Buenas tardes, quisiera que me puedan aconsejar. Actualmente estoy en una relación de casi dos años,

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Buenas tardes, quisiera que me puedan aconsejar. Actualmente estoy en una relación de casi dos años, todo este tiempo le he contado ciertas cosas de mi pasado a mi pareja pero en otras he mentido también, sobre todo cuando se trata de mi ex, ya que fue una relación tóxica donde salí lastimada y muchas veces hice el papel de tonta. Hace poco mi actual pareja me consulto si había viajado con mi ex y se lo negué rotundamente, él me sacó una serie de pruebas y tuve que confesarlo, según el porque me vi acorralada y por eso lo confesé, sinceramente no se lo había contado antes porque el viaje fue cuando ya se había acabado la relación que tenía con mi ex y me daba un poco de vergüenza contarlo, mi actual enamorado me tildó de mentirosa y falsa y me empezó a hacer más preguntas como si me cuide o no? Si paso no paso? Si sigo pensando en mi ex? cabe resaltar que cuando conocí a mi actual enamorado ya no tenía ningún tipo de contacto con mi ex. Luego de esa discusión regrese a casa porque ya me sentía muy señalada y juzgada, al día siguiente mi enamorado me borro de redes sociales y ya han pasado 5 días sin hablarnos, yo tampoco lo he hecho y no sé cómo debo manejar esta situación, quiero saber si continuamos o no para de una vez seguir con mi vida, soy consciente que no es sano que me esté preguntando sobre el pasado y se que no esta bien que haya mentido pero lo hice con ninguna intención de dañarlo
Ponte en contacto con él y proponle iniciar unas sesiones de terapia de pareja.

Debéis tratar juntos tu inseguridad, la cual te ha llevado a ocultar información de tu pasado y ha desarrollado en tu pareja la desconfianza que comentas.

Es probable podáis retomar vuestra relación cuando pasen unos días y él se sienta menos molesto.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil
Le invitamos a una visita: Terapia de pareja - 60 €
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Esta pregunta no forma estrictamente parte del campo de la psicología sino más bien de la ética. De todas formas, las mentiras muchas veces provienen de la no aceptación de los propios comportamientos o de pensar que pueden no ser aceptados por el otro. Una relación de pareja basada en la sinceridad, la confianza y el respeto siempre tendrá más posibilidades de salir adelante. Por otro lado, si una persona considera de actúa de una forma ética, no tiene de qué avergonzarse y puede explicar lo qué ha hecho y porqué lo ha hecho si es necesario. Y en caso de darse cuenta de que ha cometido un error, puede disculparse sinceramente por ello.
Si actuamos de esta manera, puede haber personas que no estén cómodas con ello, pero habrá otras personas que sí. Rodearnos de gente noble y sincera es posible y es lo más deseable para la salud psicológica. Espero que te ayuden estas palabras. Como resumen de lo que cabría que hacer en este punto: habría que decidir si explicarse en el caso que creamos que hemos actuado bien o de disculparse por aquello que creemos que no hemos hecho bien.
Salir de una relación tóxica para meterse en otra no es muy buen plan. Deberías pensarlo bien. En las relaciones el pasado debe quedar atrás, de lo contrario puede tener una repercusión muy negativa en la vida de la pareja. De todas maneras, parece que hay un problema de desconfianza por parte de su actual pareja que, además está basado en nada. Esto puede generarte problemas de inseguridad en la relación y en ti y sentimientos de culpabilidad que no te mereces. Quizá tener consultas con un profesional te ayudará a llevar una guía mejor para afrontar tu actual relación.
Puedes hacerlo online.

