¿Cómo se da el apego a la pareja? ¿y cómo saber si una persona tiene dicho problema?

El apego dentro de la pareja se produce en un contexto en el que hay vinculación emocional. Ahora bien, dicha vinculación tiene unas características concretas, diferentes de otro tipo de relaciones, como pueden ser las familiares. Las dinámicas que se pueden dar dentro de una pareja son variadas y complejas, pero a grosso modo los problemas relacionados con el apego se engloban dentro de los contextos de dependencia psicológica, por lo que la persona caerá en dicha problemática sin confluyen tanto variables personales como contextuales. Existen diferentes rasgos en la relación que nos pueden hacer sospechar que hay una relación de dependencia emocional, como no ceder en el mantenimiento de la intimidad, ansiedad por separación, sentimientos de soledad exagerados ante ausencias, etc.

El apego en la pareja se da cuando las dos personas tienen su propio espacio pero quieren compartir cosas juntas. Cada cual actúa de forma independiente y autónoma pero juntos suman, es decir, son personas psicológicamente sanas tanto solas como en pareja. Si una de las partes de la pareja depende emocionalmente de la otra, necesitandola para hacer determinadas cosas, su confirmacion...es entonces cuando se habla de apego no sano, es decir dependencia emocional.

Como dice mi compañero Juan Manuel, desde el mismo momento en que iniciamos un tipo de vinculación afectiva y emocional, comenzamos a generar lazos de apego. La historia de aprendizaje de cada persona, así como sus diferencias individuales de personalidad y experiencias previas, serán las que favorezcan que este apego sea de mayor o menor intensidad. Entendiendo “apego a la pareja” como dependencia emocional a la misma, debemos atender a varios aspectos tanto de la persona como de la propia relación.

Es importante no buscar culpables sino asumir responsabilidades y pedir ayuda en el momento preciso. En una relación sana: pudiendo no estar, decido libremente estar con esa persona. Cuando aparece la dependencia se observan aproximaciones por necesidad más que por libre decisión, acompañado de fuertes sentimientos de angustia e inseguridad. La relación es fuente de sufrimiento y no de satisfacción y no hay visión de un YO autónomo e independiente posible sin el otro.

Los estilos de apego con los que nos relacionamos con los demás (no solo con nuestra pareja) dependen de cómo se han vinculado con nosotros:
"Así me quisieron y así quiero yo"
No todos los apegos son sanos por eso se dan casos de dependencia o de personas que no son capaces de vincularse con nadie.
Así que si hay falta de satisfacción en cómo se relaciona tu pareja contigo o al revés te serviría de orientación consultar con un psicólogo o psicóloga. Saludos.

Hablas de un apego problemático, así que hay que pensar en una dependencia patológica. La pareja debe tener espacios independientes uno del otro y la no presencia de uno de los dos no debe causar ansiedad ni malestar, sino todo lo contrario

Cuando se menciona el apego en términos de “problema” en relaciones de pareja, estamos hablando de un concepto muy popular actualmente; las famosas relaciones de dependencia. Por regla general, este término se relaciona con el hecho de que las dos partes de la relación busca en el otro cubrir necesidades que no es capaz de cubrirse por sí mism@. El problema está cuando no sólo queremos que el otro cubra nuestras necesidades sino, además, en las estrategias que se usan ( manipulaciones, chantajes emocionales...) para conseguirlo.
Se necesita un gran trabajo personal para ir haciéndose consciente de todas estas estrategias y así, poder ir cambiándolas por otras formas más sanas de relacionarse.

El apego se refiere al vínculo afectivo que tenemos con las personas, ya sea con la pareja o con familiares, amigos, cosas materiales, trabajo, etc...
Sentir apego hacia alguien o algo no tiene por qué ser un problema. Ahora bien, si existe malestar, habría que averiguar qué ocurre. Hay diferentes tipos de apego: seguro, inseguro, evitativo y ambivalente. Por lo que tendríamos que evaluar el cómo vives tus vínculos y si son sanos. Mediante el profesional adecuado es posible trabajar aquello que preocupa y conocerse mejor.
Un abrazo

Cuando tener al otro es más importante que ser junto a él. Hay un Otro en función de Objeto en vez de Sujeto.

una respuesta biologicista recurriría a explicaciones con premisas hormonales. una explicación más psicológica y poco taxonómica indicará que las relaciones humanas siempre son complejas por que entre ellas suelen mediar los sentimientos. Los cuales, cuando hacen sufrir a las personas, no son agradables. El apego surge en el tiempo. Compartiendo y debatiendo como en casi toda pareja, incluida la amistad.El apego tiene mucho de intimidad, la cual se verá mermada cuando alguno de los componentes de la pareja viva la desconfianza, por la razón que sea. La persona dolida sentirá que se aleja o se la aleja de la otra y comienza un periodo de incertidumbre para ambos El apego unirá y el desapego alejará.

