Con mi pareja sufrimos problemas de desconfianza, por culpa de mentiras mías q nacen por no tener la

Buenos días. Parece muy evidente que la confianza es algo clave en una pareja, sin embargo en ocasiones es algo difícil de mantener.
Bajo mi punto de vista, es importante trabajar la confianza en uno mismo, la responsabilidad a la hora de expresarse con el otro, y para así después poder aplicarlo con los demás.
Quizás podrías plantearte trabajar todo esto en terapia individual.
Espero haber podido ayudarte.
Un saludo
Nuria Caballero

Hola, siento que estéis atravesando esta situación, sin embargo, si ambos estáis dispuestos a tratar de solucionarlo, podéis reconstruir la relación desde otro punto. Como apreciación, parece que describís la situación desde quien tiene "la culpa", y lo importante es que podáis entender qué es lo que os ocurre a cada uno de vosotros para actuar así y qué necesitáis ahora para cambiarlo. Como bien explicas, cuando por miedo a la reacción de la otra persona comenzamos a ocultar información, solo se genera una bola mayor de desconfianza y malestar, que potencian las reacciones de enfado y los miedos por ambas partes. Sería aconsejable que pudieseis buscar apoyo profesional para tratar de ver cómo os sentís, cuáles son las dinámicas dentro de la pareja, por qué se dan cada una de las conductas... y poder adquirir herramientas para mejorar la comunicación y confianza necesarias en la relación. Mucho ánimo.

Si le parece concertamos una entrevista personal y la oriento. Dr Eduardo Paolini Ramos.

Hola yo te recomendaría que hablaras con tu pareja y le cuentes como te sientes, y los motivos que te llevan en ocasiones a no decirle la verdad de lo que te pasa. Es bueno que tengas tan claro cual es el problema.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Lo que describes refleja una dinámica compleja, en la que por un lado intentas ser sincero, pero al mismo tiempo te cuesta confiar en cómo va a reaccionar tu pareja y eso te lleva a ocultar o maquillar cosas que luego dañan la relación.

Es muy común que se generen círculos de desconfianza como este, en los que ambas partes se sienten inseguras, juzgadas o mal entendidas. Trabajar sobre la comunicación, los límites, y el tipo de vínculo que queréis construir puede ayudaros a recuperar la seguridad mutua.

Estaré encantado de ayudarte si decides dar ese paso, ya sea de forma individual o en pareja.
Un saludo

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Las situaciones como la que describes son complejas y generan mucho malestar en la pareja. Por lo que cuentas, parece que hay dos focos principales de conflicto:

1. La aparición de mentiras como forma de evitar conflictos.

2. Las reacciones de celos y culpabilización por parte de tu pareja.

Aunque las mentiras no hayan tenido mala intención, su repetición puede minar profundamente la confianza. Y, al mismo tiempo, si expresar la verdad genera una respuesta de desconfianza o acusación, se vuelve muy difícil construir un espacio seguro para la sinceridad.

Recuperar la confianza requiere trabajo de ambas partes. Sería útil que tú pudieras comprometerte con la transparencia, y que tu pareja, por su parte, trabaje en comprender y gestionar sus reacciones para no responder desde la sospecha o la culpa. A veces, el acompañamiento profesional en pareja puede facilitar mucho este proceso, ya que ayuda a abrir canales de comunicación más sanos y seguros para ambos.

Hola! Gracias por compartir, esto ocurre a muchas parejas. Frecuentemente se crea un circulo vicioso en el que si una parte de la pareja muestra desconfianza, la otra parte trata de evitar el conflicto ocultando cosas para que así no tener problemas. Pues bien, probablemente ambas posturas deban cambiar, tu por tu parte, debes mostrar más honestidad, y tu pareja por su parte debe ser más flexible y darte más libertad. Sería muy útil, que te terapia de pareja descubrieseis, desde la curiosidad, de donde vienen los celos de una parte, y la tendencia a evitar y ocultar de la otra. Se que suena complicado, pero seguro que podréis lograrlo!

