Mi esposo me fue infiel con una prostituta y me lo confesó y yo quiero perdonarlo y seguir con el ll

Hola. Las infidelidades son responsabilidad de la persona que está siendo infiel ya que, si se está sintiendo mal en la relación, es quien debe poner las cartas sobre la mesa. Dos semanas es muy poco tiempo por lo general para recuperar la confianza. Quizás tú necesitas más tiempo para recuperarla o ver más por parte de él. Lo recomendable sería que pudierais trabajar esto en terapia de pareja para que no se enquiste y podáis decidir si seguir juntos o no. Un saludo.

Perdonar es aceptar la situación. A ti, su acto, te genera un sufrimiento. Aceptar tu sufrimiento en esta situación puede requerir un tiempo para ti. En ningún caso es culpa tuya que él haya querido estar con otra mujer ni eso te tiene que llevar a interpretarte como fracaso, seria importante que profundizase en por qué llegas a esa conclusión sobre ti. Este momento para vosotros puede ser una opción para revisar vuestra relación de pareja. Las causas de una infidelidad pueden ser muchas, algunas superficiales y otras más profundas. La indifidelidad puede ser un motivo para enfadarse con el otro, pero puesto que os quereís y quereís continuar vuestra relación, sería bueno escucharos. Él es sincero contigo, a pesar de que reconoce que se ha equivocado.

Es normal que tengas sentimientos encontrados. Por un lado sientes que amas a tu pareja y quieres perdonarlo, por otro te sientes traicionada y tu autoestima ha sufrido un gran revés. Tienes una herida abierta y hay que esperar a que cierre. Una infidelidad no se supura de un día para otro, que le puedas perdonar también tiene que ver con la actitud de tu esposo, cómo te está tratando y si le ves sinceramente arrepentido. Date tiempo, si su arrepentimiento es sincero poco a poco los sentimientos de rabia y desconfianza darán paso a otros que te acerquen más a él . Un saludo y mucho ánimo.

No creo que te debas culpar por "fallar como mujer". Sobre todo, si él estaba lejos. Lo importante es que lo habléis con sinceridad. Si estás dispuesta a perdonarle, el debería prometer un compromiso de serte fiel,a partir de ahora. Debe hacerse un pacto mutuo: perdón a cambio de fidelidad de él. Si te parece, consulta con un psicólogo para trabajar este tema. Un saludo.

Tu no has fracasado. Tu pareja ha cometido un error y tu eliges si puedes perdonar o no y cuando, y que puede hacer tu pareja para que te sientas mejor. Tal vez necesites ayuda psicológica para asimilar lo ocurrido y decidir cuando estés más tranquila o puede que necesitéis terapia de pareja o no.
En principio si creemos que sería bueno para ti acudir a un psicólogo para ampliar la perspectiva y decidir.
Un saludo.

Una opción seria hacer una reflexión sobre que es lo que quieres en una relación y él debe hacer lo mismo, para poder ponerlo en común y ver si os estáis dando lo que necesitáis mutuamente, podeis mejorar o falta algo.
Aún y así, cuando algo de lo que uno necesita en una relación no está debemos poder comunicarlo para poder repararlo antes de engañar o faltar al respeto. Una infidelidad no es señal de que fallaste como mujer, sino de que la otra persona no ha sido capaz de mantener el respeto en la pareja, independientemente de si es hombre o mujer.
Si por falta de algo en vez de comunicarlo ha sido infiel, la responsabilidad es totalmente suya. Y si ha sido un capricho sin pensar también, la elección de perdonarlo es tuya, pero es un proceso, no se perdona en un dia. Un abrazo y ánimo

