A mi esposo le molesta que cuide a mi sobrino de 2 años, no es diario, solo cuando mi hermana quiere

Buenas tardes, seria bueno que hablaras con tu marido sobre la idea negativa que tiene acerca de que cuides a tu sobrino. Parece que le incomoda, cuando para ti no es un problema. ¿que supone para él que cuides a tu sobrino? (Por ej. que tiene menos tiempo contigo, o que le gustaría que estuvierais solos en casa, etc). Por otro lado, me da la sensación que tiene algún tipo de resentimiento hacia tu hermana por la manera en la que dice que ‘te ven la cara de tonta’, quizás haya algún conflicto sin resolver a nivel familiar. No siempre es fácil indagar en este tipo de temas, especialmente si surgen conflictos. Mucho ánimo

Hola,

Si a ti te gusta, te sientes cómoda y tienes disponibilidad para cuidar a tu sobrino, comunícaselo así a tu pareja.
No lo haces a modo favor , sino que tu verdaderamente lo disfrutas y te apetece. Lo haces sin sacrificios. Probablemente es algo que harías de forma voluntaria sin que te lo pidiesen .
Puedes preguntarle , que es exactamente lo que le molesta y transmitirle la seguridad de que el cuidar de tu sobrino no os afecta a los planes de pareja.

Entiendo que eso te disguste, te preocupe o te moleste... quizás esta situación tiene su origen en algo sucedido o forma parte de tu historia. Te recomiendo que puedas abordarlo de manera psicoterapeútica, así puedes darle otro signigicado o canalizar lo que está pasando.

Los celos de tu pareja son egoístas y destructivos. No valen las excusas acerca de quién es y como se comporta la madre o el padre de los niños. Entiendo que desees asumir la responsabilidad del cuidado de tu sobrino, así como su bienestar a pesar de lo que tú pareja diga o haga.

Explícale lo importante, que es para ti hacerte cargo de tu familia.

Os irán genial unas sesiones de terapia de pareja para aprender a comunicaros con efectividad.

Hola, habría que conocer la situación más a fondo, pero habría qué explorar en primer lugar si a ti te genera malestar el hecho de tener ese grado de permisividad, ya que en exceso muchas veces provoca esos sentimientos desagradables o, si por el contrario, lo que te está suponiendo mayores dificultades es saber gestionar las reacciones de tu pareja, en cuyo caso el foco de la dificultad personal cambiaría.

En muchas ocasiones lo que nos hace enfadar o nos disgusta no son las respuestas de los otros, si no más bien el no vernos con fuerza de afrontar ciertas situaciones sociales, ser asertivos o poner límites a ciertos comentarios.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a analizar esa y otras situaciones sociales similares que te estén generando malestar

Un abrazo, MJ

Estimada amiga. Quizás lo primero que deba hacer es sentarse a conversar tranquilamente con su marido para que él le explique con todo detalle por qué a él le parece que a usted la están tomando por tonta. A partir de ahí es que usted podrá sacar conclusiones. Puede que su marido esté en lo cierto o puede que no. ¿Es por lo único por lo que su marido cree que la toman por tonta o piensa lo mismo en otras circunstancias? ¿Qué opinión tiene su marido sobre su hermana y sobre usted?

Buenos días, todo parece indicar que su marido siente ciertos celos de que le dedique tiempo al sobrino. Pueden hablarlo, tranquilizarle y mostrarle que disfruta pasando tiempo con su sobrino. Quizá se sienta desplazado por esta situación, no comenta si ustedes tienen hijos o no, si ya son mayores... pero en todo caso es algo que tendrá que aceptar, seguro que se irá acostumbrando a ello.

Un saludo y suerte.

Hola, gracias por contactar por aquí y gracias por abrir tus pensamientos y sentimientos.
Lo primero que tienes que analizar es como te sientes tu, cuidando de tu sobrino, si a ti te gusta y te sientes bien, y crees que es una oportunidad para poder disfrutar de tu sobrino no debes sentirte mal por hacerlo ni cohibida con tu marido.
Lo adecuado seria hablar con el y averiguar porque le supone un malestar a él que tu acudas a cuidar a tu sobrino y ver como solucionarlo, reducir el malestar de tu marido o llegar a un acuerdo entre ambos para que no se produzcan discusiones o malestar en la pareja. Si no sabes como afrontar la situación siempre puedes acudir a terapia y manejarlo juntas. Un saludo.

