Buenas tardes les comento llegué a otra cuidad por separación en febrero en mayo- junio conocí a un

Buenos días.
Por lo que compartes, estás viviendo una situación de mucha carga emocional, con culpa, miedo a perder la relación y un esfuerzo constante por reparar algo que te pesa profundamente. Es importante que sepas que el arrepentimiento, cuando es genuino, ya muestra responsabilidad emocional. Sin embargo, quedarse atrapada de forma repetida en la culpa no ayuda a sanar ni a construir confianza.

En una relación, superar una situación dolorosa no depende solo de pedir perdón o de la intención de hacerlo mejor, sino también de que ambas partes puedan elaborar lo ocurrido sin utilizarlo como reproche constante. Si el tema reaparece una y otra vez y te genera malestar intenso, es señal de que la herida no está cerrada y de que hace falta un espacio seguro para trabajarla de forma más profunda, tanto tus emociones como las de la pareja.

También conviene revisar por qué sentiste la necesidad de ocultar información, qué miedo había detrás y cómo comunicarte desde la honestidad sin castigarte eternamente por un error pasado. Amar no implica vivir en deuda ni en sufrimiento continuo.

Trabajar estos aspectos en terapia puede ayudarte a aliviar la culpa, fortalecer tu autoestima y aprender a manejar los conflictos de pareja de una manera más sana y equilibrada. Si lo deseas, puedes pedirme cita online y lo vemos con calma.

Buenas tardes, gracias por compartirlo. Es comprensible que todo esto te esté generando tanto malestar: has pasado por una separación, un cambio de ciudad y una nueva relación en poco tiempo, y eso deja a cualquiera emocionalmente vulnerable. El haber ocultado información suele venir más del miedo a perder y de querer proteger el vínculo, no de una mala intención, aunque ahora te esté pesando mucho.

El problema no es solo lo que ocurrió, sino que el tema sigue reapareciendo y te mantiene en un estado constante de culpa y angustia. Para que la relación pueda avanzar, no basta con arrepentirse; también es necesario poder elaborar lo ocurrido juntos, sin reproches continuos, y trabajar cómo reconstruir la confianza sin que tú quedes atrapada en el castigo permanente.

Si lo deseas, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes, aliviar la culpa y pensar cómo abordar esta situación de una manera más cuidada para ti, tanto en modalidad online como a domicilio en Madrid Norte.

Raíz del Conflicto: Existe una fractura en la confianza causada por una mentira por omisión. Ocultar la comunicación con tu ex, aunque fuera por proteger la relación, ha sido interpretado por tu pareja actual como falta de honestidad o falta de cierre con tu pasado.
Dinámica de Discusión: Las peleas recurrentes indican que la herida sigue abierta. Para él, el problema no son los mensajes en sí, sino el miedo a que no seas transparente en el futuro.
Estrategias de Reparación:
Validación Empática: Reconocer el dolor del otro sin justificarte ("te entiendo" en lugar de "lo hice por amor").
Transparencia Radical: Comunicar cualquier contacto con el ex antes de que se convierta en un secreto, demostrando que no hay nada que ocultar.
Límites Claros: Restringir la comunicación con el ex exclusivamente a temas de los hijos.
Intervención Profesional: Se recomienda iniciar terapia de pareja (presencial o vía plataformas en Doctoralia) para establecer protocolos de comunicación y sanar la desconfianza de forma estructurada.
Enfoque Emocional: Debes dejar de culparte para poder enfocarte en la reparación. La confianza se reconstruye con acciones constantes y honestidad total a partir de ahora.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Puedo percibir el dolor emocional y la carga de culpa que esta situación te genera, y es comprensible considerando los cambios y conflictos que has atravesado. En un espacio terapéutico, seguro y confidencial, puedo acompañarte a comprender lo ocurrido, trabajar en tu autoestima y desarrollar herramientas para gestionar tus emociones y vínculos de una manera más saludable.

Lo que te está haciendo daño no es solo lo que pasó, sino seguir cargando con la culpa una y otra vez: ocultaste cosas por miedo a perderlo, no por mala intención. Ya pediste perdón y te arrepientes, pero una relación no puede avanzar si el error se usa constantemente para reprocharte y hacerte sentir mal. Para seguir juntos, ambos tendrían que poder cerrar el tema; si no, es importante que te preguntes qué necesitas tú para estar tranquila y cuidada emocionalmente.

