Relación tóxica

Buenos días.
Cuando entramos en estos bucles tan tóxicos y en situaciones tan duras, es muy difícil salir de la espiral. Dejar de hablarle parece imposible y no vemos la salida.
Aunque las personas de tu círculo ya te lo han aconsejado, me sumo a ellos: no es una buena opción hablar con él, porque no dejas que el duelo avance en su curso natural.
Entiendo que estás pasando una situación muy dura, y que no hablar con él lo acrecienta, pero, a efectos prácticos, debes asumir que está persona no está en tu vida. Igual que hacemos cuando una persona fallece, la mentalización de que no está ni estará es fundamental.
Procura buscar actividades que llenen mucho tu atención, cómo puede ser apuntarte al gimnasio, estudiar, leer, jugar a juegos de ingenio, colorear mándalas,... cualquier cosa que sirva para desviar tu atención.
Y, por supuesto, deja que el duelo siga su curso.
En cualquier caso, valora la utilidad de un psicólogo en esta situación, ya que puede ayudarte a diseñar un plan más adecuado y personalizado para ti y de acuerdo con tus gustos y valores.
Un abrazo y mucho ánimo.

Buenos días, es complicado salir de ese tipo de bucle o ciclo, porque durante ese tiempo puedes olvidar la persona que eras sin él, y como tú bien dices las personas en tu situación se suelen aislar de los demás refuerzos positivos y personas. Pero es importante que te alejes porque estás en juego tu estabilidad emocional y hasta física (violencia e intento de suicidio). Acude a las personas que tengas cerca, aunque sean pocas, vuelve a buscar lo que te gustaba o nuevas aficiones y sé consciente que necesitas tiempo para acostumbrarte a estar sin él pero se puede conseguir. Y recuerda Tú existías antes de estar con él solo tienes que recordarlo y encontrarte de nuevo. Mucha fuerza

Son muy adecuados los consejos que le han dado mis compañeras. Pero también sería conveniente tratar con un profesional de la psicología sobre su problema del enganche emocional. Entender los problemas , es una forma de no repetirlos.

En mi opinión, es posible que te hayan quedado muchos asuntos pendientes por tratar con él y eso es lo que te lleva una y otra vez a retomar el contacto. Quizá si trataras estos asuntos con un profesional podrías cerrarlos consiguiendo elaborar el dolor, enfado, resentimiento y otras experiencias, las cuales te mantienen enganchada y sin capacidad para pasar página. Saludos.

Como todos mis compañeros creo que una serie de sesiones con un psicólogo con experiencia en este tipo de relaciones de dependencia te iría muy bien. Darte un consejo desde aquí puede ser muy simplista, si quieres leer algún libro del psicólogo Walter Riso experto en este tipo de situaciones te ayudará, pero lo ideal es que realices un proceso de psicoterapia para abordar las razones profundas y poder modificar tus emociones y conductas alrededor de este tema.

Saludos. Estoy muy de acuerdo con la mayoría de recomendaciones aportadas, yo no añadiré mucho más.

En este sentido... Mantenerte ocupada es un buen remedio en esta primera fase: "ocuparse para no preocuparse"; tener tu mente distraída, para que el día a día vaya haciendo su trabajo.
También puede resultarte útil escribirle cartas (cartas que no vas a enviar, que son para ti). Las puedes conservar por un tiempo y después destruirlas. Pero es importante no enviarlas, insisto en ello, contacto cero. En esas cartas te dirijes a él pero es en realidad a ti a quien te escribes, a esa parte de ti que quieres sanar y que busca "refugio" en él.
Si ves que no avanzas pide ayuda.

Creo que en tu caso es fundamental que contactes con un psicólogo para que puedas trabajar los aspectos de codependencia que se estableció en esta relación que parece de tipo adictivo. A veces cuando tenemos la autoestima baja, puede pasar que al tener una relación nos fusionemos mucho con la otra persona como si ella fuera toda nuestra vida y no necesitáramos nada más, perdiéndonos en el otro como si fuera parte nuestra, con lo cual, aspectos de nuestra identidad que ya estaban tocaditos, entran en crisis y al terminarse la relación nos sentimos totalmente perdidos como si nuestra vida sin la pareja no tuviera sentido. Es el momento de contactar con un profesional para que nos ayude a encontrarnos, a elaborar el proceso de duelo, o sea a darle un sentido a la pérdida de la relación que teníamos, y a identificar que aspectos nuestros se han quedado atrapados en ella para poderlos recuperar. Habrá que trabajar la autoestima y para ello darte un lugar para relacionarte con los demás, y en la medida de lo posible ir encontrando cosas que te llenen y te den confianza en ti misma para, en el futuro y a través del autoconocimiento, no repetir los mismos patrones de funcionamiento y así poder establecer relaciones sanas y fuertes. Un afectuoso saludo.

