Descubrí que mi pareja chateaba con otras ex y" amigas " mientras salía conmigo, después de 11 meses

Buenos días. Parece que tu pareja ha dañado algo importante para ti en vuestra relación, la confianza, y que una vez que esto ha salido a la luz tampoco percibes que él respete y entienda tus sentimientos. Por tanto, hace que sea más difícil reparar el daño que ha causado y que puedas ir recuperando la confianza en él. Es normal que sientas que esta persona ya no es como la percibías al principio y que tengas la sensación de que te haya engañado todo este tiempo. Debes sentirte traicionada con todo esto. Para poder tomar una decisión sería importante darte tiempo para poder analizar la relación, ver cómo te sientes y poder respetarte a ti misma y a tus necesidades. Sería importante que pudieras encontrar la forma propia de protegerte de más dolor. Si necesitas ayuda profesional con esta situación puedes contactar conmigo.

Lo que estás sintiendo es absolutamente válido. Descubrir que tu pareja mantenía conversaciones con otras personas mientras estaba contigo puede generar una herida profunda, especialmente cuando eso afecta la confianza y la seguridad emocional en la relación. Es normal que te duela, que te sientas confundida, y que ahora cuestiones incluso los momentos que fueron importantes para ti al inicio de la relación.

El hecho de que él quiera seguir es importante, pero también lo es que tú te sientas escuchada, comprendida y segura. Sin embargo, cuando el perdón no llega porque el dolor sigue muy presente, forzarse a continuar sin haber sanado solo puede generar más distancia.

Por eso, en situaciones como esta, donde la confianza se ha roto y las emociones son intensas, la terapia de pareja puede ser un espacio fundamental. No se trata solo de "salvar" la relación, sino de entender qué pasó, por qué pasó, y si es posible reconstruir algo que sea verdaderamente sano para ambos. Allí podrás expresar lo que sientes sin miedo a ser juzgada, y él podrá escuchar desde otro lugar. A veces, hace falta que alguien externo ayude a poner palabras donde hay confusión y dolor.

Si decides seguir, que sea desde un lugar de honestidad y no desde la resignación. Y si decides irte, que sea desde la claridad, no desde la duda. En ambos caminos, la terapia puede acompañarte. ¿Te animarías a intentarlo, aunque sea con unas pocas sesiones? Quizás esa conversación pendiente merezca un lugar más cuidado.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Descubrir ese tipo de conductas en la pareja puede generar una profunda herida emocional, especialmente si hay una sensación de traición y falta de honestidad. La confianza es uno de los pilares de cualquier relación, y cuando se rompe, es normal sentirse confundida, dolida y con dudas sobre cómo seguir.

El hecho de que, después de 11 meses, aún haya mensajes guardados —aunque él lo atribuya al despiste— puede reforzar tu malestar y dificultar el perdón. A veces, aunque la otra persona quiera continuar, si no hay un trabajo real de reparación, transparencia y compromiso, la herida no cicatriza.

Es importante que puedas centrarte en ti, en lo que necesitas para sentirte en paz. Tomarte un tiempo para clarificar tus emociones y valorar qué es lo que realmente deseas puede ayudarte a tomar decisiones desde un lugar más sereno.

Si lo ves necesario, puedo acompañarte en ese proceso para que puedas explorar lo que estás viviendo y tomar decisiones que cuiden de ti. Puedes pedirme cita o escribirme por mensaje privado desde mi perfil.

Lo que descubriste duele y es una traición a tu confianza. Si ya no puedes perdonarlo ni confiar, no estás obligada a seguir. No te quedes donde te duele. Trabaja en tu seguridad, en lo que quieres y mereces. La respuesta está en ti.

Dolo Boix – CV18993

Hola. Comprendo tu preocupación, porque una relación de pareja se basa en la confianza. Con lo que explicas creo que es importante destacar dos cosas. Primera, que es importante analizar -y hablar entre vosotros- qué significan para ti y qué significan para él estas conversaciones con otras mujeres. Segunda, que en una relación de pareja se necesita acordar qué está "permitido" y qué no. Por ejemplo (y sólo como ejemplo). ¿Podríais acordar que ambos podéis chatear con otras personas sin que vaya más allá? Al final, una relación funciona cuando ambos os sentís cómodos en ella. Si necesitas una reflexión sobre este tema hecha por un profesional, o alguna ayuda para tomar decisiones, puedes contactar conmigo. Gracias!

Hola

Gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. No es fácil hablar de una herida tan profunda como la pérdida de confianza en alguien que amamos. Lo que estás sintiendo, es completamente humano.

Cuando algo así pasa, no es solo la historia con la otra persona la que se tambalea… es también la historia que teníamos con nosotras mismas dentro de esa relación. Es mirar atrás y preguntarse: ¿Qué fue real? ¿Qué me perdí? ¿Cómo no lo vi? Y duele. Mucho.

