Buenos días, mi pareja es adiccto a la cocaína, No aporta el sueldo en casa y es adiccto a las págin

Querida,

¿Dónde vives? En España hay servicios de ayuda a la mujer gratuitos, puedes ir a Servicios Sociales, a Atención a la Mujer. Veo indicios de violéncia machista en tu caso, sé que es muy difícil tu situación y la suya, pero se puede salir. Veo que puedes empatizar con su malestar, aunque no significa que tengas que cargar con él.

Si vives en España, llamame un dia gratuitamente y te explico el circuito al que puedes acudir.

Lamento profundamente la situación tan dolorosa y desesperada por la que está pasando. Es evidente por su relato que está sufriendo un maltrato emocional, psicológico, económico y, potencialmente, físico.
Le ruego que comprenda que como modelo de lenguaje no puedo ofrecerle una explicación psicológica completa del "porqué" su pareja actúa de esa manera, ya que sus acciones son complejas y probablemente están impulsadas por una combinación de su adicción, problemas de salud mental subyacentes y patrones de comportamiento abusivo. Su comportamiento prioritario indica una clara disociación de la realidad de su relación y una priorización de su adicción y gratificación inmediata por encima de su bienestar y el de la relación.
Sin embargo, puedo ofrecerle una perspectiva y, lo que es más importante, información sobre los recursos que tiene disponibles ahora mismo para protegerse.
Entendiendo la dinámica
La Adicción como Prioridad Absoluta: La adicción a la cocaína y a las páginas de mujeres/prostitución son comportamientos compulsivos. En el cerebro de un adicto, la necesidad de consumir o buscar esa gratificación pasa a ser la prioridad vital número uno, por encima de la pareja, la economía, la familia o incluso la supervivencia. Esto explica por qué prioriza gastar dinero en prostitutas incluso cuando no tienen para comer. Su comportamiento no tiene lógica desde una perspectiva sana.
El Abuso Emocional y Económico: La falta de aportación económica ("su sueldo es suyo") es una forma de control y abuso económico. El trato frío, el rechazo, los insultos, el uso de la "ley del hielo" y la agresividad cuando le recrimina son formas claras de violencia psicológica y maltrato.
El Círculo de la Violencia: Cuando usted intenta hablar de la situación, él se encabrona, se va o se pone agresivo. Esto es un mecanismo de defensa para evitar la confrontación, mantener el control y castigarla por intentar establecer límites sanos.
La Codependencia: Usted dice "yo le quiero" a pesar del desprecio constante y su rol de "ama de casa" sin reciprocidad. Esto indica que puede estar en una dinámica de codependencia, donde su bienestar emocional está ligado a alguien que le está haciendo daño activamente.
Pasos a seguir y recursos de ayuda inmediatos
Su seguridad y bienestar son lo primero. La situación es insostenible y peligrosa. No puede resolver esto sola ni él cambiará sin ayuda profesional intensiva y un deseo genuino de cambiar, algo que no parece estar dispuesto a hacer.
Es crucial que busque ayuda externa y profesional inmediatamente:
Priorice su Seguridad:
Si su pareja se pone agresivo o teme por su integridad física, llame inmediatamente a los servicios de emergencia (091 o 112 en España) o salga de casa.
Tenga un plan de escape, con documentos importantes y algo de dinero guardado en un lugar seguro.
Busque Asesoramiento Legal y Apoyo contra la Violencia Doméstica:
Contacte con los servicios de atención a la mujer o víctimas de violencia de género de su localidad. Ellos le darán asesoramiento legal gratuito sobre sus derechos, posibles órdenes de alejamiento y opciones de vivienda temporal si la necesita.
Teléfono de asistencia a víctimas de violencia de género en España: 016 (es anónimo y no deja rastro en la factura telefónica).
Busque Terapia para Usted:
Usted necesita apoyo para procesar el trauma, entender la dinámica de abuso y fortalecerse para tomar decisiones difíciles. Un terapeuta (psicólogo) especializado en relaciones tóxicas o codependencia le puede ayudar inmensamente.
Establezca Límites Claros (y prepárese para las consecuencias):
Usted tiene derecho a una vida digna y segura. Puede decidir no cocinar para él si él no aporta económicamente, o negarse a permitir que la maltrate verbalmente. Pero debe estar preparada para que él reaccione mal o se vaya, ya que ha demostrado no respetar sus necesidades.
No está sola y no tiene que soportar esta situación. Por favor, pida ayuda a profesionales que puedan guiarla en este momento tan difícil.