Hola,

gracias por compartir lo que estás viviendo. Se percibe que has actuado desde el deseo de empezar de nuevo y cuidar una relación que para ti es importante. El ocultar algunas situaciones no parece haber nacido de la intención de engañar, sino del miedo a perder a alguien a quien amas y de una etapa vital especialmente sensible, marcada por una separación y muchos cambios. Aun así, es comprensible que ahora cargues con culpa y malestar cuando este tema reaparece.
Cuando en una relación se rompe la sensación de confianza, aunque sea por omisiones y no por infidelidad, es habitual que el conflicto se reactive una y otra vez. El arrepentimiento constante y el autocastigo no ayudan a reparar el vínculo ni a que tú estés mejor emocionalmente. Más que repetir el pasado, lo que suele ser necesario es poder hablar de lo ocurrido de forma clara, asumir la responsabilidad que te corresponde y, al mismo tiempo, poner límites a discusiones que solo te hunden sin aportar soluciones nuevas.
Puede ser un buen momento para preguntarte si ambos estáis realmente en disposición de trabajar esto de manera constructiva: con acuerdos, tiempos y quizá ayuda profesional si es necesario. Si la conversación se queda atrapada en el reproche permanente, la relación corre el riesgo de volverse muy dolorosa para ti. Cuidarte también implica valorar si este vínculo puede avanzar desde la comprensión y el perdón, o si el peso de la culpa está ocupando demasiado espacio en tu vida.

Un saludo,
David

Entiendo perfectamente el malestar y la culpa que sientes; es una situación muy frecuente cuando intentamos proteger un vínculo nuevo del "fantasma" de una relación anterior. Desde la terapia de pareja, abordamos esto no solo como un error de comunicación, sino como un quiebre en la confianza que requiere un proceso específico de reparación.

Aquí te doy algunas claves para orientar esta situación con tu pareja:

Entender el "porqué" del dolor de él: Para tu pareja, el problema probablemente no es tu ex, sino la omisión. En su mente, el secreto crea un espacio de inseguridad donde él se pregunta: "¿Qué más no sé?". Para él, la honestidad es la base de la seguridad emocional.

Validación sin defensividad: Cuando él saque el tema, evita decir "lo hice porque te amo" o "no fue para tanto". Eso suena a justificación. Prueba con: "Entiendo que te duela y que mi falta de honestidad te haga dudar de mi compromiso. Tienes razón al sentirte así". Validar su dolor es el primer paso para que él deje de necesitar "reclamarlo".

Transparencia radical temporal: Para reconstruir la confianza, necesitas ser un "libro abierto" por un tiempo. Si tu ex te escribe por los niños, enséñaselo de forma natural: "Mira, me ha escrito esto, voy a responderle solo lo necesario". La visibilidad mata la sospecha.

Perdonarte para poder reparar: Tu culpa es tan grande que te bloqueas. Cometiste un error por miedo (miedo a perderlo, miedo al conflicto), no por falta de amor. Si tú no te perdonas, cada vez que él saque el tema, tú te harás "pequeña" y el conflicto no se cerrará.

El siguiente paso: Si habéis decidido superarlo juntos, podríais establecer un "acuerdo de transparencia" donde defináis qué información necesitáis compartir para que ambos os sintáis seguros, sin que eso signifique que el ex siga presente en vuestras vidas.

¿Sientes que él está dispuesto a reconstruir o notas que usa el error para castigarte en cada discusión? Eso es vital para saber cómo seguir.

En mi perfil profesional puedes pedir cita presencial u online y estaré encantada de ayudarte.
¡Mucha suerte!

Gracias por compartir algo tan sensible. Se nota cuánto dolor y amor hay en lo que estás viviendo. Parece que estás viviendo un episodio de angustia y culpabilidad y me gustaría compartir contigo unas palabras para intentar ayudarte. Llegaste a una nueva ciudad tras una separación, en un momento de mucha vulnerabilidad, e intentaste construir algo nuevo desde el cariño y la honestidad que tenías en ese momento. No actuaste desde la mala intención, sino tal vez, desde el miedo a perder, miedo a que se generara algún conflicto, a ser malinterpretada y desde el deseo de cuidar la relación.

Es comprensible que hoy te sientas arrepentida y que te duela profundamente que el tema se reactive una y otra vez. Sin embargo, es importante que puedas diferenciar el error de la intención: ocultar información no te convierte en una mala persona ni invalida el amor que sientes. Estás asumiendo tu responsabilidad, mostrando arrepentimiento genuino y deseo de reparar, y eso también habla de ti.

Que él siga trayendo el tema puede significar que aún hay un dolor, una herida o inseguridades, pero eso no debería implicar que tú tengas que cargar indefinidamente con la culpa. Una relación sana necesita espacio para sanar, no para castigarse. Tal vez sea momento de expresar con claridad cómo te afecta revivir constantemente esto, y de preguntaros juntos si estáis construyendo desde el presente o atrapados en el pasado.

Sé amable contigo. Estás haciendo lo mejor que puedes con lo que sientes y con la historia que traes. El arrepentimiento constante también cansa el alma, y mereces paz, no solo comprensión hacia el otro, sino también hacia ti misma.

