¿Que hacer cuando tu hija de 17 años te dice que cree que es lesbiana?

El objetivo de una madre es escuchar y apoyar las decisiones y los momentos de la vida de sus hijos mayores. Quererla mucho, mostrar interés por "sus cosas" y responder cuando te pidan su opinión.
En mi opinión tu pregunta debe ser hacía ella.
"HIJA, QUÉ NECESITAS DE MI?"y luego escucharla , apoyarla y hacer lo que ella te solicite. Decirle que la quieres a ella y que nada ha cambiado es esencial.

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  • Paulino del Campo RedondoJorge Alonso-Lej TorresStephanie FischerProf. Aintzane Goikoetxea Muñoz

Si te lo ha contado significa que confía en ti, me parece que es una buena noticia. Tienes la oportunidad de acompañarla en el proceso de descubrir o abrirse a su opción sexual. Escucharla, empatía, que te sienta cerca, skn juicio.

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  • Paulino del Campo RedondoJorge Alonso-Lej TorresStephanie Fischer

Escucharla. Eso es lo más importante. Le ha hecho una confidencia muy íntima, lo que quiere decir que confía en usted y su opinión es importante. Escuche sin prejuicios. Saludos

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  • Ingrid Banús PascualPaulino del Campo RedondoCarina Ferrández Ferrández

Lo más importante es que sienta tu apoyo y tu amor incondicional. No juzgar,no criticar y acompañarla como en otra etapa más de su vida ya que supongo que en ocasiones se encontrará en un mar de dudas

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  • Paulino del Campo RedondoJorge Alonso-Lej TorresStephanie Fischer

Quererla mucho, porque la homosexualidad no es una enfermedad ni nada que deba preocuparte.

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  • Soledad Cabrera JiménezJorge Alonso-Lej Torres

Buenas tardes,
Desde mi experiencia profesional lo más importante es que la escuche, que se sienta apoyada aunque a usted le supere la situación. Con el tiempo amb@s sabrán a qué atenerse y ella siempre recordará que usted estuvo allí cuando le necesitó

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  • Juan Manuel GallardoPaulino del Campo Redondo

En primer lugar ella es la que cree que tienen esa tendencia sexual, hay que aceptar que no dejar de ser la persona que sea porque su sexualidad no sea hetero, apoyarla en toda y saber que para lo que necesite esta hay,para ella el sentirse apoyada la dará seguridad y confianza,en ningún momento hacer críticas negativas ni rechazarla ,no estamos ante nada grave.Un saludo y mucha suerte.

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  • Paulino del Campo RedondoJorge Alonso-Lej Torres

La pregunta de " qué puedo hacer ?"es un poco sorprendente, ya que hacer no hay que hacer nada, solo hay que aceptarla y estar contenta que tu hija te haya compartido esa intimidad.
Otra cosa que si puedes hacer es preguntarte porque crees que tienes que hacer algo. Tal vez el problema lo tengas tu y no tu hija. Tomar conciencia de esa dificultad creo que te ayudaría.

Lo primero no asustarte.
Si ella se expresa con un «creo» hay dos posibilidades, que no lo tenga claro y es lo más probable en la etapa adolescente o que esté segura de sus preferencias sexuales y quiera ver tu posicionamiento.
Es muy de tener en cuenta el que se haya abierto a su madre. Escuchala y sea como sea dile que siempre estarás ahí para ella.

Apoyarla, escucharla, darle mucho cariño, acompañarla en el camino. Por otra parte, alegrarse y enorgullecerse por la confianza depositada, el qué una hija confie y se apoye en su madre para contarle algo tan intimo e importante tiene mucho valor.
Un Saludo.

Darle todo el apoyo que necesita, preguntarle si necesita algo, hacer que sienta que puede contar contigo y que la aceptas tal y como es.

Lo primero es intentar no tener prejuicios y lo segundo es aceptar lo que sienta siempre que no esté en conflicto, si está en conflicto ,tendrá que consultar de lo contrario es una opción más

Quererla igual que la has querido hasta ahora.