Siento mucho que estés viviendo esta situación. Por lo que describes, tu pareja presenta una adicción activa y conductas de maltrato emocional y económico que no se pueden consentir ni normalizar. Que no aporte nada en casa, que priorice el consumo y las relaciones de pago, que te trate con frialdad, desprecio o agresividad cuando pides explicaciones, y que te deje en una situación de necesidad económica es inaceptable.

Nada de esto es culpa tuya. Cuando hay adicción, la persona evita responsabilizarse, se pone a la defensiva y rompe el vínculo, pero eso no justifica el daño que te está causando. Amar a alguien no implica aguantar desprecio, abandono ni miedo.

Ahora mismo es fundamental que te protejas, pongas límites claros y cuentes con apoyo profesional para no afrontar esto sola. Te recomiendo que pidas cita online para valorar tu caso con calma, ayudarte a tomar decisiones y recuperar poco a poco tu bienestar.

Hola. Estás en un vínculo que daña. Si tu pareja no tiene interés en modificar aquello que sostiene tu sufrimiento, será difícil un cambio genuino. A veces la huida resulta la mejor forma de protegerse.

Hola, gracias por escribir y contar algo tan doloroso.

Lo que describes es una situación de gran sufrimiento, desgaste emocional y desprotección, y es importante decirte con claridad que no es normal ni aceptable que tu pareja te trate con frialdad, desprecio, agresividad verbal, infidelidades reiteradas y abandono económico, independientemente de que exista una adicción de por medio. La adicción puede explicar parte de su conducta, pero no la justifica, y mucho menos el maltrato, la humillación o dejarte en una situación de necesidad mientras prioriza su consumo y otras relaciones.

Es comprensible que estés destrozada, confundida y atrapada entre el amor que sientes y el dolor constante que vives; muchas personas en relaciones con adicciones desarrollan una dinámica de aguante, cuidado del otro y autoanulación que termina pasando una factura emocional muy alta. En este punto, más que entender por qué él actúa así, es fundamental cuidarte a ti, tu salud emocional, tu seguridad y tus necesidades básicas, y recuperar poco a poco claridad y apoyo para no seguir sosteniendo una situación que te está dañando profundamente.

Puedo acompañarte en una primera sesión para valorar tu situación con calma, ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y empezar a pensar opciones desde un lugar de cuidado hacia ti, ya sea en consulta presencial en Madrid Norte (zona Chamartín, cerca del metro Colombia L8/L9 y Pío XII L9), online o a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más seguro y cómodo. Si quieres, dime qué modalidad prefieres y tu disponibilidad, y lo vemos con tranquilidad.

Siento mucho la situación que está viviendo. Lo que describe no es una relación sana: hay consumo problemático de drogas, maltrato emocional, infidelidad reiterada y negligencia económica.

Es importante subrayar que usted no es responsable de sus decisiones ni de su adicción, y que merece respeto, seguridad y cuidado. Cuando alguien prioriza sus conductas destructivas sobre las necesidades básicas y la relación, la situación se vuelve dañina.

En este contexto, es fundamental proteger su bienestar, buscar apoyo profesional individual y contar con recursos de confianza (familia, asociaciones, servicios sociales). Si percibe agresividad o miedo, la prioridad es pedir ayuda inmediata.

Buenos días, gracias por compartir una situación tan dolorosa y difícil.

Lo que estás viviendo es una relación marcada por una adicción activa, un gran desgaste emocional, una profunda falta de respeto y una dinámica que te está haciendo mucho daño. Es completamente comprensible que te sientas destrozada, confundida y agotada.

La adicción a la cocaína suele ir acompañada de conductas impulsivas, mentiras, infidelidades, problemas económicos, frialdad emocional y, en muchos casos, conductas de desprecio y agresividad. Nada de esto es culpa tuya. No es que tú no seas suficiente, es que la adicción ocupa todo el espacio y deteriora profundamente la relación.

Que priorice el consumo y las relaciones con prostitutas por encima del bienestar de la pareja, de las necesidades básicas del hogar y de tu estabilidad emocional es una señal clara de que la situación es muy grave. Además, cuando aparecen episodios de agresividad o intimidación, es importante cuidar tu seguridad emocional y física.

Es normal que le quieras, pero querer a alguien no significa tener que soportar el desprecio, la humillación ni el abandono. Amar no debería doler así.

En estos casos, además de que él necesitaría un tratamiento especializado en adicciones, tú también necesitas apoyo. Acompañamiento psicológico para ti puede ayudarte a recuperar fuerzas, claridad y a tomar decisiones que protejan tu bienestar.

No tienes por qué atravesar esto sola.

Un saludo.

Siento mucho que estés viviendo una situación tan dura. Voy a responderte desde una mirada psicológica, con claridad y sin juzgarte.