Hola:
Primero agradecerte tu consulta y el buscar ayuda para mejorar la situación que estáis atravesando. La confianza es uno de los pilares básico en una pareja. Otro de los pilares es la comunicación. Tanto hablando sin miedo como escuchando sin critica. Espero haberte ayudado.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Se nota que hay dolor, pero también ganas de entender lo que está pasando y hacerlo de otra manera. Eso ya es mucho.

Lo que cuentas no es solo un tema de pareja, sino algo más profundo: cómo gestionar la culpa, el miedo a ser juzgado, y la necesidad de sentirse comprendido sin tener que ocultar nada. Y también cómo lidiar con esa paradoja que muchas veces se da en las relaciones: quiero ser honesto, pero si lo soy, me arriesgo a que me vean como culpable, aunque no haya hecho nada malo. Eso desgasta y confunde.

Quizá no se trata solo de lo que pasó, sino de cómo aprendiste a protegerte en situaciones de tensión, de cómo la confianza se vuelve frágil cuando sentimos que no podemos ser nosotros mismos sin pagar un precio alto. Y todo eso se puede trabajar. No desde el juicio ni desde etiquetas, sino desde el deseo sincero de crecer, de entenderte mejor, y de construir una relación más sana contigo mismo y con quien estás.

Si te resuena, te propongo que lo trabajemos juntos en terapia. Puedo ofrecerte un espacio confidencial y seguro, donde podamos revisar todo esto con calma y profundidad. No se trata solo de “arreglar” lo que pasa con tu pareja, sino de que tú puedas sentirte más libre, más coherente, y con menos carga encima. A veces basta con hacer las preguntas adecuadas para empezar a cambiar cosas que llevan años repitiéndose.

Estoy aquí si lo necesitas.

Un abrazo,
Claudio

Hola buenos días, a veces estas situaciones ocurren cuando no sabemos de qué manera poner los límites. Puede no haber mala intención, pero si la gestión de los límites no es la adecuada puede generar confusiones, en este caso a las otras mujeres y a la pareja. La psicoterapia ayuda a generar herramientas para este tipo e situaciones :) Saludos y ánimo!

Gracias por compartir tu situación. En las relaciones de pareja, la confianza mutua es un pilar fundamental, y cuando se rompe (aunque sea de forma parcial) puede generar un ciclo difícil de sostener. Por lo que describes, parece que estás atrapado entre la necesidad de ser honesto y el temor a la reacción de tu pareja, lo que te lleva a ocultar o maquillar ciertos hechos.

Es importante explorar tanto las razones por las que sientes que no puedes contar ciertas cosas como la forma en que tu pareja gestiona esa información. También conviene reflexionar sobre cómo esas situaciones con otras personas están afectando la dinámica de la relación, más allá de si “fueron a mayores” o no.

La ayuda psicológica puede ofrecer un espacio seguro para trabajar tanto en tu forma de comunicarte como en la manera de afrontar las emociones propias y ajenas en la pareja. En algunos casos, la terapia de pareja también puede ser útil para mejorar la confianza, la escucha y el respeto mutuo.

Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte en este proceso.

Hola, ¿qué tal? Comprendo que te sientas en una posición complicada.
En consulta, trabajaría contigo para entender qué te lleva a no sentirte completamente segura para comunicarte con tu pareja, y cómo esto se relaciona con tus emociones y necesidades de confianza y aceptación. También te ayudaría a desarrollar habilidades para comunicarte de forma asertiva, expresando tus sentimientos y límites sin miedo a ser juzgada o culpabilizada. Además, sería importante explorar con ambos cómo definir y fortalecer la confianza mutua, porque una relación sana se basa en el respeto, el apoyo y la verdad compartida desde el compromiso conjunto.
Venir a terapia te permitiría encontrar un espacio para recuperar la confianza en ti misma y aprender a construir una comunicación más abierta y segura con tu pareja, disminuyendo así los conflictos y mejorando la conexión emocional. Estoy aquí para acompañarte en ese camino hacia relaciones más saludables y satisfactorias. Un saludo, Silvia.