2 meses casados y yo cambiando para que las discusiones no sean insanas. El ejemplo de hoy, íbamos a

Hola, en una relación de pareja se pueden poner en juego quién de los dos tiene la culpa o tiene razón. Quizás te sea de ayuda poder hablar con él en un espacio terapéutico para poder resolver este conflicto. Saludos

Buenas tardes, si solo cambias tú acabarás cansando te de ceder siempre. Ademas no se cambia, las personas nos adaptamos a las situaciones, y en pareja la adaptación debe darse por dos partes, debe existir un consenso para que ambos disfrutéis de la relación. Si como tú dices haces cosas para evitar circunstancias incómodas, el día que no seas tú la que cambies la situación será igualmente incómoda o incluso más. Necesitais comunicaros y saber lo que cada uno estais dispuestos a ceder y hasta donde.Y si es necesario acudir a un profesional deberíais hacerlo. Un saludo.

Hola, lo mejor es que empezaran a hablar de las cosas que a cada uno le molesta e ir ajustando la relación en beneficio de la convivencia, poco a poco vallan limando las asperezas cotidianas y sencillas, estar atento a los gestos, acciones de cada uno y ser flexibles con el otro integrante de la pareja les ayudara. Buena suerte.

Si con tan solo dos meses de casados estáis así lo mejor es que hagáis una terapia de pareja, no porque eso sean asuntos graves, para aprender a no interpretar al otro, a comunicaros de manera efectiva, igual el tiene otra visión de los hechos y se trata solo de aclarar los pequeños detalles.

Hola....las relaciones de pareja no son fáciles, y la convivencia, aún menos....sin embargo, si tenéis ganas de luchar por la relación, y amor, las diferencias se pueden solucionar con mucho diálogo, empatía y generosidad hacia el otro. Para ello, es muy recomendable acudir a un terapeuta que os pueda ayudar a establecer pautas, y a desarrollar competencias saludables, para resolver los conflictos que en la relación, puedan surgir.

Hola, no se trata de quién tiene la razón, esta forma de abordarlo (ganador-perdedor) no puede acabar bien. Se trata de adquirir herramientas para mejorar la comunicación y con la ayuda de un profesional, profundizar sobre vuestras diferencias, favoreciendo así una mayor comprensión de las necesidades reales de cada uno.
Parece que tras esas discusiones, pueden ocultarse otros conflictos no resueltos.
Un saludo.

No se si cuando dices dos meses de casados te refieres a dos meses de convivencia. Si hace poco que vivis juntos es posible que esteis en periodo de adaptación a la nueva situación. De todas maneras, si las discusiones son muy fuertes, tendras que plantearte, (sin miedo) si realmte estas con la persona que quieres estar. Si, realmente, te gusta tal y como es, tendreis que trabajar los dos (mucho) la aceptación. De todas maneras, que las palomitas molesten es comprensible, pero que molesten tanto como para generar una discusión fuerte no es lógico, el problema no está en las palomitas, el problema esta en la relación y no se arreglara cediendo.

Hola

Una pregunta me surge, ¿desde cuando es así vuestra relación ? Ha sido así desde el principio ? Las relaciones se basan en el respeto y la confianza. No es cuestión de cambiar sino de encontrar los puntos de encuentros. Es importante que trabajéis la comunicación. Que lleguéis al entendimiento desde este sitio. Os aconsejo que vayáis a terapia. Mucho ánimo

Las conductas de las personas se mantienen si estás están reforzadas. Si Vd. indica que las discusiones son insanas, y por ello cambia su comportamiento, ¿cree que para él son insanas? Las discusiones, si son planteadas como una lucha de poder, son sin ninguna duda insanas. Lo fundamental sería analizar cuál es su forma de comunicar entre Vdes. y si consideran que carecen de las suficientes habilidades, tanto de habla como de escucha, sería imprescindible solicitar ayuda profesional. Saludos.

Buenos días.
Para saber si es una falta de respeto o no, tendríamos que tener más datos sobre cómo surgen esas situaciones y cuáles son los sentimientos que están presentes antes, durante y después del acto. De todos modos, aunque tu agobio actual vaya por ahí, por las tensiones que os ocasiona a ti y a tu marido, me parece que el foco podría estar en otro lado que tendría más que ver con la dinámica de vuestra relación. Quiero decir, los actos que comentas no me parecen en sí mismos faltos de respeto, sino que me parece que la clave para entender lo que os sucede está más en el tipo de relación que tenéis y en cómo os vivís el uno al otro de forma interna. Esto me parece que puede ser el núcleo de fondo de vuestra dificultad.
Creo que consultar con un psicólogo puede ayudaros.

Igual que te han comentado. Debe hablar sobre sus sentimientos. Llegar a un acuerdo entre ambos en los que los dos cedáis para que exista consenso. No se trata de ceder solo uno de los dos, si no los dos deben ceder en algo.
Si la comunicación está fallando, quizás debáis recibir orientación de un terapeuta de parejas.
Un saludo

Qué estaba pasando entonces? Es algo que habéis solucionado, o simplemente habéis dejado que pase el tiempo por encima? Os recomiendo que hagais terapia de pareja, para que él tenga la oportunidad de saber a fondo cómo te sientes, elaboreis juntos esa etapa y la presente, y podais seguir juntos apoyandoos mutuamente en ese camino que juntos habéis elegido hacer. Un saludo

Sobre la consulta que indicas, cabría primero que establecer la frecuencia, el nivel de malestar generado, los antecedentes y consecuentes asociados a esas situaciones, para delimitar más detalladamente la causa de dichas discrepancias. Si se concluye la existencia de conflictos maritales significativos, mi orientación es que acudáis a un profesional en terapia de pareja donde poder trabajar aspectos como la comunicación asertiva y el establecimiento de dinámicas basadas en acuerdos y compromisos. Saludos.

Buenas tardes, no se trata de que tu cambies, sino a que puedan llegar acuerdos.
Llevan poco tiempo conviviendo quizás necesiten más tiempo para conocerse en esta nueva vida que implica el casarse y con las responsabilidades y cambios en la vida cotidiana que quizás a los dos les este afectando.Seria importante que consultarán a una terapeuta para tener un espacio de reflexión y que puedan hablar de lo que les pasa. Saludos.

Hola.
Lo importante en una pareja no son las discusiones en sí ni el número de ellas, lo importante es aprender a resolverlas.
Es crucial el tema de la comunicación en una pareja.
En función del estilo comunicativo, se darán diferentes respuestas con las consecuencias que conlleva ello.
Si por vosotros mismos, no termináis de resolver lo que os está pasando os aconsejo hacer alguna que otra sesión de terapia de pareja con algún profesional experto en dicha temática.
Un cordial saludo.

Le recomendaría acudir a un profesional experto en pareja para abordar la situación que le produce tanto malestar. Desde mi punto de vista, la falta de respeto, falta de comunicación asertiva y de calidad e incluso la evitación están haciéndote mucho daño. Y posiblemente a su pareja también.
Recomiendo la terapia de pareja integrativa en vuestro caso.
Un saludo