Buenas noches, soy un chico de 21 años, estoy teniendo problemas con mis pensamiento, tiendo a sobre

Hola,

Habría que analizarlo con más profundidad. Entender la situación de desconfianza, trabajar la seguridad en uno mismo, la autoestima.. También preguntarte qué estás dispuesto a tolerar, poner unos límites acordados con la pareja y tener una buena comunicación.

Sería recomendable que acudas a un profesional que te ayudará a transitar en dicha situación de una forma más adaptativa y a disminuir la sintomatología de angustia que padeces.

Cualquier cosa, puedes ponerte en contacto conmigo por privado.

Hola, entiendo que no es nada agradable por lo que estás pasando.
Podría parecer que es un problema de pareja, pero por lo que comentas sobrepiensas en general y afecta a las demás áreas de tu vida. Por lo que sería aconsejable que lo tratases en profundidad, con un profesional de la psicología.
Mantenerte preocupado no te va a ayudar en nada, al contrario te va a perjudicar mucho. Busca soluciones que mejoren tu bienestar y tu vida en general. Y la primera solución que tienes que enfrentar es ir a un psicólogo y tratar esos pensamientos seriamente.
Espero haberte servido de ayuda. Mucha suerte.

Hola! Por lo que comentas aunque habría que explorar un poco más, la base de todo esta en una falta de control de los pensamientos. Ante esta falta de control cualquier situación que suponga un disparador para ponerlos en marcha hará que se activen. La manera de poder acabar con ello es trabajando los pensamientos, que adquieras un control que te permitirá tenerlos a raya, trabajarlos y discutirlos y poder encontrar alternativas mas racionales de pensamiento a todo lo que te sucede con tu pareja para que de ese modo podáis tener una relación más sana. Esto podrías aprenderlo con un profesional acudiendo a terapia, aprendiendo estrategias para realizar este proceso y comprenderlo.
Espero haberte sido de ayuda!
Un saludo, Raquel.

Hola! Tu descripción podría coincidir con lo que sería un "TOC de Amores". Habría que analizar bien el tiempo que llevas padeciendo ese tipo de pensamientos y el nivel de afectación. La buena noticia es que hay herramientas que pueden servir para alcanzar una vida normalizada y mucho más adaptativa. El primer paso hacia tu mejora ya lo has dado escribiendo aquí! Un abrazo, Carmen.

Hola, entiendo que tu situación es muy complicado. Creo que lo mejor sería poder acudir a terapia para poder entender qué es lo que te está sucediendo.

Hola! Vaya, siento que te encuentres en esta situación. Por lo que comentas, parece que te quedas atrapado en todos esos pensamientos que te resultan desagradables y te dejas llevar por ellos. Aquí habría que ver varias cosas que están influyendo y hablarlo por aquí no creo que te resulte de ayuda. Como te comentan mis compañeras, creo que lo mejor es que busques ayuda psicológica para que te acompañe en este proceso.
Como recomendación, te diría que vieras esos pensamientos como lo que son, pensamientos, lo diferente es lo que haces tú con ellos. Es decir, si te dejas llevar por ellos o actúas de otra manera, una manera que sea importante para ti, como qué tipo de pareja quieres ser. ¿Lo estás siendo o estás alejándote de eso cada vez más por esos pensamientos?
Espero que te vaya bien! Un saludo.

Hola, muchas gracias por confiar en este espacio para abrirte a compartir cómo te sientes.
En lo que comentas, hablas de unos pensamientos que se activan ante situaciones que percibes raras en tu pareja, te animaría a explorar más sobre esto que se te vuelve extraño.
Por otro lado, esa sensación de insuficiente, engañado, que viene después. Profundizar un poco más sobre en qué momento te aparece, si la reconoces de antes de esta pareja, en otras relaciones.
Para este proceso, puede ayudarte una terapia. Te invito a que si quieres me escribas por privado.

Un saludo, Laura.

Hola, veo que eres muy joven y aun así con una gran capacidad de introspección y de conciencia de tus pensamientos, emociones y conducta; esto ya por si mismo es un gran paso para comprender lo que te pasa y te ayudara en el aprendizaje de herramientas para controlar esos pensamientos que te hacen sufrir. Enfréntate a ellos y se consciente de que solo son pensamientos, como otros miles que tenemos a lo largo del día, réstale importante y se siempre objetivo. Animo tu puedes conseguirlo, si lo necesitas siempre puedes pedir ayuda de un profesional que te guie en este proceso. Espero que consigas sentirte mejor. Para lo que necesites aquí estoy. Un saludo.

