Casada recientemente, siempre tuve la sensación que mi marido ante su madre le cuesta o no quiere mostrar

Habrá que analizar que sucede con respecto a este tema, por que el no es capaz de hacerlo y por que tu lo vives así. Que supone esto para cada uno de vosotros y ser capaces en un contexto de terapia de hablar y expresar como lo sentís y como os está afectando a cada uno de vosotros y a vuestra pareja.

Deduzco que tu marido en este momento de su vida está más implicado emocionalmente en el cuidado de su madre que en el tuyo propio, es algo bastante frecuente y los terapeutas de pareja, gestalt y sistemica. Por ponerte algunos ejemplos, están bastante entrenados en aportar ayuda en este tipo de situaciones. Un saludo.

Saludos. ¿Esto que explicas os ha afectado u os está afectando actualmente en vuestra relación de pareja? ¿habéis hablado del tema sin llegar a un acuerdo o solución? ¿te afecta a ti de algún modo?
¿Es imprescindible para ti que tu pareja demuestre su amor delante de su madre? y si no lo hace ¿qué significa esto para ti? Todas estas cuestiones son interesantes de explorar en una psicoterapia, si lo que explicas os está afectando como pareja sería conveniente que el abordaje sea de terapia de pareja.

Por lo que dices parece que tienes algunos temas pendientes que hablar con tu marido, como lo que cuentas sobre los votos o la vinculación con su madre que para ti es excesiva, y cómo te sientes con todo ello.

Efectivamente el gran reto de las parejas es convivir con sus familias de origen y las lealtades a ellas.

Te animo a que lo compartas con él y si te resulta difícil o te bloquea exteriorizarlo, sería muy positivo para ti que comiences una terapia para explorar tus dificultades para hablarlo o poner límites, o pedir cambios a tu pareja.

Una terapia de pareja también sería muy eficaz, siempre y cuando los dos miembros quieran.

Un abrazo.

Como terapeuta sistémica experta en terapia de familia y pareja, no es la primera vez que una mujer me expone este tipo de situación.
Cuando el río suena, agua lleva. Si usted está sintiendo algo así, tarde o temprano va a afectar y no poco a la relación. Si además tenéis deseos de tener hijos...
Parece que su pareja tiene lo que denominamos un «conflicto de lealtades» entre la familia de la que viene, y la que está construyendo. Les recomiendo terapia sistémica, que puede empezar por usted, conocer a fondo cómo se siente, y sería ideal que su pareja pudiera incorporarse paulatinamente a la misma. Un saludo

Buenas, si uds no consiguen conciliar la vida-relación entre familia, sin crear conflictos (celos, reproches, incomodidades...) algo está fallando. Ajustar esa convivencia, aunque no sea en la misma casa, no siempre es fácil debido a que ya llevamos años (su marido y madre) haciéndolo de otra forma (con unos roles y modos de comunicarse) que con la nueva incorporación, usted, ya no es igual. Usted lo hará según los modos y costumbres de su propia familia de origen.
Mi opinión es que no se debe juntar o sumar malestar por pequeño que sea. Ha de hablarse y saber más que el por qué, el qué hace que esos comportamientos duelan.
La comunicación entre parejas, padre/madres e hijas/os, entre familias en general, es la motivación que me llevó a estudiar psicología. Ayudar a resolver esos conflictos, mi mayor pasión. Resolverlos, una de mis mayores gratificaciones.
Dejarlo pasar no es solución pq el tiempo no todo lo cura, a veces, cronifica.
Un saludo