Ese es el gran error de muchas personas: " ...probablemente concertaré cita con un psicólogo, pero antes de eso me gustaría poder resolver esto por mi cuenta." ¿te plantearías construir una casa sin ayuda de arquitecto, constructor, albañiles, fontaneros, etc? No lo creo. No lo pienses más, no intentes hacer en soledad lo que es más fácil hacer con otra persona que te ayude. Buena suerte !

Buenas tardes, estoy de acuerdo con los consejos de los compañeros. Por lo que comentas, estás pasando por una situación muy difícil y no solo eso, sino que además estás sufriendo. Apóyate cuanto antes en un profesional, te ayudará a tomar distancia y ver las cosas desde una perspectiva diferente facilitándote herramientas y estrategias que te ayuden a romper y salir del bucle.
Un abrazo

Hola buenas tardes
Nos comentas que has roto con tu expareja hace un año, y gracias al apoyo de gente cercana, como nos dices, has reunido fuerzas y has cortado con la relación.
Nos dices también que no quieres ese tipo de relación, y que también te cuesta no hablar con él.
Con lo que nos compartes; estas pasando por un duelo, una ruptura y es normal pasar por desánimo, rabia, momentos de inseguridad, de dudas, Ante un duelo, una perdida, nuestros cimientos se tambalean. Y es un buen momento para acudir a terapia; y recibir el apoyo de un profesional, de un psicólogo para que tú puedas tomar las mejores decisiones y que recuperes tu estabilidad y salud.
Por otra parte, observo que tienes buenos soportes; sabes lo que sí quieres y lo que no, así como que cuentas con apoyos y eso es muy favorable. Adelante. Elisa

Hola creo que es urgente que hables con un profesional... Ya. El tema del suicidios es lo que me preocupa mas, pide ayuda por favor. Comentarte ahora que podriamos hacer no tiene sentido, necesitas un profesiinal que te explique el tipo de relacion que habeis creado y de la que sola no podras salir. Pide ayuda.

Mi respuesta es similar a las de mis compañeros, pero con una puntualización: debe consultar a un profesional. El problema de dependencia emocional parece muy fuerte y a veces en estas circunstancias lo mejor es dejarse ayudar por un experto. Es un riesgo querer salir del bucle uno solo, aunque tenga apoyo de amigos. Sea realista y busque ayuda especializada. Mucha suerte.

Buenos días. Es bastante frecuente que tras la ruptura con una pareja, y más si ha a habido un “enganche” tan grande, uno esté desorientado, confuso y no sepa muy bien hacia donde van las cosas. No es una situación nada sencilla y las ganas de acercarse a él no desaparecerán de la noche a la mañana. Protéjase de aquello que no le haga sentir adecuadamente, acérquese al cariño proporcionado por su familia y/o amigos, comience a hacer cosas que le satisfagan y le distraigan, cambie de número de móvil... No dude acudir a un psicólogo, le ayudará a encontrar la clave de todo este asunto para poder encontrarse mucho mejor. Mucho ánimo.

Felicidades por haber llegado hasta aqui y pedir ayuda!!!....asi que yo lo primero que te voy a decir es que te pongas YA en manos de un profesional para ayudarte, guiarte y enseñar a manejar lo que ahora mismo te hace estar asi. Esta claro que esa relación ademas de toxica era lo menos parecido a una relacion....violencia? intento de suicidio?.....ahora mismo estas pasando por el duelo de una relación rota pero yo te felicito por haber salido de ella.....estoy de acuerdo con lo leido anteriormente y sobre todo porque como alguno de mis compañeros a remarcado.....antes de que llegara él a tu vida , tu ya eras alguien y esa persona es la que tiene que volver.....empezar una relacion por muy enamorada que se esté y muchas ganas que quieras estar con él no debe de ser razón para alejarte de tus amistades ni para dejar de hacer cosas que tu hacías....la dependencia emocional solo trae cosas malas.....acude a un profesional y ya veras como vuelves a ser la de siempre y a disfrutar de la vida, de tus amigos y del amor de una manera sana. Suerte! Un saludo

