Ayer mi marido, 31 años, se sintió agobiado porque le dije de ir a Disney en Navidad, para mí siempre

Buenos días... Es posible que tu pareja este algo estresando o agobiado por algún motivo, y tal vez no lo sabes.... Es posible también que la comunicación entre vosotros se haya deteriorado un poco con el tiempo, pero en cualquier caso, lo importante es si a vosotros os apetece solucionar el "desgaste" que parece haber en la relación.... Si es así, es muy recomendable acudir a un terapeuta de pareja, ya que es importante la visión objetiva se un tercero que os pueda orientar y proporcionar herramientas y pautas conjuntas, que en lugar de desunión, os vuelvan a unir.

Hay una discrepancia en vuestra manera de entender el mundo y vuestro sentido del humor, al menos en este conflicto en particular. Como dice mi compañero habladlo. Es un tema de pareja y no hay que señalar a nadie en particular como sujeto necesitado de intervención terapéutica. Un cordial saludo.

Buenos días!!!.

Es normal que no te hayas sentido bien, puesto que no te sientes entendida, sino atacada.

Efectivamente véis el mundo de diferente manera. Hazle saber que ese comentario te dolió, cómo te sentiste y mira a ver si su reacción tiene que ver son su estrés u otras preocupaciones que lleva a casa y que nada tienen que ver con eso.

Lo más importante es una comunicación sincera desde cómo os sentís.

Si la situación no mejora, pedir ayuda profesional!!!..

Ánimo!!! y sigue disfrutando de la vida a tu manera!!!..

Hola, creo que en este caso podría ayudaros ir a terapia de pareja, por otra parte y si esta forma de responder de tu marido es una dinámica habitual, podría ayudarte el acudir a psicoterapia individual para que puedas encontrar herramientas y alternativas de respuesta ante estos comportamientos que te hieren.

Hola,
Probablemente hayais vivido desencuentros similares a lo largo de vuestra relación. Puede que este "no sentirte entendida e incluso un poco desvalorizada" sean sentimientos que ya conoces y que por repetirse han causado una herida emocional. Al ser una dinámica de pareja, sería conveniente conocer también cómo se siente tu pareja y qué es lo que a él le duele en vuestra relación. Una conversación honesta y profunda podría ayudaros a entenderos y a buscar soluciones. No obstante, puede que que esto no baste, en cuyo caso podría ayudaros mucho la intervención de un/a terapeuta de pareja.

Un saludo y mucho ánimo

Hola. Creo que sería positivo que lo pudiérais hablar entre vosotros en primer lugar. Si esto es un aspecto que no podéis superar solos, podríais consultar con un profesional. Un saludo.

Hola, cómo dicen los compañeros es importante que hables de ello con él. Así como, también, entender que pueden tener intereses diferentes y que eso puede ser enriquecedor. Quizás preguntarte si a las respuestas de él, siempre te afectan de esta forma o qué aspecto te ha tocado a tí para vivirlo de esa manera?

Muy buenas,

Te recomendaría que analizases si se trata de un hecho aislado, o si por el contrario tenéis discrepancias de este estilo en uno o varios aspectos.

La falta de comunicación de forma correcta, empática y constructiva (asertividad) es un foco muy común de las discusiones en pareja.

Buscando el momento adecuado, podrías comentarle cómo te han sentado sus palabras y porqué razón, sin atacarle en ningún momento, ya que probablemente lo haya hecho sin querer o incluso lo haya podido decir de broma.

Si este tipo de interacciones persisten, lo recomendable sería que un profesional tratara de mediar y analizar el porqué de esa falta de entendimiento y cuidado por una o ambas partes.

Entender el porqué de ese tipo de comentarios por su parte resulta fundamental para atajar el problema.

Un saludo!