Y a veces, por más que la otra persona diga que quiere continuar, lo importante es preguntarte tú:
¿Qué te haría sentir segura y en paz contigo misma?
Porque seguir no es solo una decisión… es una construcción. Y cuando no hay cimientos de honestidad o respeto, esa construcción se tambalea una y otra vez.

Tal vez ahora mismo lo que más necesitas no es decidir ya, sino escucharte con honestidad, sin culpa, sin presión, sin tener que demostrarle nada a nadie. Solo a ti.
Y si el dolor persiste y no puedes perdonar, también está bien. Porque hay heridas que necesitan tiempo… y otras que nos piden alejarnos para poder cerrar de verdad.

Sea cual sea el camino que elijas, que sea uno en el que tú te sientas respetada, valorada y en paz.
Si en algún momento sientes que necesitas hablar con alguien que te acompañe desde el respeto y sin juicios, estoy aquí.

Te abrazo fuerte.
Anna

Es natural que te sientas dolida y confundida ante una situación que afecta directamente a la confianza, un pilar fundamental en cualquier relación. Si persisten las dudas, el dolor y la dificultad para perdonar, es importante que te escuches y te preguntes qué necesitas para sentirte segura y respetada. A veces, aunque haya voluntad de seguir, el daño emocional requiere un proceso de reflexión personal o acompañamiento terapéutico para aclarar tus sentimientos y tomar una decisión coherente con tu bienestar emocional.

Buenas tardes, soy Psicóloga y comprendo la desconfianza que te genera que tu pareja chatee con ex y nuevas amigas. La pregunta es: po qué tiene necesidad de estar conectado con otras. La respuesta que él te da del "despiste" no es válida, porque cuando se lo señalas, no borra los chats.
Es un tema que debes aclararlo con tu pareja. Si solos no pueden abordar el tema, busquen a una especialista en psicología de pareja para que les ayude. Si él no quiere asistir a terapia, te sugiero que tú asistas a sesiones esclarecedoras que te permitan aclarar el tema. Tal y como están, me imagino que para ti es motivo de mucha ansiedad. Así no puedes continuar porque te afectará cada vez más y tu autoestima quedará cada vez más dañada. Saudos

Hola!

Quizá la pregunta más importante en estos momentos sea... ¿qué es lo que quieres hacer ahora que no confías? Quien está sufriendo la falta de confianza eres tú, por lo que mencionas ha habido algo que te ha dolido y se ha traspasado un límite. ¿Qué quieres hacer con este límite que se ha traspasado? En este momento mencionas que hay una grieta en la confianza. ¿Qué necesitas tú ahora, en este instante, tanto de él, como ende la relación como de ti misma? La confianza es un pilar fundamental, pero lo que hagas en estos instantes es una cuestión que te pertenece a ti.

La confianza es la base de cualquier relación, y cuando se siente dañada, es normal que surjan dudas y heridas profundas. Que tu pareja diga que fue "por despiste" no siempre es suficiente para sanar ese dolor, sobre todo si quedan pruebas que te generan inseguridad.
Lo más importante ahora es que te escuches a ti misma y reconozcas lo que realmente sientes y necesitas. Si no puedes perdonar ni confiar en él, forzar la relación solo aumentará tu sufrimiento. Quizás sería útil que ambos puedan hablar con un terapeuta de pareja, para entender qué ha pasado, cómo se sienten y si realmente hay voluntad y herramientas para reconstruir la confianza.
Recuerda que mereces una relación en la que te sientas segura y valorada. Sea cual sea el camino que elijas, pon tu bienestar emocional primero.

Descubrir que alguien que amamos ha mantenido vínculos ocultos con su pasado no solo hiere el corazón: sacude la confianza básica que sostiene una relación. No es el acto en sí ; los mensajes, las ex, las amigas; lo que más duele, sino la sensación de haber creído en una historia que no era del todo cierta. Cuando miras las fotos del inicio y ya no puedes verlas con ternura sino con sospecha, eso te habla de una herida profunda, de una fractura emocional que ya no se puede ignorar. Creo desde mi experiencia de vida y terapéutica que el amor necesita verdad para crecer; sin ella, es solo una ilusión que exige demasiado sacrificio a cambio de muy poco.

Te invito a dejar de luchar con lo que deberías sentir y te ayudaría a descubrir qué es lo que realmente sientes. Porque no se trata de si él quiere seguir, sino de si tú puedes seguir. ¿Puedes seguir amando con desconfianza? ¿Puedes mirar a sus ojos sin recordar cada conversación oculta? Si no puedes perdonar ahora, no estás lista para quedarte. Y eso no es un fallo, es una verdad que merece ser escuchada sin culpa. En nuestra praxis te ayudaremos a comprender que la decisión ya vive dentro de ti, aunque aún no la hayas puesto en palabras.