Saludos y cuídate y recuerda que relacionarte con alguien que te controla, cela y desconfía solo te traerá sufrimiento.
Una relación de pareja sana se basa en la honestidad, respeto y reciprocidad. Si nos cuesta expresar aspectos de nuestro pasado que no nos hace sentir bien, lo importante es expresar que te duele demasiado y que intente respetar tu privacidad. Si tu actual pareja no entiende eso, ahí no es. Ya que nadie tiene por qué presionarte en hablar si tú no lo deseas.
Cuando se miente por miedo o vergüenza, es algo tuyo que necesitas gestionar. No tiene nada que ver con tu relación del presente.
Ahora bien, ya has mentido y tu pareja no te cree. ¿Crees que una relación de confianza y respeto dejaría de hablarte haciendo bomba de humo? ¿Crees que eso es sano en una relación?
Si has mentido, y te sientes arrepentida y no existe empatía o intento de arreglar la situación con tu actual pareja, insisto: ahí no es.
¿Significa eso que no puedas equivocarte nunca?
Mentir nunca es una buena solución, pero sí pedir disculpas y expresar tus sentimientos.
Buscar ayuda profesional si no eres capaz de hacerlo por ti sola. Y asumir, que si te borran de redes y te dejan de hablar. Ese chico no está enamorado de ti.
Quien está enamorado y te quiere, hace por escucharte e intentar mejorar la comunicación para que no vuelva a pasar esto.
Busca ayuda profesional. Seguro le ayudará a mejorar sus miedos y autoestima.
Tienes razón en lo que dices, se debe respetar la intimidad del otro que cuente o no lo que quiera de su vida pasada. Aún así yo creo que debes tener una conversación con él. No parece lógico dejar una relación sin mediar palabra alguna. Pero creo que debes mantenerte firme en tus ideas porque son las correctas.
Una relación de pareja se basa en la confianza y se comienzas con mentiras es difícil que prospere, salvo que rectifiques.
Sobre lo que hiciste, no puedes hacer nada, lo hiciste lo mejor que supiste en ese momento.
Ahora ya sabes qué no te beneficia si quieres tener una relación sana.

Si tienes posibilidad, lo mejor es hablarlo con él, aclarar lo que sentís y escuchar también su punto de vista.

Si él se niega a tener una conversación contigo es señal de que no quiere comunicación y, como te dije, la comunicación es básica para que una relación de pareja sea sana.

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Creo que tu pareja no tiene derecho a investigar sobre tus relaciones pasadas. Eso es manipulación y posesividad. No aceptes relaciones tóxicas. Consulta a un profesional para trabajar estos temas. Suerte!
Buenas tardes;
Lamento su situación. El enfado es una de las probables consecuencias cuando a uno le han mentido o intencionadamente no le han dicho la verdad. Una persona es libre de decidir contar o no su pasado y que la respeten. Sin embargo, aunque también uno tenga derecho a mentir, el otro tiene derecho a enfadarse. Lo que haga con su enfado es otra cuestión aparte.
Yo le sugiero que sea usted quién se interese en hablar este tema tranquilamente y vaya a él.
Saludos.
Saludos. En el texto que nos compartes se me evidencia que tienes una decisión pendiente, entiendo que para decidir necesitas tener claras algunas cosas y eso va a requerir -no podría ser de otro modo- una conversación con tu pareja.
Tal vez seáis lo suficientemente compatibles para ser una pareja feliz y bien avenida, siempre y cuando hagáis algunos ajustes necesarios como por ejemplo respetar la privacidad del otro y tener la confianza suficiente como para tener una comunicación honesta.
Si necesitáis ayuda en este proceso la mejor forma de abordar esto es mediante una terapia de pareja, creo que es el enfoque que más os puede beneficiar.
Hola, vaya, imagino que debió ser una situación dolorosa y que actualmente te encontrarás con mucha incertidumbre dentro de ti. Te recomendaría que a pesar de querer buscar una respuesta ya, trataras de dar tiempo, tanto a tu pareja para asimilar la información como para ti misma. A veces, en rupturas, la ansiedad aumenta por necesitar respuesta rápidas y por la creencia, muchas veces irracional, de que nunca más volveremos a estar con esa persona, nosotros mismos nos retroalimentamos ese pensamiento cuando realmente, en ocasiones cierta distancia ante ciertas situaciones acaba por ser beneficiosa.
Por otro lado, te recomendaría que trabajaras la aceptación con la situación y elimines la culpa, trabaja ser compasiva contigo misma. Si sientes que la situación te desborda, no dudes en ponerte en contacto con un profesional.

Te mando un saludo y deseo que pronto mejore esta situación.