Hola, siento que estés pasando por este mal momento.
Lo que te ocurre es que tienes problemas de inseguridades hacia tu pareja que están afectando tus distintas áreas en tu vida.
Tienes los llamados pensamientos automáticos negativos (PAN) , son pensamientos en forma de rumiaciones o imágenes relacionadas con posibles engaños por parte de tu pareja. Estos pensamientos habría que enseñarte a analizarlos y ver si son verdaderos o quizás sean exagerados, esto se realiza mediante una técnica llamada reestructuración cognitiva
Habría que ver el origen de esos pensamientos, puede ser falta de autoestima, falta de confianza por inseguridades, baja tolerancia a la incertidumbre...
Te recomiendo ayuda profesional para aprender a controlar tus emociones, cambiar esos pensamientos PAN por otros más adaptativos y realistas, técnicas de relajación y autocontrol, habilidades de comunicación hacía la pareja , etc..
Ánimo no estas solo !! Un saludo.

Saludos, sería valioso adentrarnos en este tema con mayor profundidad, comprendiendo plenamente la situación de desconfianza y explorando cómo cultivar la seguridad interior y la autoestima. Además, podríamos explorar qué estás dispuesto a tolerar, establecer límites saludables en colaboración con tu pareja y fomentar una comunicación abierta y honesta. Te animaría a considerar la posibilidad de buscar el apoyo de un profesional, quien te guiará en este proceso de manera compasiva y te ayudará a reducir la angustia que estás experimentando. Estoy aquí para ti; si lo deseas, puedes contactarme de manera privada para seguir explorando este tema juntos.

Entiendo que lo que estás viviendo es muy angustiante y desgastante, especialmente porque afecta tanto tu bienestar como tu relación. La tendencia a sobrepensar constantemente, especialmente cuando se centra en la posibilidad de que tu pareja te engañe o de que no sea completamente honesta, puede ser muy abrumadora. Es importante saber que lo que describes parece estar relacionado con un patrón de ansiedad, y más específicamente, con pensamientos obsesivos que pueden entrar en un ciclo que refuerza el miedo y la desconfianza, incluso cuando ya no hay pruebas claras para justificar esos miedos.

Desde un enfoque constructivista, podríamos pensar que tu mente está construyendo una interpretación de la realidad basada en experiencias pasadas (como el malestar por lo que has descubierto previamente) y en tus propios temores. Estos pensamientos y sentimientos no reflejan necesariamente lo que está ocurriendo ahora, pero son el resultado de un proceso mental en el que el miedo y la desconfianza están ganando terreno.

El hecho de que, a pesar de los esfuerzos que estás haciendo por calmar tu mente y de haber hablado con tu pareja, continúes sintiendo esta ansiedad, indica que estos patrones de pensamiento están profundamente arraigados. Este tipo de pensamientos no suelen desaparecer solo con intentar razonar o hacer esfuerzos para "parar" los pensamientos, porque generalmente están ligados a emociones muy intensas, como el miedo al abandono o el dolor de una posible traición.

Algunas sugerencias para empezar a abordar estos pensamientos:

1. Reconocer los patrones de pensamiento: El primer paso es ser consciente de que estos pensamientos obsesivos no están necesariamente basados en la realidad actual. Son interpretaciones que tu mente hace, tal vez influenciadas por tus miedos y experiencias pasadas. Puedes empezar a cuestionar estos pensamientos: ¿Realmente tienes pruebas para sospechar que ella te engañará, o es una interpretación basada en el miedo?


2. Mindfulness y meditación: Estas prácticas pueden ayudarte a conectar con el momento presente y reducir la intensidad de tus pensamientos. Cuando sientas que tus pensamientos se descontrolan, puedes tratar de centrarte en lo que está sucediendo en tu entorno de manera objetiva.


3. Hablar de los pensamientos con tu pareja: Si bien ya has hablado con ella, tal vez sería útil expresar más abiertamente lo que sientes sin buscar confrontación. Puedes contarle que entiendes que no hay motivos concretos para dudar de ella, pero que los pensamientos siguen apareciendo, y que esto está afectando tu bienestar. Una comunicación abierta puede fortalecer la confianza mutua.


4. Buscar apoyo profesional: Dado que esta situación está interfiriendo con tu vida y bienestar, hablar con un terapeuta especializado puede ser muy útil. La terapia cognitivo-conductual (TCC) o incluso la terapia de exposición pueden ayudarte a manejar estos pensamientos obsesivos de manera más efectiva.



Lo que estás viviendo es algo que muchas personas experimentan, y aunque es doloroso, tiene solución. Es posible aprender a manejar estos pensamientos y a reducir el poder que tienen sobre ti, pero a veces se necesita ayuda externa para poder abordarlo de manera efectiva.

Es importante que no te sientas solo en esto. Hay muchas formas de superar este tipo de dificultades con el apoyo adecuado.

En estos casos, lo que más ayuda es analizar el patrón completo: cuándo aparecen los pensamientos, qué sientes, cómo reaccionas y qué consecuencias tiene. Observar ese ciclo permite ver cómo las acciones que buscas para calmarte refuerzan el malestar.

Aprender a separarte de tus pensamientos, verlos como eventos mentales y actuar conforme a lo que valoras (no a lo que temes) es lo que te devuelve el control. Es un trabajo de entrenamiento, no de fuerza de voluntad.

Si quieres aprender a manejar tus pensamientos sin que dominen tus relaciones, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte en este proceso.