Tal vez te enseñaron a resistir, a dar más oportunidades, a quedarte hasta que todo esté destruido. Pero hay un acto de amor propio que consiste en retirarse a tiempo. No para castigar, sino para proteger la parte de ti que aún cree en el amor limpio, el que no necesita excusas ni explicaciones tardías. Pienso que esa herida es un maestro, y que cada lágrima es una llave: no hacia él, sino hacia ti. Perdónate por haber amado desde la inocencia, y honra esa versión tuya que quiso creer. Eso también fue amor verdadero.

La pregunta ya no es qué hará él, sino qué estás dispuesta tú a hacer por ti misma. Si tu alma se encoge cada vez que lo ves, si tu cuerpo te habla con tensión y dudas, escúchate. El cuerpo no miente. La mente puede negociar, justificar, racionalizar… pero el alma no. Si no puedes volver a confiar, no hay relación que sostener. No hay error en soltar lo que duele: cuando eliges tu verdad sobre la ilusión, comienzas a sanar de verdad.
Un saludo

Lamento mucho el dolor que estás atravesando. Es muy difícil reconstruir la confianza cuando se ha sentido traicionada. Tus dudas, tu confusión y tu dolor son completamente válidos. Tomarte el tiempo para explorar cómo te sientes y qué necesitas ahora es fundamental. Si lo deseas, podemos trabajar juntas para ayudarte a tomar la decisión que sea más coherente contigo y con tu bienestar emocional.

Es completamente natural que te sientas dolida, confundida y que te cueste confiar después de lo que has vivido. Cuando la confianza se rompe, sobre todo en una etapa en la que uno aún está construyendo la relación, es normal que surjan muchas preguntas y que las emociones estén a flor de piel.

Este tipo de situaciones, aunque muy dolorosas, también pueden convertirse en oportunidades para clarificar lo que ambos quieres, poner límites y significados a la infidelidad.

Aunque ahora sientas que perdonar es imposible, eso no significa que no haya salida. A veces, con acompañamiento, diálogo honesto y compromiso genuino por ambas partes, es posible sanar. Otras veces, el proceso te lleva a tomar decisiones distintas, pero igual de válidas, que también pueden traerte paz.

Esta claro por lo que dices y por su comportamiento que tenéis diferentes formas de ver vuestra relación de pareja. Sin juzgar ninguna de las dos posturas creo que son modelos incompatibles para un proyecto de pareja maduro. Estaría bien que te sentaras a hablar con él y le pidieras un cambio en el compromiso respecto a vuestra relación de pareja antes de aceptar su petición de seguir en la relación. También estaría bien que tuvieras en cuenta, en tu mensaje no lo expones, si el te ha pedido disculpas por su comportamiento o se ha mostrado honestamente arrepentido eso es un dato importante que te pueda ayudar a tomar una decisión.

Descubrir una traición, sin importar la forma, es una experiencia muy dolorosa y el hecho de que no confíes en él es una respuesta completamente normal y válida.

Lo que te está sucediendo no es solo por los mensajes, sino por la ruptura de la confianza.

¿Qué te está pasando?
El hecho de que sigas viendo las fotos del principio y te preguntes si te engañaba, es una señal de que tu mente se ha quedado atrapada en un ciclo de duda y dolor. Esto se debe a la herida que tu pareja te ha causado. La desconfianza no es algo que se pueda resolver con excusas.

¿Qué puedes hacer para salir de esto?
Reconoce que tu dolor es válido. No te presiones para perdonarlo. Lo que sientes es una herida real y necesitas tiempo para sanar.

Habla con él de forma honesta. Dile: "Entiendo que quieres seguir, pero no puedo perdonarte en este momento. La confianza que tenía en ti está rota".

No le exijas que te demuestre nada. Tu pareja no puede hacer nada para que vuelvas a confiar. La confianza es algo que él perdió, y ahora es su responsabilidad recuperarla.

Date tiempo. El perdón no es algo que se pueda forzar. Se trata de un proceso de sanación. Es posible que tengas que tomar un tiempo para ti, para poder procesar lo que te ha pasado.

Buenos días,
Quizás ya no confías en él por lo que te ha pasado. Todos tenemos un límite fijado ante las cosas que podemos y no podemos perdonar o superar o incluso que nos afectan más o menos. Aconsejo la comunicación ante todo, pero creo que debes plantearte si esto te hace daño y si podrías perdonar que de verdad dejara de hacerlo.
Una relación se basa, entre otras cosas, en la confianza, por lo que aconsejo recuperarla por parte de los dos, si queréis seguir con la relación o tomar otro tipo de decisiones dependiendo de las necesidades de cada uno.
Si para ti este tema es un "no", él lo sabe y sigue haciéndolo creo que deberíais de tener una conversación respecto a ello. Y siempre aconsejo acudir a terapia de pareja para poder mejorar, ya sea de una forma u otra.
Un saludo.