Hola , para empezar alegrarte mucho de que tu hija y tu tengais este nivel de confidencialidad, lo normal es que se entere todo el mundo y despues los padres.
no tienes que hacer nada, solo escucharla darle la serenidad que un descubrimiento como este con 17 años requiere.
dile que la quieres, y mucho, que ser lesbiana es un sentimiento profundo , y totalment natural , que si necessita informacion en alguna faceta de su nueva vida ahi estaràs tu para ajudarla.
despues tu eres quien tienes que trartarte a ti misma para saber llevar algo asi , tan sencillo però a la vez tan complicado cuando nos lo dice "nuestra" hija. Seguridad es lo que ahora tu hija necessita y naturalidad. suerte ahhh tambien puedes llevarla a un psicologo si quieres que mantenga su confianza en ella, però solo durante unes sesiones para adaptarse a su cambio.

El rechazo y la soledad es lo primero que se obtiene tras esa confidencia en ocasiones, apóyala más que nunca y demuéstraselo.

Por la experiencia que he tenido en consulta, algunos chicos lo tienen claro, y han venido para ver como contárselo a sus seres queridos, que en esta ocasión vosotros tenías buena relación para que esto se haya dado. Otros, tenían ciertos miedos lo que les ayudó el poder contárselos y resolverlos con un profesional y hablar sin tabús. Otros estaban en la duda e incluso con ideas algo obsesivas al respecto. Hay tantas maneras de vivirlo... Aunque cada vez se trata este tema con mayor aceptación y normalidad, en ocasiones las personas se encuentran con situaciones dolorosas por las que no tendrían que pasar pero pasan. Ya que parece que tu hija confía en ti, muestra todo tu apoyo, que es la misma persona de siempre a la que tanto quieres, y comentalé que para lo que necesite estás, y si en alguna ocasión necesita una persona con la que trabajar sus preocupaciones que te lo diga, dejándo claro que su orientación sexual no es un problema

¿qué importancia tienen para ti las preferencias sexuales? ¿qué harías si te dijera que cree que es heterosexual? puede ser un buen inicio para reflexionar sobre tus propias ideas acerca de la sexualidad y para encontrar el punto de encuentro con tu hija. Realmente no es trascendente, salvo para la persona que está construyendo una identidad y un auto concepto, a quién se elija como compañía sexual, sino que se haga de forma libre, segura y satisfactoria.

Si le ha confiado eso es porque confía en tí.
Deberías escucharla , apoyarla , ver lo que necesita de tí y estar siempre a su lado ante este nuevo camino de la sexualidad que está tomando tu hija y tiene que descubrir.
Quererla como hasta ahora .
Si en tí sientes algún conflicto hacia lo que te ha contado , lo ves como un problema que no lo es , pida ayuda profesional para que pueda darle a su hija mucho amor en estos momentos que es lo que seguramente necesita. Un saludo

Qué bien que nuestros hijos confíen en nosotros para hablar de sexualidad. Es importantísimo darles la oportunidad de expresarse y hacerles sentir escuchados y sobre todo no juzgados. Si no te sientes capaz de hablar de sexualidad con su hija, con mucho cariño se lo expresas. Como padres no tenemos por qué saberlo todo. Le puedes recomendar leer algún libro sobre educación afectivo-sexual sexual. Hay muchos en el mercado. E incluso podéis leerlo juntas. Es una muy buena manera de afianzar vuestra relación y romper tabúes. Lo más importante, es que su hija pueda tener experiencias sexuales libres y positivas. Independientemente de su orientación sexual.
Un abrazo

Hola. Pues escucharla, acoger sus palabras tal como vengan y mostrarle que hay tiempo para irse dando cuenta de sus tendencias sexuales, que las cosas no se suelen decidir 'a machete', sino dándose tiempo... en fin... dando espacio... tiempo...
Suerte.

Sencillamente ver y mostrarle naturalidad en lo que acaba de comunicarte.
Aceptar su orientación, esa como cualquier otra, como la heterosexual cuando nos cuentan que tienen novia si es chico o novio si es chica.
Sentirse aceptada por sus propios progenitores es esencial para su buen desarrollo emocional, ahora en este momento y en el futuro.
Muchas gracias por su pregunta. Un saludo.

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