Mi novio elimino a todos los hombres de mis redes, se molesta si uso ropa corta, me pone horarios cu

Busca asesoramiento y ayuda profesional. Lo que estás diciendo es una forma de acoso y violencia, con componentes de género, ya sea que lo haga de forma planificada o de forma no consciente. Es fundamental que le des la importancia que merece el tema. Puede comentarlo con los recursos de violencia de género que existan en tu área geográfica o telemáticamente con algún servicio de esas características. No lo dejes pasar. Actúa ya. Buena suerte.

No se puede solucionar un problema sin saber cuál es. ¿Por qué es celoso? ¿Tuvo una mala infancia y necesita sentirse aceptado? ¿Ha sufrido abandonos y tiene miedo a pasar por lo mismo? ¿Tiene inseguridad o se siente inferior a otros chicos?

Pregúntale de dónde nace tanto miedo. Qué es lo que piensa cuándo le vienen los celos y qué se imagina. Sabiendo el origen de sus celos podrá encontrar la solución para superarlos.

No entenderás sus celos hasta que no le escuches hablar de ellos. Te sorprenderá saber cómo se siente cuando se deja llevar por esas emociones y se comporta de esa forma tan desagradable.

Unos consejos para ti son;

1. Háblale.
Lo que menos necesita ahora mismo es que le grites o le juzgues. Él en última instancia es celoso por miedo a que le dejes. Habla con él para entenderlo y ayudarle a entenderse. Sé su aliada, no su enemiga.

2. Sé abierta con él.
No le ocultes tus emociones por miedo a que se sienta mal. Sé honesta con él sobre cómo te sientes, pero sin ser dañina. Él necesita ver cómo te afecta su problema, dile cómo te hacen sentir sus celos.

3- Pon reglas en la relación.
Si estableces unas reglas en la relación es una forma estupenda de permitir a tu pareja saber qué situaciones te molestan o disgustan. Si tu pareja realmente se preocupa por ti y sigue las reglas, que habéis acordado, os ahorraréis un montón de problemas y discusiones.

4- Ayúdale a construir su confianza.
Hazle sentir bien y dile lo guapo que va o cómo te gusta que sea tan trabajador y responsable. Esto le ayudará a sentirse más seguro con su nueva confianza.

Cuanto más seguro se sienta menos probabilidad de que vea situaciones como amenazantes y menos celos sentirá. A menos celos, más unión y cercanía a ti.

5- Dale un ultimátum.
Si tu novio sigue celoso y pierde el control no trates de seguir con él a toda costa. Esto significa que puedes decirle que te irás si no se detiene. Él dará un paso atrás y se esforzará por controlarse y superarlo, sino acabará perdiéndote. Que le quede claro el mensaje.

6- Usa la psicología inversa.
Ponte en el lugar de tu novio para saber realmente cómo se siente. Hazlo tú con él. Actúa como una celosa sin razones; desconfía de lo que te dice, cuestiónale, échale en cara que hable con esa amiga para que entienda que mal puedes llegar a sentirte con estas situaciones

7- El psicólogo siempre ayuda.
Nunca debes descartar el apoyo psicológico. Tanto a nivel de pareja como personal. Puede ser que tu novio acuda para solucionar los problemas personales que le hacen tener celos, o acudir ambos a terapia de pareja. El psicólogo siempre ayuda y mucho.

Espero haberte ayudado con estos tips. Para cualquier duda o aclaración no dudes en volver a consultarnos.

Un abrazo

Estoy muy de acuerdo con mi compañero Héctor. No puedes dejarlo pasar con independencia de las experiencias que hayan configurado a tu pareja para actuar de la manera que actúa, esa no debería de ser tu responsabilidad. Busca ayuda para esto.

Hola, lo que comentas es una situación bastante difícil, gracias por compartirla, espero podamos serte útiles.

Ante todo, entiendo que tu libertad, autonomía y bienestar se están viendo afectados, no sé como puedas estar gestionando tus emociones, al margen de las suyas, ya que has situado mucho el foco de atención en él y en sus miedos, o inseguridad, pero qué sensaciones te esta generando a ti todo esto? Estas cómoda con este tipo de situaciones y comportamientos que él esta teniendo? Estas experimentando algún temor? No debe ser nada fácil cohartarse una misma como explicas y más cuando hay sentimientos hacía la otra persona y pueda parecer que se le esta ayudando.