Esta respuesta de tu marido te ha incomodado mucho... es un comentario q tu vives mal, y sin decirselo tal vez. Si esto es una situacion habitual, q tu te hagas ilusiones y el las "diseccione y estirpe" sin empatizar contigo, ni tu con el, deberiais hablarl. Sois dos personas diferentes, con experiencias y vivencias diferentes, posiblemente tu mas emocional y el mas racional funcional y uno regula al otro.Acercar diferencias, revisar las ilusiones de pareja por hacer cosas juntos, las ganas por vivir o no este y otros viajes o objetivos de pareja... aprovechando de cada uno lo mejor, tus ganas de vivir cosas magicas (recuperando tu posicion niña) y su necesidad de realismo y control (desde una posicion q nos recuerda a un padre critico q busca q todo este bien.... )donde tu te olvidarias de todo y dejarias salir tu espontaneidad... tu marido se sentiria incomodo, necesita controlar y evaluar desde la razon no desde la emocion.... es su forma de sentirse seguro.

Como ya te han comentado creo que es importante saber distinguir si esta comunicación es un hecho aislado o se da cada vez con más frecuencia. En el primer caso, sería positivo hacerle saber como te sientes cuando ambos os sintáis más relajados, es importante encontrar el momento oportuno para hablar. Si por el contrario piensas que no es algo puntual, comentarlo con él e intentar daos cuenta de que está pasado. Acudir a un profesional antes de que la relación se encuentre muy desgastada puede ser todo un acierto. Ánimo!

Buenas tardes, yo te propondría pensar en los siguientes temas, quizás el error no está en su respuesta, aún no siendo la respuesta ideal o la correcta, sino en el por qué de tu incomodidad o dolor ante esa respuesta. Podría haber una inferencia incorrecta del estilo: A mi marido debe gustarle las mismas cosas que a mi, o pensar igual que yo. O, mi marido debería saber que puede o no puede decirme, o cómo decirme para no dañarme, o, si mi marido me quiere de verdad no debería decirme cosas que no me gusten, etc. Puede que aquí estén interfiriendo ideas o creencias del amor que no son funcionales o totalmente verdaderas. Te aconsejo investigar sobre el tema y si lo crees oportuno profundizar en terapia individual o de pareja. Saludos!

Hola seguro que hay algo que le preocupa que no habéis podido hablar. No te centre mucho con la respuesta que te ha dado, yo te recomiendo que vayas más allá y para pensar si estas bien, cercanos, si la comunicación es fluida, si puede haber alguna cosa que le preocupe. Estimula la comunicación.

Hola

Por lo que comentas el estilo de comunicación con en el que os habéis relacionado en esta ocasión no ha facilitado vuestro entendimiento. Por un lado tú te has quedado dolida y él no ha sido claro en expresar si quiere o no hacer el viaje. Es posible que esto haya sido puntual, pero para sentirte dolida como explicas, diría que es como si no fuera la única ocasión en la que te has sentido así. Os sugiero terapia de pareja y si él no estuviera interesado, al menos que tú fueras para ir gestionando todas estas emociones que te surgen.
Un abrazo

Las discrepancias, que provocan fricciones, deben dar paso a las reconciliaciones que son muy positivas y enriquecen la convivencia, siempre contando con la buena voluntad en la dos partes. Las parejas tienen que hablar para armonizar los puntos de vista diferentes que, desde la comprensión, conducen a la paz interior de cada uno. Y no es necesario buscar la solución profesional para los temas banales diarios, que se deben quedar y arreglar en familia.

Hola, antes de recomendar nada te preguntaría porqué te han dolido esas palabras? Se lo has explicado a él y aún así no te entiende? Si el actor que hace de Pluto está asqueado con su trabajo es algo que no podemos saber, pero él tendrá sus motivos para pensarlo así. Te los ha explicado? Puedes llegar a comprenderlo? Lo importante es que ambos podáis exponer vuestros argumentos. Comprender el punto de vista del otro es algo más complicado, pero no imposible. Un saludo!