Como bien dicen los compañeros, los problemas de apego se dan dentro de un contexto de dependencia emocional. La dependencia psicológica es más que una adicción, es una angustia constante si no se esta al lado de esa persona, a menudo son relaciones que limitan la libertad del que la sufre, existe una idealización excesiva hacia la otra persona, una incapacidad para poner límites.
Generalmente suele estar sostenida por un problema de autoestima, por lo cual se recomienda trabajarlo con un terapeuta que le pueda orientar que pueda darle pautas para trabajar este problema.
Espero haber aclarado un poco sus dudas. Suerte

Hola, por como lo preguntas intuyo que te refieres a un problema en la relación de dependencia. La dependencia emocional hacia la pareja puede estar ocasionada por multitud de situaciones; desde la historia de aprendizaje, hasta la vivencia de diversas situaciones. Es posible que la propia pareja sepa si existe una dependencia emocional; para tener la certeza y, lo más importante, regular esa dependencia emocional, os recomiendo que asistáis a una terapia de pareja donde poder evaluar vuestro problema y donde poder solucionarlo. Importante saber que esto es un problema de dos personas, no de una, puesto que sois una pareja.
Un abrazo!

Hola, por definición nos dice, que es una vinculación física o mental (obsesiva), en este caso a una persona, donde hay una creencia irracional que este vinculo, nos proveerá de manera única y permanente, placer, seguridad o autorrealizaciòn. Partiendo de esta definición deberías valorar en que situación te encontras. Agrego;
" Yo hago lo mio y tu haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
Y tu no estas en este mundo para llenar las mías.
Tu eres tu y yo soy yo.
Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse". Fritz Perls. Espero que encuentres tu respuesta. Buena suerte.

Hoka, tener apego a ru pareja no es nada malo, de hecho muchas veces en terapia fomentamos el conseguir ese apego que no se tiene. Ni es nada malo... Disfrútalo si lo teneis, otra cosa es que tu lo confundas con dependencia emocional, eso ya no es tan sano. Quizas un terapeuta podria ayudarte a descubrir que es eso que sentiis el uno del otro.

Buenos días,
El apego en sí mismo no tiene connotación negativa, supongo que quieres preguntar por algún tipo de problema de apego que te está haciendo daño. Para poder examinarlo correctamente tenemos que verlo en consulta, sería fácil fallar sin conocerte.
Un saludo

El apego humano es un vínculo indispensable para la supervivencia emocional, que se crea cuando nacemos entre nosotros y quien nos cuida. En función del tipo de vínculo q se establece entre nuestros padres o cuidadores y nosotros, se establece un patrón de funcionamiento emocional a partir del cual estableceremos nuestras relaciones futuras. En el víncuilo con la pareja, repetimos muchas veces el patrón aprendido. Si el vínculo que se forjó con los padres era de mucha dependencia, y no hemos podido cambiar este patrón, rs fácil que lo repitamos en la relación de pareja, necesitando ejercer cierta influencia o control con el otro, ya que no podemos gestionar de forma sana separarnos de esa persona sin angustiarnos, ya que nuestra vida no está lo suficientemente llena como para sentirnos satisfechos, con lo que se reyroalimenta la dependencia. Es importante acudir a una terapia de pareja para solventar este problema, ya que puede resultar el fin de una relación. Un afectuoso saludo.

El estilo de apego se desarrolla en interacción con nuestros cuidadores, nuestros padres, desde que nacemos. Tiene una alta influencia en el proceso de elección de pareja así como en la calidad de las relaciones afectivas que se dan en la misma. Asimismo el estilo de apego está muy relacionado con la satisfacción en la pareja. Si el estilo de apego desarrollado en la infancia no es correcto, probablemente se vean afectadas nuestras relaciones futuras. Por ejemplo: El estilo de apego seguro en ambos miembros de la pareja es la combinación asociada a mayores niveles de satisfacción en la pareja. Y aquella asociación de un miembro con estilo de apego evitativo y el otro miembro temeroso, el asociado a niveles más bajos. Si crees que os puede estar ocurriendo algo similar debéis acudir a terapia de pareja para poder evaluar el estilo de apego y en su caso buscar las soluciones adecuadas tanto a nivel individual como de pareja. Espero haberte ayudado, un saludo.

En una relación de pareja debe haber lo que se llama un apego sano.....cada uno puede hacer cosas independientemente del otro y otras juntos .......cuando una de las partes tiene un vinculo emocional tan fuerte que necesita hacer todo junto a su pareja, que lleva mal las ausencias de ésta con sentimientos de soledad, mucha dependencia emocional, angustia cuando no sabe de su pareja.....entonces hablaremos de un apego patológico o insano.....Un saludo