Busca colocar la relación en un lugar seguro para ambos. Si crees que puede ayudarte iniciar un proceso de terapia estaremos encantados de ayudarte.
Un abrazo y mucho ánimo

Lo que describes muestra mucho dolor, culpa y conflictos de confianza en la relación actual, y es comprensible que te sientas mal cada vez que el tema se reabre.
Lo que te está pasando.Has vivido una separación reciente, un cambio de ciudad y, muy pronto, el inicio de una nueva relación, todo en poco tiempo, lo que genera gran carga emocional.
Ocultaste información relacionada con tu ex para evitar que tu pareja actual pensara que seguías enganchada, pero ahora eso se vuelve contra ti en forma de reproches y discusiones.
Dices que te arrepientes a diario y que lo amas, lo cual indica que la culpa y el miedo a perder la relación están ocupando mucho espacio en tu día a día.Sobre la confianza y las discusiones.
En una relación sana es importante poder hablar de los temas delicados (pasado, ex pareja, hijos) desde cómo te sientes, y no solo desde el miedo a que el otro se enfade.
Cuando un conflicto se repite una y otra vez y siempre se vuelve al mismo tema, suele ser señal de que hay heridas no elaboradas (celos, inseguridad, miedo a ser engañado o abandonado) que necesitan un espacio más profundo de trabajo.
Qué podrías trabajar en terapia.Entender mejor de dónde viene tu culpa y cómo poner límites a reproches que te hacen daño sin quedarte callada ni entrar en peleas.Aprender a expresar a tu pareja, con calma, qué sientes cuando el tema se reabre y qué necesitarías para poder reconstruir la confianza y seguir adelante.Revisar qué quieres tú de esta relación, qué estás dispuesta a aceptar y qué no, y cómo cuidarte emocionalmente después de una separación y tantos cambios.Recomendación de acudir a un psicólogo presencial.Por lo que cuentas, lo más recomendable es que puedas hablar de todo esto con un psicólogo/a de forma presencial en tu ciudad, para que te acompañe a elaborar la separación, la culpa y las dudas sobre tu relación actual con tranquilidad y seguridad.
En Doctoralia puedes buscar un profesional de psicología en tu zona, leer opiniones de otros pacientes y pedir una cita para empezar este proceso de apoyo y aclarar cómo quieres seguir en tu vida y en tus relaciones.
Espero que te sirva de ayuda.
Gracias

Buenas tardes, gracias por compartir algo tan personal. Se nota que estás atravesando una situación muy dolorosa y que hay mucho amor, culpa y confusión emocional mezclados en todo esto.

Por lo que contás, estás en un proceso de cambio importante: una separación, una mudanza, comenzar una nueva relación… todo eso ya es emocionalmente muy movilizante. En ese contexto, muchas personas intentan “hacer lo mejor que pueden” para no perder al otro, evitar conflictos o no generar inseguridad, y a veces eso lleva a decisiones que después generan culpa, como ocultar información.

Es importante que puedas diferenciar entre haber cometido un error y ser una mala persona o no ser honesta en esencia. Haber omitido cosas por miedo a lastimar o a perder la relación no significa que tus sentimientos no sean genuinos, ni que estés “enganchada” a tu ex. Significa que estabas intentando proteger el vínculo desde un lugar de mucha vulnerabilidad.

El problema es que cuando la confianza se ve afectada, aunque haya amor, las discusiones tienden a repetirse porque queda una herida que no termina de cerrarse. Y eso, con el tiempo, puede generar mucho desgaste emocional y un círculo de culpa, reproches y tristeza, como el que describís.

Más allá de lo que pase con esta relación, sería muy importante que puedas trabajar cómo te posicionás en los vínculos, cómo manejás el miedo a perder al otro y cómo te afecta cargar con tanta culpa. A veces el foco no está solo en “qué pasó”, sino en por qué nos cuesta tanto sentir que podemos ser aceptadas tal como somos, incluso con errores.

Si sentís que esta situación te está afectando mucho emocionalmente, un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sentís, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde un lugar más claro y menos desde el miedo.
Trabajo con este tipo de dificultades vinculares y procesos de ruptura en terapia online, y podés encontrar más información en mi perfil si querés pedir una consulta.

Hola, gracias por compartir tu situación. Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que estás sintiendo es comprensible. Actuaste desde el miedo a perder a alguien importante para ti, no desde la mala intención. Aun así, ocultar información suele generar culpa y puede dañar la confianza, pero eso no define quién eres ni invalida el amor que sientes.
Ahora es importante diferenciar el error de la persona y centraros en qué necesita la relación para avanzar: comunicación honesta, límites claros con el pasado y tiempo para reconstruir la confianza, sin reproches constantes.
En estos casos, la terapia cognitivo-conductual puede ser de gran ayuda, ya que permite trabajar la culpa, los pensamientos repetitivos, la gestión emocional y aprender formas más sanas de comunicaros y afrontar los conflictos, tanto a nivel individual como en pareja.
Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga".