente con el tiempo. Sería importante considerar que para sentirnos diferentes con nosotros mismos debemos atrevernos a mirarnos de forma diferente. Para esto, a veces, es necesario comenzar un proceso terapéutico para construir una adecuada visión de uno mismo. Te recomiendo que no te des por perdida, seguro que eres una persona maravillosa, lo importante es que tras este proceso que te recomiendo, puedas sentirte así. Un abrazo

Saludos. Sería muy recomendable que acudieras a consulta con un especialista que te ayudara a subir un poco tu autoestima. Buscar aquellos puntos fuertes que sientes que tienes que mejorar, o bien aceptar los que consideras no tan buenos en ti. No todo es el exterior tampoco. Sólo aprender que todos somos diferentes, que no hay que seguir los patrones establecidos de belleza, a reforzar tu valía y sentirte segura en todas tus decisiones ayudará que nadie pueda contigo, y que en cada uno de tus días tu fuerza ilumine tu rostro.

Hola,
Sería bueno que aprendieses a quererte y a gustarte. Fíjate que tu definición como persona utiliza adjetivos físicos de partes del cuerpo. ¿Cómo es tu interior?. ¿Qué piensas?, ¿Qué te gusta?.
Esto es tu esencia y a esto se le llama Autoestima. Invierte tiempo en conocerte, aceptarte y gustarte. ¡Eres única!

Hola. Parece que eres muy crítica contigo misma y tu autoestima y valoración personal está muy afectada.
Te recomiendo que pidas ayuda a un psicólogo o psicóloga, para poder trabajar esta visión tan negativa que tienes de ti misma, saber de dónde procede, que posiblemente sea de una infancia difícil o alguna experiencia traumática, y poder comenzar a quererte y apreciarte un poquito más.
También puedes empezar por leer algún libro de autoestima que te ayude a iniciar el camino. Un saludo y ánimo.

Buenos días.
Probablemente la ayuda de un psicólogo/a te sirva para mejorar la percepción que tienes sobre ti misma y para valorarte de otra manera.
Si bien el trabajo empieza en una, el apoyo de un/a profesional te puede guiar y apoyar durante el proceso.

Has de hacer un giro de 180° en la forma de verte y describirte.
Lo único que es realmente sexy en esta vida es la seguridad personal y tú aún no la tienes.
Para pasar de un estado de inseguridad a uno de seguridad, primero de todo has de cambiar las palabras que usas para hablar de ti.
Primero se cambia el lenguaje y luego se asociará a él una nueva emoción.
Trabaja cada día en ello y verás como antes de 30 días empiezas a verte de una forma muy diferente.
Si pasan 30 días y no has notado mejora, vuelve a escribirnos.
Un abrazo

Lo que describes habla de un Autoconcepto muy negativo sobre ti misma. Esto te lleva a una gran inseguridad y baja autoestima.
Te recomiendo que inicies un proceso de terapia donde poder conocerte y consolidar un autoconcepto de ti misma REAL y POSITIVO.
Conocernos es la mejor herramienta para adquirir estrategias de afrontamiento, plantearnos retos, establecer vínculos sanos y vivir con calidad de vida.
Recuerda, ir al psicólogo NO es cosa de locos.

Buenas tardes, leo que se desvaloriza, se tiene en baja estima y es perjudicial para su estado emocional.
El acompañamiento terapéutico le puede ayudar a verse tal como es, desde adentro, la estética se sobrevalora, estamos en una sociedad saturada de estereotipos de belleza género y el ser humano es bello en su naturaleza, cada ser es único, tiene múltiples cualidades y solo hay que saber mirar el conjunto, veo que eres perfeccionista, dura contigo misma, te describes al detalle eso muestra dureza, inconformidad, está claro que pasas por aceptarte pero primero podrías conocerte más profundamente y sacar a relucir tus mejores virtudes que seguro las tienes.
Te animo a plantarte un trabajo personal.

Buenas tardes, en relación a tu consulta, muchas veces es como tu te ves y no como te ven los demás. Aquí deberiamos trabajar el autoconcepto, la autoestima, potenciar tus virtudes. Muchas veces aceptándonos tal y como somos trasmitimos más y logramos ser socialmente más deseables. El resto de cosas que comentas son modificables. No te dejes guiar por los estereotipos ni por lo que marca la sociedad, somos felizmente diferentes unos de otros y eso es una gran riqueza.
Busca un profesional que te ayude en este proceso y crecerás como persona. Todo empieza por tí.
Saludos!

Hola. Siempre que afecte a tu calidad de vida, que por lo que observo sí lo hace, debes acudir a un profesional para trabajar tu problema de insatisfacción corporal que te conlleva a tener otros problemas como falta de atutoestima o aislamiento social. Habría que trabajar la aceptación corporal, debes comprender que lo que has comentado en gran medida son una lista de defectos físicos y una sola virtud. Muchas veces esto ocurre porque dedicamos mucho tiempo y protagonismo a esos defectos físicos (ya que salen de un canon de belleza "ideal"), y no tanto tiempo a tus virtudes. La aceptación corporal implica comprender que todos tenemos defectos físicos pero podemos vivir en consonancia con ellos, y que por supuesto, somos capaces de apreciar nuestras virtudes.