Hola. Tal como comentas la situación, parece que en la decisión de cuidar de tu sobrino no ha habido un acuerdo entre tu pareja y tu. Creo que el desencuentro se ha larvado a partir de este desacuerdo inicial. Pienso que cada uno tiene que respetar al otro. Eso tiene relación con vuestra modalidad de relación más general. En la forma que tenéis de hablar de vosotros mismos, de valorar al otro de la pareja y de compensaros afectivamente. Dicho esto, se me ocurre que podrías pensar en lo que te he dicho y evaluar si os ayudaría una consulta con un psicólogo. Creo que os podría ayudar.

Buenos días. Gracias por compartir tu situación. Es muy complicado darte una respuesta solamente con lo que comentas. Habría que trabajar tanto a nivel individual como de pareja y recopilar mucha más información.
Lo que me gustaría comentarte es que tenemos poner limites, resumidamente, cuando algo nos hace daño, no nos sentimos cómodos, o nos genera malestar (entre otras cosas). Según lo que comentas, disfrutas de tener a tu sobrino y de cuidarlo. Otra cosa es que en otras situaciones, en las que si sales perjudicada o te olvidas de ti misma, no sepas decir que no.

Buenos días:

En primer lugar, me gustaría agradecerte la confianza en nosotros para resolver tu duda. Efectivamente, sería necesaria una conversación asertiva con tu marido en la que puedas poner tus límites o explicar porqué te gustaría cuidar de tu sobrino y diferenciar esto de situaciones en las que no has sido capaz de decir que no.

Por otro lado, para nosotros sería estupendo poder evaluar tu caso concreto para ver qué cosas realmente habría que trabajar y el origen de estas discrepancias.

Estaré encantada de ayudarte si lo necesitas.
¡Un abrazo!
Patricia Sánchez (Psicóloga sanitaria y directora de PS Psicología)

Hola. Por un lado tu marido no debería sentirse molesto por que decidas satisfacer tus deseos de cuidar a tu sobrino. Ahora bien, puede que él este molesto por que la atención que prestas a tu sobrino le quite tiempo a él para compartir juntos. Tienes que pensar que todo tiene que estar compensado. Si crees que el tiempo compartido con tu marido es el oportuno y sano, sería cuestión de poder hablar de sus necesidades, y por que estas estan llevandole a interponerse en las tuyas. También tienes de valorar si el hecho de invertir tiempo en los demás está limitando tu vida y lo antepones a tus necesidades y/o obligaciones. Si es así, intenta no estar dispuesta a cada demanda o petición que te hacen los demás. De nuevo, todo pasa por el equilibrio entre tus necesidades y las que los demás te piden a tí.
Un saludo, Mario Pla.

Hola. Si lo haces porque te apetece y eso no influye en que puedas tener en cuenta tus necesidades, creo que haces lo correcto. Te iría bien hablar con tu marido de como te sientes y con sé siente él con eso. Dialogar e intentar pactar.

Siento cierto enfado en tu marido con respecto a tu hermana y lo proyecta en tu sobrino. Desconozco como son las relaciones en tu sistema familiar de origen ni como es tu relación de pareja.
Me falta información, siento que hay resentimiento por algo.
Si sientes que necesitas ayuda, te propongo contactes con un psicólogo que te ayude a entender.

Un abrazo;)

Hola, ante este tipo de situaciones lo primero es tener una conversación sosegada con tu marido, acerca de la importancia que tiene para ti cuidar a tu sobrino. Pero no cuando surja el conflicto, buscar el momento adecuado en el que ambos estén tranquilos y con disposición de escucha. Por otra parte, quizás es el momento de plantearte que debes tener en cuenta su opinión, puede ser que esto esté afectando a vuestras relación. Al fin y al cabo que tu hermana quiera “salir”, no me parece prioritario dentro de los cuidados, ni hacia tu sobri, ni hacia vosotros como pareja.

En los conflictos de pareja hay que saber negociar y ceder, tanto tú como él. A veces le tocará a él entender que a ti te gusta estar con tu sobri y otras tendrás que entender que quizás te esté reclamando cuidar la pareja. Todo esto solo se consigue con grandes dosis de cariño, entendimiento y negociación. Un saludo

Hola, supongo que no contar con su apoyo te duele y conviértete una tarea agradable cómo cuidar a sobrino que amas en un pretexto para discutir. Tal vez deberías implicarlo a él en esa actividad, además de hacerle entender lo constructivo que es para ti cuidar de niño. Si consiguieras implicarlo con el niño, organizar actividades en las que el también participe y se divierta, etc. en lugar de desviar su atención de los adultos (tu hermana) que él piensa se aprovechan podrías cambiar su concepto.