Cuando nos conocimos,nos contamos mentiras en el proceso en que no eramos pareja. Nos reconocimos al

Buenas;
Yo le recomiendo que vayan a un psicólogo los dos en modalidad de pareja, aunque también podría ser de forma individual.
Parece que el mentir ha sido un hábito en los dos y en ella aún persiste. Un hábito desde hace tiempo y parece muy arraigado.
Desde mi punto de vista, el mentir de forma habitual, si ha sido así, cobra el mismo peso, tanto si no se está formando pareja como si ya
son pareja y no me sorprende que una persona que haya estado mintiendo durante tiempo, formalice pareja y siga mintiendo.
Les aconsejo terapia si quieren cambiar ese aspecto.
Saludos cordiales.

Buenos días, entiendo tu malestar por esa dinámica de mentiras en la pareja. Al igual que mi colega, te recomiendo acudir a terapia de pareja e individual si este es un tema que no os permite avanzar como pareja y que os está haciendo daño.
Las mentiras pueden ser muy dolorosas y generan mucha incertidumbre e inseguridad. Es importante trabajar en ello para fortalecer la pareja y extinguir la dinámica.
Un abrazo.

Miente porque no le es un tema resuelto. Bien de cara al Otro bien de cara a ella misma y al Otro. La cuestión es que no puede. Y presionar conlleva sufrimiento a los dos. Así es: si el tema se deja sin hablar a ti parece crearte malestar y a ella mucho bienestar el tema no le hace. Si se intenta hablar por vuestra cuenta no es posible y termina en sufrimiento.
Habrías de evaluar si puedes dejar el tema en un compartimento estanco entendiendo que no todo es posible y hablarlo no le es posible o, plantearle breve y constructivamente tu necesidad de hablarlo ( con ayuda de un profesional ) o que te acompañe a hablar de tu malestar con ello o acudir tu a un profesional para tirar del hilito de este tema y darle salida a tu malestar: que la tiene

Un abrazo

Hola, muchas gracias por consultar.
Entiendo que toda esta situación te genere malestar y necesites buscarle una solución. Llegar a un acuerdo a veces puede resultar realmente complicado. Es posible que con una figura neutral que "medie" entre ambos, os pueda ser más fácil expresaros, escucharos y llegar a un punto intermedio donde ambos os encontréis conformes. Por ello, os recomiendo terapia de pareja (si es posible) y, si alguna de las partes no está dispuesta, te recomendaría terapia individual para que un profesional pueda darte herramientas que te sirvan ante esta situación (por ejemplo habilidades para comunicarte de una forma más exitosa a través de la validación emocional para que, como bien dices, pueda sentirse segura de expresar lo que necesite sin la sensación de estar siendo juzgada).
Te recomiendo que, en cualquiera de los casos, busques un profesional que te despierte seguridad y confianza puesto que la relación terapeuta-paciente es muy importante en El Progreso de la terapia.
Espero haberte podido ayudar con mi respuesta
Estoy a tu disposición
Un abrazo

Sinceramente, no me siento autorizado a decirle que debe hacer.

Buenas tardes,
Te recomiendo que acudas tú a psicoterapia de manera urgente, ya que creo que escogiste una pareja en la que las mentiras están desde el principio. A su vez, parece que a ti cualquier mentira te supone una gran problema, por lo que quizás sea importante que puedas poner a tus miedos a la hora de escuchar algo que quizás no se corresponda con la realidad.

Hola! Lamento mucho la situación desagradable que estáis atravesando, como dice mi compañero dar una respuesta a tu pregunta con la información que aportas es tremendamente arriesgado ya que es poco conclusa, si te ayuda si que puedo decirte que al final es información que pertenece a su historia previa, si crees que os distancia y no puedes continuar sin esas respuestas tal vez podéis probar la terapia de pareja, no obstante ten en cuenta que todos tenemos derecho a nuestra intimidad y su vida pasada pertenece a ese espacio y tiempo: pasado.

No es nada recomendable andar urgando en el pasado. Lo importante en una pareja es lo que sucede en la realidad de ambos a partir de que han decidido desarrollar una historia en común. No se la gravedad de esa mentira a la que aludes, no das información de si es una mentira recurrente o tu pareja te miente. En cualquier caso, todo eso afecta a la confianza, que es lo más importante en la relación. Quizá debas consultar tu problema y establecer realmente la importancia y el alcance de la situación. Te iría bien.

¡ Buenos días ! Quizás en vez de tomar el comportamiento que estas tomando, deberías estar ahí: no juzgarla , apoyarla, guiarla... Quizás y posiblemente no se siente preparada para contar esa mentira, por algún motivo. Si la sigues presionando , es posible que este más distanciada y más reacia a contártelo.
Si no sabes cómo hacerlo o que decidir, te recomiendo que pidas ayuda a un especialista. Muchas gracias y un saludo.

Hola. Puedes empezar por tomar terapia tú sola y hablar de todo lo que está pasando. Se que es difícil, pero no imposible. Te aseguro que lograrás sentirte muy bien. Mis consultas son online por seguridad y comodidad. Estoy en México. Un abrazo

Estás en una dinámica desgastante. Pedir sinceridad no es tóxico; negar una mentira y culparte por querer claridad sí lo es. Si no hay apertura al diálogo ni responsabilidad afectiva, es difícil construir confianza. Habla desde el cuidado, pero si no hay voluntad de cambio, quizá toca priorizar tu bienestar.

— Dolo Boix, psicóloga CV-18993

Hola. Es difícil contestar qué debes hacer, es algo muy personal, debes ver pros y contras. Muchas veces no hay solución "buena" si no que hay que elegir la "menos mala". Lo que describes refleja un patrón relacional problemático: la deshonestidad reiterada y la negación frente a ella generan desconfianza y bloquean la comunicación, y la violencia o agresividad ante tu intento de comprenderla convierte un conflicto en un ciclo dañino. En una relación sana, la sinceridad y la disposición a asumir errores son básicas; cuando uno de los miembros se cierra y responsabiliza al otro por querer claridad, se erosiona el vínculo. Tu enfoque de querer entender, no juzgar, es correcto, pero no puedes obligar a que ella cambie. Para proteger la relación y tu bienestar, necesitas establecer límites claros sobre respeto y comunicación: si no hay disposición a honestidad y diálogo sin agresión, es fundamental considerar hasta qué punto la relación puede sostenerse sin dañarte emocionalmente.