Estoy pasando por un momento un poco delicado. Me he enterado que mi e...

Hola, las rupturas de pareja normalmente son complicadas y más si las relación ha sido intensa. Sería importante saber hace cuanto tiempo se ha terminado la relación y como has vivido emocionalmente ese tiempo. La clave esta en lo que tú dices, que sientes que tu autoestima esta destrozada. Sería recomendable que acudas a un/a psicólog@ para trabajar el autoestima y el duelo de la ruptura. En cuanto a la pregunta es atrevido contestarte algo concreto sin saber toda la información, pero haz lo que tu sientas, el ir o no ir, ambas opciones te pueden ayudar, la clave esta en cómo las enfoques.
Un saludo

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  • Juan Manuel GallardoPaulino del Campo RedondoJorge Alonso-Lej Torres

Estimada paciente,

Lo más importante en este momento eres tú, y tus sentimientos: la rabia, la ira y la tristeza. El cómo te sientes parece que describe una situación que te causó mucho dolor, incluso dices que destruyó tu autoestima.
Si no estas acudiendo a un psicólogo, te recomiendo que acudas para un diagnóstico y tratamiento en el caso de ser necesario.

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  • Prof. P. Jesús Arellano GonzalezJuan Manuel Gallardo

Noooo, por Dios.
Ante todo, en el mundo psíquico, para encontrar la paz hay que respetarse a uno mismo.
Desde el respeto, usted a buen seguro puede denegar la invitación sin entrar en conflicto, pero tampoco intentando normalizar una situación que no es en absoluto normal. Respetable, pero no normal.
Precisamente, para poder pasar página de forma correcta,

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  • Prof. Carmen Garcia FernandezDra. Sofia Odiaga Revilla

La respuesta ha de salir de ti misma, parece que aún sigues dolida con lo cual aún no has superado la ruptura, sería conveniente asistir a terapia, te puede ayudar a afrontar esos sentimientos y a tomar la decisión.

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  • Anna Cantalozella PlanasDra. Sofia Odiaga Revilla

Como dicen la mayoría de mis colegas, la contestación a esta pregunta tienes que darla tu misma.
La aceptación de una ruptura de pareja pasa por todas unas fases llenas de emocionalidad y pasar por todas ellas es justamente lo que nos hace superar esta situación y afrontar un nuevo futuro diferente al que nos habíamos imaginado en un principio.

Buenos días.
Comparto la opinión de mis compañeros: Tu debes contestarte. Veo que el torbellino emocional que te causó esta ruptura todavía no lo has superado, y quizás es ahora un buen momento de empezar a gestionar esto, y si es necesario con ayuda profesional.
Cuando una ruptura sentimental causa mucho dolor en una de las partes lo mejor es poner distancia por medio, al menos por el momento. En tu caso, y como apunté antes, todavía colean ciertas emociones que te hacen daño, y por tanto, aunque tu tienes la decisión, mi opinión es que no acudas a esa boda.
Mucho ánimo.
Un saludo.

Es importante que distingas entre lo que tus padres quieran o deseen hacer y lo que tú hagas. Si el daño del pasado aún está presente, es evidente que aún hay secuelas haciendo mella. Analiza que parte de ti tiene clara la decisión y que otra parte duda. El malestar se hace presente cuando tenemos un comportamiento contrapuesto a nuestro pensamiento. Esa disonancia cognitiva tiene su efecto perjudicial, y nos aleja de lo que es realmente importante para nosotros. Saludos.

Con respecto al dilema concreto que planteas, me temo que no es posible darte una respuesta concreta, no sólo por falta de información sino porque en ocasiones no existe la decisión 'correcta' en términos absolutos sino que ambas opciones tienen costes y beneficios y la idoneidad de una u otra depende del enfoque que adoptes.En cualquier caso, es una decisión que, en último término, debes tomar tú misma.
No obstante, y dicho esto, una de las funciones que puede llevar a cabo un psicólogo es acompañarte y orientarte en ese proceso de toma de decisiones, proporcionando apoyo emocional y guía en el razonamiento.Así mismo,si sientes que el efecto de esa ruptura es de algún modo excesivo (en intensidad, duración o afectación en tu vida diaria) y crees que no estas sabiendo manejarlo adecuadamente,también puedes plantearte acudir al psicólogo para valorar tu situación y abordar cuestiones que puedan estar siendo problemáticas (proceso de duelo, autoestima etc)
Un saludo y mucha suerte

Lo que sientes resulta bastante más común de lo que imaginas y pone de relieve de alguna manera que no terminaste de cerrar esa relación; ya sea por el dolor que quedo dentro, por no haber expresado del todo lo que sentías.
Puede que tu reacción ante tal información sea lo más importante ahora mismo, te invito a parar y cerrar esta historia, vayas o no. Dicho esto, ser amable con uno mismo, o decirte a ti misma lo que le recomendarías a tu mejor amiga ayuda.

Escúchate a tí misma, las convenciones sociales son eso "convenciones", y educadamente uno puede decidir si acceder o no a ellas; lo más importante eres tú misma, sería bueno que acudieras a un/a profesional para que te ayude a liberar y reconducir esas emociones que ahora han despertado, pero que indican que todavía quedan cosas por resolver en tu interior. Suerte!

Hola , no se cuanto tiempo hace que vuestra relación finalizó, esto es importante para valorar si has podido realizar el duelo (separación- ruptura) de esta situación. Pues por lo que dices tu actitud hacia él no es de indiferencia, o esta situación te hace que presentes algunos miedos tuyos a cerca de tu propia vida actual y sobre ti misma.
No es una cuestión de si debes ir o no, sino del papel que tienes hoy en la relación que mantienes con él. Pregúntate: ¿Por qué iria?¿Como me haría sentir?...si estás recuperando tu autoestima, es imprescindible que estos pasos los des siendo clara contigo y buscando tu equilibrio, no el quedar bien con nadie.
Un abrazo fuerte.

No. Estoy de acuerdo con la psiquiatra. El hecho de que si quiera te lo plantees denota que hay fallos en el autocuidado. Y los padres siempre apoyarán a los hijos si existe una buena vinculación, otro tema que habría que revisar.

No soy muy partidaria de aconsejar a las personas sobre lo que hacer o no... Lo que te recomiendo es que acudas a un profesional para liberar todas esas emociones que en este momento no te permiten tomar una decisión desde la calma y la serenidad.

Buenos días,
La respuesta pasa por que te preguntes si quieres ir, si te aporta algo y si te merece la pena invertir tu tiempo finito en ese evento con independencia de la decisión que tomen tus padres.

A raíz de esta cuestión quizá sea interesante cuestionarse hasta qué punto está superado el proceso de ruptura y que cuestiones están aún pendientes de aceptar y colocar en términos emocionales y cognitivos. Es probable que algunas sesiones de acompañamiento psicológico contribuyan a que termines de elaborar el proceso y cierres esta etapa de tu vida y las expectativas depositadas en ella.

Un saludo

Haz lo que sientas, no lo que creas que esperan de ti. Si no te vas a sentir cómoda no te fuerces a hacer algo que realmente no quieres. Tu paz interior es lo mas importante. Es normal que sientas rabia, tristeza ante una situacion así. Ademas por lo que dices, hay heridas del pasado. Si estas heridas te estan impidiendo avanzar en tu vida y pasar página no estaría mal, que como dicen mis compañeros, busques ayuda profesional. Independientemente de esa boda, lo primero es tu cuidado emocional. Un abrazo

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