Buenos días, mi pareja es adiccto a la cocaína, No aporta el sueldo en casa y es adiccto a las págin

Querida,

¿Dónde vives? En España hay servicios de ayuda a la mujer gratuitos, puedes ir a Servicios Sociales, a Atención a la Mujer. Veo indicios de violéncia machista en tu caso, sé que es muy difícil tu situación y la suya, pero se puede salir. Veo que puedes empatizar con su malestar, aunque no significa que tengas que cargar con él.

Si vives en España, llamame un dia gratuitamente y te explico el circuito al que puedes acudir.

Lamento profundamente la situación tan dolorosa y desesperada por la que está pasando. Es evidente por su relato que está sufriendo un maltrato emocional, psicológico, económico y, potencialmente, físico.
Le ruego que comprenda que como modelo de lenguaje no puedo ofrecerle una explicación psicológica completa del "porqué" su pareja actúa de esa manera, ya que sus acciones son complejas y probablemente están impulsadas por una combinación de su adicción, problemas de salud mental subyacentes y patrones de comportamiento abusivo. Su comportamiento prioritario indica una clara disociación de la realidad de su relación y una priorización de su adicción y gratificación inmediata por encima de su bienestar y el de la relación.
Sin embargo, puedo ofrecerle una perspectiva y, lo que es más importante, información sobre los recursos que tiene disponibles ahora mismo para protegerse.
Entendiendo la dinámica
La Adicción como Prioridad Absoluta: La adicción a la cocaína y a las páginas de mujeres/prostitución son comportamientos compulsivos. En el cerebro de un adicto, la necesidad de consumir o buscar esa gratificación pasa a ser la prioridad vital número uno, por encima de la pareja, la economía, la familia o incluso la supervivencia. Esto explica por qué prioriza gastar dinero en prostitutas incluso cuando no tienen para comer. Su comportamiento no tiene lógica desde una perspectiva sana.
El Abuso Emocional y Económico: La falta de aportación económica ("su sueldo es suyo") es una forma de control y abuso económico. El trato frío, el rechazo, los insultos, el uso de la "ley del hielo" y la agresividad cuando le recrimina son formas claras de violencia psicológica y maltrato.
El Círculo de la Violencia: Cuando usted intenta hablar de la situación, él se encabrona, se va o se pone agresivo. Esto es un mecanismo de defensa para evitar la confrontación, mantener el control y castigarla por intentar establecer límites sanos.
La Codependencia: Usted dice "yo le quiero" a pesar del desprecio constante y su rol de "ama de casa" sin reciprocidad. Esto indica que puede estar en una dinámica de codependencia, donde su bienestar emocional está ligado a alguien que le está haciendo daño activamente.
Pasos a seguir y recursos de ayuda inmediatos
Su seguridad y bienestar son lo primero. La situación es insostenible y peligrosa. No puede resolver esto sola ni él cambiará sin ayuda profesional intensiva y un deseo genuino de cambiar, algo que no parece estar dispuesto a hacer.
Es crucial que busque ayuda externa y profesional inmediatamente:
Priorice su Seguridad:
Si su pareja se pone agresivo o teme por su integridad física, llame inmediatamente a los servicios de emergencia (091 o 112 en España) o salga de casa.
Tenga un plan de escape, con documentos importantes y algo de dinero guardado en un lugar seguro.
Busque Asesoramiento Legal y Apoyo contra la Violencia Doméstica:
Contacte con los servicios de atención a la mujer o víctimas de violencia de género de su localidad. Ellos le darán asesoramiento legal gratuito sobre sus derechos, posibles órdenes de alejamiento y opciones de vivienda temporal si la necesita.
Teléfono de asistencia a víctimas de violencia de género en España: 016 (es anónimo y no deja rastro en la factura telefónica).
Busque Terapia para Usted:
Usted necesita apoyo para procesar el trauma, entender la dinámica de abuso y fortalecerse para tomar decisiones difíciles. Un terapeuta (psicólogo) especializado en relaciones tóxicas o codependencia le puede ayudar inmensamente.
Establezca Límites Claros (y prepárese para las consecuencias):
Usted tiene derecho a una vida digna y segura. Puede decidir no cocinar para él si él no aporta económicamente, o negarse a permitir que la maltrate verbalmente. Pero debe estar preparada para que él reaccione mal o se vaya, ya que ha demostrado no respetar sus necesidades.
No está sola y no tiene que soportar esta situación. Por favor, pida ayuda a profesionales que puedan guiarla en este momento tan difícil.

Siento mucho que estés viviendo esta situación. Por lo que describes, tu pareja presenta una adicción activa y conductas de maltrato emocional y económico que no se pueden consentir ni normalizar. Que no aporte nada en casa, que priorice el consumo y las relaciones de pago, que te trate con frialdad, desprecio o agresividad cuando pides explicaciones, y que te deje en una situación de necesidad económica es inaceptable.

Nada de esto es culpa tuya. Cuando hay adicción, la persona evita responsabilizarse, se pone a la defensiva y rompe el vínculo, pero eso no justifica el daño que te está causando. Amar a alguien no implica aguantar desprecio, abandono ni miedo.

Ahora mismo es fundamental que te protejas, pongas límites claros y cuentes con apoyo profesional para no afrontar esto sola. Te recomiendo que pidas cita online para valorar tu caso con calma, ayudarte a tomar decisiones y recuperar poco a poco tu bienestar.