Es lógico que te sientas mal y tengas sentimientos encontrados. Entiendo que haya una parte de ti que se culpabilice o se sienta fracasada porque sientes que no has podido "retener" a tu pareja, porque eso forma parte de nuestra educación cultural, poniendo en la mujer el peso de la relación, pero una relación es cosa de dos y como dice la compañera, si la infidelidad parte de que algo no funcionaba, podría haberse hablado antes de que se llegara a producir (por parte de él). Me gustaría que te llevaras como mensaje que no es un fracaso, la sexualidad es importante en una relación pero no siempre estamos al mismo ritmo o tenemos las mismas necesidades, y son cosas que deben hablarse y trabajarse en todo caso, y a veces son simplemente síntomas (cosas visibles) de algo que no funciona en otras áreas. Por otro lado ha pasado muy poco tiempo y ha sido una situación que afecta a tu autoestima, a vuestra confianza y comunicación y a tu visión de la pareja, lo que significa que necesitas tiempo para procesar lo ocurrido y para resituarte en la relación y en lo que puedes o no puedes hacer (perdonar o no) y en lo que quieres o no quieres hacer (continuar o no). Que te lo haya explicado ya indica que hay una voluntad por su parte de cambio, sería interesante ahondar en el porque ha ocurrido, si ha sido algo superficial o es que hay alguna cosa en la relación que no funcionaba para poder remendarlo. Lo que está claro es que al menos tu necesitas de tiempo y trabajo sobre lo que ha supuesto para ti, en ese sentido la ayuda de un profesional, te iría muy bien, tanto individualmente como si prefieres terapia de pareja.

Buenos días, no te debes de culpar pensando, que el fallo ha sido tuyo como mujer. Tu pareja ha cometido un error. Lo que tienes que considerar que te ha sido sincero, te lo ha contado y si lo quieres perdonar. Necesitarás tú tiempo, ya que comentas que ha sido reciente. Quizás sea recomendable que acudáis a un psicólogo, el cual os ayudará a ambos a superar esta situación que estáis viviendo.
Mucha suerte.
Un saludo

Como dicen mis compañeras, no has fracasado ni eres culpable de las decisiones de tu marido. Él ha cometido un error y tu quieres perdonarle, pero afloran sentimientos de desconfianza, la herida es muy reciente.
Lo ideal sería que pudierais trabajar este conflicto en terapia de pareja, donde cada uno explicase como se ha sentido y como se siente ahora, se establezcan unos compromisos (no volver a hacerlo) y algunas estrategias desde las que poder trabajar la desconfianza que se ha generado. Y ver, en este proceso, si la relación sigue teniendo un proyecto común de futuro y el compromiso necesario para llevarlo a cabo.
Un saludo y fuerza.

Dos semanas es muy poco tiempo para curar la herida y recuperar la confianza. Date un tiempo y como dicen algunos compañeros puede ser un buen momento para hacer algunas sesiones de terapia de pareja para trabajarlo, evitar que se enquiste y ver en qué momento os encontráis como pareja. Un saludo,

La comunicación en las relaciones es lo más importante. Es el momento de sentaros y hablar. Transmítele tus emociones, conversar sobre lo ocurrido y sobre la relación. No te responsabilices por lo sucedido, lo que tu pareja haga no es tu responsabilidad, es suya. Tú tienes la decisión sobre tí, pero no puedes controlar lo que tu pareja haga. Sería recomendable apoyaros en terapia de pareja para poder solucionar esta situación. Un saludo.

Tiene que analizar completamente lo que realmente la infidelidad y falta de confianza le supuso en la relación con su esposo. Y además le vendría muy bien que su pareja entendiera sus sentimientos y emociones sobre ese hecho. Lo primero debe reflexionar sobre si realmente puede superarlo o si necesita ayuda, incluso si debería trabajarlo no solo usted sino también con su marido.