En cualquier caso, su inseguridad no es motivo para justificar una conducta cómo la descrita en tu pregunta, su miedo puede ayudar a comprender qué la precipita pero no valida en ningún momento ciertos comportamientos que has mencionado. Aparte entiendo que él tiene libertad para tratar de afrontar su miedo terapéuticamente, buscando ayuda incluso, sin hacerte responsable a ti de él, ya que tampoco eres responsable de ofrecerle seguridad ni tines esa obligación, más allá de compartir tu bienestar con la persona que quieras. Entiendo que buscas una relación amorosa entre iguales y de dos personas libres, que buscan el bienestar de ambos, y quieres facilitarle a él gestionar ese miedo, pero es posible que lo estes haciendo descuidando tu propio bienestar?

En cualquier caso, te invitaría a contactar con un especialista, para ver si todo esto puede estar teniendo repercusiones en ti, son conductas que fácilmente están presentes en procesos de violencia, especialmente relacionada con roles de género y quizá sería útil valorar que no te estuviera ocurriendo lo mismo, en especial para no descuidar tu valía y bienestar personal, pudiendo compartirlo en una relación sana y sin miedo.

Buenas, desde luego que lo que describes es una forma clara de violencia machista. Te intenta controlar, coarta tus libertades esenciales, se inmiscuye en tu intimidad personal... Claro está que intenta controlarte y controlar las situaciones que te rodean porque se siente inseguro, con o sin motivos previos, esa no es la mejor forma de construir una relación de pareja estable y sana. Por lo que te recomendaría que hablaras con él y pudiera tratar su inseguridad con un profesional (ya que hay una parte personal) y porque no podáis trabajar en terapia de pareja (en conjunto), antes de la que situación va a más. Ya que si se permiten estas actitudes, en raras ocasiones van en disminución. Es un tema serio que hay que tratar. Saludos. Tania

Buenos días, estás hablando de una situación difícil ya que es una forma de violencia, control... Lo ideal sería que tu pareja pudiera entender esto que está pasando y pida ayuda psicológica para superar sus inseguridades y tener una relación de pareja mucho más sana. En caso de que él no vea esto como un problema y/o no empatice contigo y niegue necesitar ayuda... tendrías que plantearte si esta es la relación que quieres tener. Un saludo

No deberías consentir que tu novio te exija todas esas cosas, que son inaceptables y que supone un exceso de control, que no es compatible con el amor.
El amor no duele, el amor no exige esas cosas y ese tipo de comportamientos se engloban dentro del maltrato.
Cuídate tu y no permitas que nadie te diga lo que tienes que vestir, a que hora tienes que llegar ni con quien te tienes que relacionar. Busca ayuda, que te puede venir muy bien para aprender a poner límites.

Encantada de conocerte!
Por lo que veo estas actitudes de tu pareja te están generando malestar.
La inseguridad puede ser algo doloroso pero no es una excusa para controlar la ropa que te pones o tus amistades, en su lugar es más recomendable acudir a un profesional de la psicología para trabajarlo, buscando la raiz de esa inseguridad.
Es importante que estes atenta, ya que muchas veces estas conductas o peticiones tienden a aumentar si no se atajan. Si estas no cambian es tu responsabilidad poner límites y valorar lo que deseas en una relación.

Hola, en primer lugar le felicito por contar lo que le sucede, no debe ser una situación fácil ni cómoda para usted. Le recomiendo que acudan a terapia. El psicólogo/a que los atienda será el que mejor podrá abordar la problemática conociendo todo el ambiente y la situación global que les rodea.
Espero que le haya servido de ayuda.
Un saludo.

Buenas tardes. Es muy importante que busques ayuda psicológica, yo diría importante y urgente. La situación que estás viviendo es grave y lejos de ser transitoria puede dañarte a largo plazo si terminas entendiendo que tienes que hacerte cargo de la inseguridad de otra persona condicionando tu día a día.
Espero que mi respuesta te ayude a decidir buscar ayuda.
Un saludo

Los celos, el control obsesivo, etc.No son parte del amor sino fruto de la baja autoestima (y a veces de componentes machistas). Debes preguntarte lo importante que es tu relación para ti y después ponerle los límites que consideres. Saludos.