Pilar.
Las mentiras son tóxicas. Hay que evitarlas porque luego pasa lo que pasa. Si quieres salvar la relación, no hay otra solución que sincerarse, en tu caso, hablar cara a cara, con el corazón en la mano, explicarle lo que pasó, asegurar que ya no hay nada y que estás plenamente enamorada y pedirle perdón, a la vez que una segunda oportunidad. Espero que te vaya bien!
Hola,

En todas las parejas hay una parte compartida, esas cosas de tu pasado, presente y futuro que tu sabes de ella y ella sabe de ti y otra parte que pertenece a la intimidad de cada uno, aspectos privados que por los motivos que sean están dentro de la parcela de cada individuo de la relación, como, por lo que intuyo, para ti el viaje que hiciste con tu ex. Las tres partes, la tuya, la de él y la de ambos son importantes y merecen ser respetadas para el buen funcionamiento de la pareja. El silencio es un tipo de castigo que genera estrés e inseguridad en el castigado por lo que tus sentimientos son totalmente comprensibles. Por otro lado estoy segura que el fin último de ocultar información no fue dañarlo y aquí hay un aspecto que me gustaría que tuvieras en cuenta y es que el cómo se siente le corresponde a él gestionarlo, no está dentro de tu responsabilidad, de tu parte puedes reflexionar cómo te sientes, cuál fue tu motivación para mentirle, tus miedos y qué necesitas trabajar y expresar. A la pregunta de si volveréis o no, la respuesta, quizá ya la has encontrado a lo largo de estos días, en caso de seguir te diría que expreses, que te comuniques con tu pareja, desde la honestidad y respetando esa parcela privada tuya que mencioné. Las fricciones, crisis, son oportunidades de crecimiento en cualquiera que sea la relación, de pareja, con las amigas, el psicólogo… Hablar, expresar, comunicar resulta imprescindible para superarla y avanzar. En caso de que sigas sin saber de él te sugiero que seas tú quien tome la iniciativa, de cerrar ciclo para “seguir con tu vida”. Sí, no es tarea fácil, es un duelo y como tal duele, hay que lidiar con emociones (rabia, miedo, tristeza...), frustraciones, planes de futuro que eran y no son… y esto requiere de tiempo y mucho, mucho cuidado y cariño para y desde ti.
Te animo a que en este último caso y en los días de incertidumbre te cuides, cuides tus pensamientos, emociones y conducta, te rodees de personas que te comprendan y apoyen. Recuerda que la manera en la que nos tratamos y como nos valoramos está íntimamente relacionado con la manera en la que permitimos que nos traten y quieran.



¡Un abrazo y mucho ánimo!
La palabra mentira sigue teniendo una carga moral muy fuerte. El propósito y efecto de la mentira no siempre es el mismo. Lo que has hecho es decidir no contar parte de tus experiencias, y ese es un derecho de todo ser humano. No lo has hecho para herir, manipular u ocultar información que pudiera haber puesto en peligro la vida de otros al ocultarlo. Las relaciones de pareja han de ser fuente de refuerzo y bienestar físico y psicológico. Nos ha de proporcionar apoyo, cariño y comprensión pero en tu caso, parece ser que te provoca sentimientos de culpa, inseguridad, angustia, incertidumbre y tristeza.
Yo te recomiendo que busques tu crecimiento personal, que trabajes para fortalecer tu autoestima, lo que va a llevarte a tomar tus propias decisiones, a no esperar que sean otros los que te den permiso para estar bien contigo misma. Busca ayuda de un profesional que pueda guiarte en este momento de tu vida.
Respecto a tu pareja, deja que sea él quien trabaje para resolver sus conflictos.
Hola, creo que jamás debes consentir que se te señale por algo de lo que no tienes, ni porqué avergonzarte, ni ocultar. Si no estabas con tu actual pareja, lo que hicieras en tu pasado, solo te compete a ti. Si él te ha borrado de las redes y ha decidido tomar distancia, es una excelente oportunidad para pensar si esta relación te conviene. Y si decides retomarla, que sea dejando claro que tu vida afectiva anterior a la relación, es exclusivamente cosa tuya. Un saludo

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