Lo que describes no es solo una crisis de pareja ni un problema de adicciones aislado. Estás viviendo maltrato emocional, económico y psicológico, sostenido en el tiempo. La adicción a la cocaína y a la prostitución no explica ni justifica el desprecio, la frialdad, las humillaciones, el abandono ni la agresividad cuando intentas hablar. Eso son conductas de abuso.

Que no aporte dinero, que diga que “no tiene obligación”, que tú pases necesidades mientras él gasta el sueldo en drogas y prostitución, es violencia económica. Que te ignore, te hable mal, te castigue con la ley del hielo, se vaya dejándote llorando, y se ponga agresivo cuando pides explicaciones es violencia psicológica. Nada de esto es normal ni aceptable, aunque tú le quieras.

Es muy importante que entiendas algo: no hay una explicación que te vaya a aliviar, porque no se trata de algo que tú estés haciendo mal ni de algo que puedas arreglar hablando mejor, queriéndole más o esperando. Las adicciones activas, cuando no hay responsabilidad ni tratamiento, colocan a la persona en una lógica muy clara: su prioridad es consumir y satisfacer impulsos, aunque eso implique destruir a quien tiene al lado. Por eso te desprecia, por eso evita hablar, por eso se enfada cuando preguntas: porque cualquier intento de diálogo amenaza su forma de vivir ahora mismo. Que te diga que una prostituta “le gusta” y use eso para herirte, o que se vuelva agresivo si preguntas, es una forma de intimidación emocional. No es sinceridad, es crueldad. Y el hecho de que tú sigas ocupándote de la casa, de la comida y de él, mientras él se va, te ignora y te usa, te está colocando en una posición muy injusta y dolorosa, donde tú das y él toma.

Es comprensible que estés destrozada y que aún le quieras. El vínculo afectivo no desaparece porque la relación sea dañina. Pero querer a alguien no puede implicar perder tu dignidad, tu seguridad ni tu estabilidad básica. En este momento, él no está mostrando ni voluntad de cambiar ni respeto por ti. Y sin eso, no hay relación que pueda sostenerse de forma sana.

Lo más importante ahora no es entender por qué lo hace, sino protegerte tú. Buscar apoyo externo es clave: alguien de confianza, un familiar, una amiga, y también ayuda profesional o recursos de apoyo a mujeres que viven violencia. Si hay agresividad, consumo activo y desprecio constante, tu bienestar emocional —y tu seguridad— están en riesgo. No estás loca, no estás exagerando, no eres débil. Estás atrapada en una relación muy destructiva que te está desgastando profundamente. Mereces una vida donde no tengas que mendigar respeto, atención o lo básico para vivir. Es importante hacer pasos concretos para cuidarte, salir de esta situación de la forma más segura posible, o decirte a qué recursos puedes acudir según tu país. No tienes que pasar por esto sola.

Buenas noches, por las situaciones que describes pienso que te encuentras en una relación negativa para ti. Hay varios aspectos que pueden perjudicarte, la adicción a sustancias, concretamente la cocaína modifica gravemente el carácter y puede estar manteniendo algunos de los comportamientos de tu pareja. La empatía es esencial en una pareja. En la medida de lo posible, creo que deberías comenzar replanteándote cuales son tus prioridades sobre la pareja, que camino deseas tomar para tu vida, y como te gustaría que fuesen los próximos años. Muchos ánimos

Por lo que comentas, se observa un patrón adictivo en tu pareja así como efectos colaterales típicos de esta enfermedad hacia su círculo afectivo cercano. Evidentemente, él debería tratarse al respecto con un especialista, pero también tú necesitas ayuda para aprender a gestionar esta situación y tomar decisiones al respecto. Sería interesante que buscaras ayuda para tí, ya que por lo que nos comentas, él no quiere poner solución a su problema.

Hola. Por lo que comentas, es el momento de pensar en ti, no está en tu mano que él cambie. Necesitas ayuda profesional, puedes comenzar por acudir a los servicios sociales de tu zona para que te informen de los servicios a los que puedes acceder, entre ellos el apoyo psicológico.

Hola. Siento mucho lo que estás pasando. Es importante dejar claro que lo que él hace es maltrato y abandono, y que no tiene que ver contigo ni con tu valor como mujer. La adicción puede explicar su conducta, pero no la justifica. Mientras siga así no va a darte respuestas ni cambiar. Que lo quieras no significa que tengas que aguantar desprecio, miedo ni pasar necesidades. Creo que debes priorizarte y buscar apoyo fuera (amigos, familia) y poner límites reales, incluso considerar alejarte.