Saludos, me gustaría ayudar a una amiga que se autolesiona. No quiere ir a un profesional por miedo

Yo le señalaría las ventajas de superar su problema, igual así se anima.

Tienes que convencerla como ya se ha dicho de acudir a una terapia para solucionar las causas que la llevan a ello.

El suicidio es un tema "muy tabú"... o prohibido... como el el trato que reciben muchos enfermos de cáncer...
Los campos nazis abrieron una línea de psicoterapia muy importante: la logoterapia. En la consulta es obligatorio, por ética, preguntar al paciente deprimido si ha realizado o intenta realizar algún intento suicido.
Autolesionarse entra de la histeria de conversión hasta la realidad de dejar este mundo.
Tu amiga debe estar en un momento muy dubitativo de su existencia. Los servicios públicos están saturados...los privados (yo me incluyo; no son baratos). En este caso se observa que no es existencial. Pues obraría de otra forma, parece que quiere alguna cosa que le falta a su alrededor.
Dale mucho cariño y comprensión, este tema es muy delicado... demasiado delicado.

La sociedad rechaza este comportamiento. Pero la realidad social es otra cosa, por desgracia.

Buenas tardes:
Como han comentado anteriormente mis colegas, si es mayor de edad, el secreto profesional la asiste. Es más, aunque sus padres llegasen a saber que acude a un profesional, los detalles de la terapia son absolutamente confidenciales.
Respecto al problema que presenta, podría estar presentando síntomas relacionados con distintos trastornos, pero las autolesiones son muy características del llamado Trastorno Límite de Personalidad, aunque para dar un diagnóstico definitivo habría que realizar una evaluación más completa. Intenta convencerla para que comente con su familia la necesidad que tiene de hablar con un profesional, aunque no le de datos reales de lo que le ocurre.
Ella siente un gran dolor emocional (por causas internas o externas) y consigue desviar su atención de éste provocándose dolor físico. Lógicamente, esa no es la forma más productiva de solucionarlo.
Ahora son sus padres, pero luego pueden ser otras circunstancias.
Un saludo.

El mejor modo de ayudarla ,ante las conductas autolíticas que presenta , es tratar de convencerla de que acuda a un profesional, si es mayor de edad sus padres no tienen porqué enterarse. Indudablemente tu amistad puede servirle de mucha ayuda al sentir que no está sola ante su problema, pero no puede sustituir la terapia que necesita en estos momentos tanto a nivel psicológico como farmacológico. Un saludo

Buenas tardes, el comportamiento que tu amiga tiene es lo suficientemente grave para que solicite ayuda especializada. Un primer contacto puede ser teléfonos de ayuda como ANAR donde la pueden orientar de forma gratuita. Aunque pretendas ayudar a tu amiga, ten precaución y especial cuidado con asumir responsabilidades que no puedes controlar y donde puedes sufrir mucho. Un cordial saludo.

Le diría: "mira, hay una parte de ti que no quiere tratarse, que no quiere decirle a los padres y esa parte es la misma que de alguna manera te "ordena" que te cortes. Ambas sabemos que hay otra parte en apuros, sana y que está de alguna manera pidiendo ayuda.
Me niego a ser cómplice de la parte destructiva y tirana que hay dentro de ti y quiero ayudar a la parte más sana y bonita de ti que es la que me hace ser tu amiga y quererte como te quiero"

Lo más adecuado en caso de autolesiones es acudir a un profesional. Hay que averiguar que es lo que está detrás de esa conducta. En ocasiones las autolesiones como cortarse con un cuchillo o cúter cumplen una función sedativa. Las personas, normalmente chicas, lo hacen porque así se alivian de un dolor emocional. Recomiendo acudir a un profesional.

La forma de ayudar a tu amiga pasa por convencerla de que el secreto profesional protege la confidencialidad de la relación médico/psicólogo paciente. La autolesión es un autocastigo. El sentimiento de culpa Inconsciente tiene con seguridad relación con la "mirada" que ella percibe en sus padres. Ella misma lo dice. Seguramente siente que fracasa a la hora de encarnar el modelo que esperan que ella encarne. Esto no sólo sucede en esta patología, se puede decir que es un mecanismo en cierto modo presente en todos los casos, incluso en los llamados normales. Es una fantasía de culpa. La "demanda" de los padres es imposible de satisfacer, de colmar, incluso en situaciones en que parece que se ha logrado el éxito y los padres se muestran muy satisfechos. Esta demanda, en su aspecto más significante, no está expresada sólo con palabras sino vehículada por infinidad de signos, de detalles que llegan a lo más hondo.
Sólo con la Psicoterapia Psicoanalítica se puede analizar y resolver..