Buenas;
Lamento que haya pasado ese episodio de infidelidad y deseo que todo mejore y solucionéis cuanto podáis.
Creo que preguntas si debes perdonarlo, pero creo que conviene que esa decisión sea solo tuya.
Lo que veo más importante y que me gustaría que consideraras, es que la decisión de su infidelidad fue de él, y que de cualquier acción, pensamiento o emoción suya, él es el único responsable, tu no has fracasado como mujer.
Quizás necesites un tiempo para digerir todo esto, ánimo. Un saludo

Los compañeros te han dado buenos consejos. Sería importante que sintieras que esta verdaderamente arrepentido y que valores lo que necesitas tú para sentirte bien. Eso si, culparte a ti misma por errores que ha cometido él es muy injusto para ti, fue él quien lo hizo mal. Si quieres perdonarle date tiempo para ello, es normal que te cueste, aun esta muy reciente. Seguramente con ayuda lo superaras mas facil y rapido y podrias valorar lo que sucede dentro de ti y en vuestra relacion. Te envío mucho ánimo :)

¡Hola! primero de todo, pensar que has "fracasado como mujer" porque tu marido te haya sido infiel, es cargarte con un peso que no te corresponde, te haces daño, y seguro que no lo mereces. Has pasado por un mal trago al enterarte, no te castigues más y cuida cómo te tratas. Por otro lado, la decisión debe ser tuya, pero creo que lo que realmente te vendría bien es trabajar en este episodio, no puedes borrarlo, pero sí analizar qué te trae ahora en tu vida y qué puedes sacar en claro de lo que quieres para ti y para tu relación.
Ponte como prioridad y si no puedes gestionarlo tú sola, pide ayuda, porque estamos para eso, para atenderte. Te mando un abrazo enorme

A veces las infidelidades pueden reforzar a las parejas porque se puede hacer una reflexión sobre cómo está yendo la relación. Quizás trabajar en este sentido pueda ayudarte con tus sentimientos de culpabilidad y baja autoestima.

Buenos días. ¿De qué sirve decirte que no has fracasado y que no tienes la culpa si realmente eso es lo que sientes?
El perdón es terapéutico pero, antes habría que trabajar tu sentimiento de culpa, saber qué te lleva a pensar que puedes ser responsable de la conducta de tu pareja y evaluar tu autoestima. Sería importante saber si en otras ocasiones te has sentido responsable de la conducta y "errores" de los demás. Con EMDR, se podrían trabajar todos esos aspectos.

Se entiende que la infidelidad sexual ocurre cuando un individuo tiene una involucración sexual fuera de su relación primaria, con o sin el consentimiento de su pareja.
Si se ha vinculado con una prostituta puede que tu marido tenga alguna alteración en relación a la sexualidad que podría ser una necesidad excesiva de sexo.
Los expertos aún debaten si existe realmente la adicción al sexo, pero lo cierto es que el comportamiento sexual compulsivo afecta profundamente la vida de muchas personas.
Podría ser una solución que buscaseis una PSICOLOGO especialista en Sexologia para orientaros en la situación sur estáis viviendo.
¿Seguro te preguntas si puede perdonar una infidelidad?
Aprender a olvidar es crucial para superar una infidelidad y lograr que la relación salga fortalecida de esa dura prueba. En un primer momento puede parecer algo sencillo, pero con el paso de los días te darás cuenta de que no es así. Y es que para perdonar, es necesario olvidar todo lo sucedido y comenzar desde cero deberás trazarte nuevos proyectos, metas y estrategias que os permitan reconstruir la relación como si se tratara de un nuevo comienzo.
Consejos para los primeros días;
-Mantén una distancia temporal.
-Abre el canal de comunicación. Hablar no es discutir ni obsesionarse.
- Inicia una nueva etapa.
- No utilices la infidelidad como arma arrojadiza.
- Acudir a terapia para superar una infidelidad.
Todo aquel que haya sido traicionado por su pareja sabe que perdonar y olvidar no es fácil, es muy frecuente que la persona dañada piense aquello de “perdono, pero no olvido”, pero cuando ambas partes se lo proponen y continúan amándose, es más fácil pasar página. El perdón y el olvido no llegan de un día para otro pero si te lo propones lo lograrás.
Un abrazo