No puedo por menos que apoyar que lo mejor que puedes hacer es acudir a la ayuda de un psicólogo/a; pero como sé que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado y que lo vas a volver a intentar por tu cuenta, ahí van algunas sugerencias: 1) Deja de hacer cosas que te le recuerden, 2) Comienza actividades nuevas, 3) Retoma o crea amistades, 4) Es el momento de hacer lo que querías hacer 5) Cuando pienses en los maravillosos momentos, recuerda los malos, 6) Y más cosas que se te irán ocurriendo. Sobre todo recuerda que eres una persona digna de respeto, así que respetate. Si necesitas hablar urgentemente con alguien, aunque sea de noche , además de los, las amigas, está El Teléfono de la Esperanza. Termino con la afirmación inicial de que una psicoterapia sería lo más adecuado. Un saludo.

Buenos días, es difícil salir de un ciclo tóxico o de violencia sin ayuda de un profesional por el mero hecho de que lo que hemos hecho hasta ahora es lo que hemos aprendido a lo largo de nuestra vida, es lo que sabemos hacer y lo hacemos. El psicólogo enseña recursos nuevos y duraderos para que ese ciclo no se repita ni ahora ni en un futuro. Como medida preventiva para no hablarle podría decir que busques conductas incompatibles, es decir, si habláis por WhatsApp, no cojas el móvil y ten en la mano el mando de la tele haciendo zapping; salir a correr tampoco permite utilizar el móvil, darte una ducha, etc. cualquier situación en la que sustituya el uso del teléfono. Pero esto es una medida preventiva, ir a terapia con un profesional de la psicología sería la mejor solución definitiva.

Hola. ¿Cómo has llegado a tanto desencuentro con alguien que “era un gran amigo “? ¿No será que “esa necesidad de hablar con él” sea buscar respuestas con alguien que nunca fue quién creías? … tampoco creo que hablar con otros mucho o poco sea lo que necesites. Sí creo que tienes que dejar de aislarte y escucharte en un análisis. Más que recetas para huir de él necesitas un lugar para ti y verás que no estás sola.
Todas las palabras que te demos no serán suficientes sino trabajas tu subjetividad, es decir tus relaciones y tus deseos.. y entonces podrás hacerlo.
No es difícil, es cuestión de aceptar que hay algo que no puedes hacer sola, que necesitas un terapia.
Ánimo.

Hola: siento mucho por lo que estás pasando. Estoy de acuerdo con los consejos que te han dado mis colegas. Cuando nos cuesta romper un vínculo, aunque este nos haga daño, debemos trabajar distintas áreas para desarrollar herramientas que nos permitan salir de ahí. Siempre desde el cariño, la comprensión y la aceptación de nosotros mismos. Desde la terapia, esto se trabaja ajustándolo a tus tiempos y necesidades.
Además, de las recomendaciones que te han dado mis colegas, te sugiero que escribas una lista de los motivos por los que quieres romper el vínculo con esta persona, las cosas que te han hecho daño en la relación y las recuerdes cuando tengas la tentación de volver con ella, cuando caigas en esos momentos de "idealización". Recuerda: todos nos merecemos buen trato y respeto. Además, está bien pedir ayuda cuando no pedemos solo.

Hola, lo primero agradecerte el compartir tu preocupación. me uno al consejo de tus amigos, debes dejar de hablarle al menos durante un tiempo, necesitas hacer el duelo. Aunque sea doloroso es necesario para poder seguir adelante porque sino de una forma o de otra sigues atada a esa persona.
Debes reencontrarte, cuando se está en pareja y si dices que ha sido tóxica, la gente se suele encerrar en la pareja y no ver más allá y cuando rompes la relación te cuesta incluso reconocerte a tí misma. Por eso te aconsejo que te encuentres que hagas actividades que te sean placenteras e intenta así no centrarte en él y olvidarle poco a poco. También es buena idea que te acompañe un profesional de la salud en el proceso del duelo y te vaya así guiando.
Mucho ánimo y espero haber respondido a tu pregunta.