Son varios los sesgos cognitios que aparecen en tu diálogo:

1. Belleza limitadora: creer que tu apariencia te limita a hacer ciertas cosas. Tus defectos no tienen por qué tener la capacidad de no hacerte sonreir.

2. Sentir es distinto a ser: sentirte fea no quiere decir que seas fea.

3. Mente ciega: minimizar tus virtudes (dices una y al final) y centrarte únicamente en tus defectos físicos.

4. Reflejo del mar humor: el que no sonrías obviamente repercute en tu belleza. Tú actitud también determina como el resto te ve.

Entre otros muchos... te invito a que trabajes un poco más tu aceptación, ya que puedes verse mejorado muchos aspectos de tu vida. Saludos.

Entrena tu cerebro. Él sabe que hacer en las situaciones reales, te ayudará a mejorar lo máximo. Parece que este sentimiento lleva tiempo en tí y afecta a tu energía vital. Acude al psicólogo.

Muchas gracias por compartir esto, y te felicito por haberlo hecho, ya que supongo que es difícil. Por lo que dices, tienes que sentir mucho sufrimiento... Sentirte así todos los días tiene que ser agotador y frustrante. ¿Te gustaría cambiarlo? ¿Cómo te gustaría verte? ¿Qué está en tu mano para poder cambiarlo? ¿Cómo puedes hacerlo? Estas son preguntas que debes hacerte para empezar a cambiar la forma en la que te ves. Un gran paso para hacerlo es solicitar una cita con un/a psicologo/a, quien te puede guiar en ese autoconocimiento. ¡Tú decides! Mucho ánimo y saludos.

Todo lo que dices que no te gusta de ti misma, es algo que puedes cambiar. Te animo a que actúes y a que descubras que eres hermosa por dentro y por fuera.

Hola, la verdad es que al leer tu situación me ha suscitado una sonrisa, porque en el fondo veo un cierto sentido del humor, Todo lo que describes son características físicas, que son las más visibles, pero que son sólo una parte de ti. Piensa también, que nosotros somos nuestros peores críticos nadie te ve peor que tu, por lo que seguro que si preguntaras a tu alrededor, la gente podría destacar en ti aspectos en los que tu no pensarías.¿ Has preguntado en tu entorno?, ahora mírate con un poco de cariño, sal de ti y mírate desde arriba, ponte distancia, si esa persona que ves fuera una amiga tuya, que cosas positivas verías, cuales le aconsejarías trabajar?. Después imagínate como te gustaría verte...Empieza a cambiar algo fácil, para animarte a ti misma, y poco a poco ves mejorando en lo que veas que tiene sentido trabajar. En el proceso, irás descartando cosas que al principio eran muy importantes y al final no lo son tanto y es que moviendo una pieza todo empezará a mejorar aunque no sea tu estado ideal. Espero haberte ayudado ¡un abrazo!

Hola. Para empezar, la belleza es subjetiva y está sujeta a cánones que varían según moda, época y entorno social. Lo importante es que aprendas a reconocer tus valores y a potenciarlos para sentirte mejor. Tienes que potenciar tu autoestima y para ello puede que te venga bien buscar la ayuda de un profesional de la psicología. Te animo a que busques herramientas para quererte más a ti misma, porque eres la persona más importante de tu vida. Adelante con ello. Un saludo.

Sería conveniente trabajar tu autoestima y tu amor hacia ti misma. Te recomiendo una terapia centrada en poder mirarte con ojos más amorosos, con un cariño especial hacia ti y con compasión y dulzura.

¡Hola! En primer lugar, darte las gracias por compartir tu situación, ya que hablar de esto no siempre es fácil. A mí, más que responderte a la pregunta de qué deberías hacer, me interesaría más preguntarte que te gustaría hacer a ti con todo eso que nos has compartido. Sí que es verdad que una de las posibles recomendaciones que te daría es que te plantearas iniciar un proceso terapéutico para trabajar esta autoestima, los juicios físicos que te planteas tú y el entorno, entre otras cosas. Aun así, vuelvo con el que te gustaría hacer a ti y con que sientes que tú te estás juzgando, me parecen dos preguntas muy interesantes para que te hagas. Muchas gracias de nuevo y espero haberte podido ayudar.

¡Buenos días!
Gracias por expresar tu sufrimiento, te lo agradezco. Para poder mejorar esta situación, debes tener claro que es lo que tu quieres y podemos trabajar habilidades que pueden ser útiles para ello como puede ser tener habilidades sociales, el trabajo de autoestima, de miedos... Te recomiendo que acudas a un psicólogo porque puede cambiarte la vida. ¡Mucho ánimo! Gracias y un cordial saludo.