Es normal que a mis 22 años no me interese tener ninguna relación de pareja con nadie? Siempre he pensado

Saludos. Habitualmente utilizamos la palabra "normal" como una forma de decir "habitual; lo que más abunda; lo más frecuente; lo que hace la mayoría de la gente; etc.", eso es considerado normal.
Normal no es lo mismo que adecuado, correcto, bueno, justo, etc, simplemente es lo más común. Dicho de otro modo, antes de ser abolida la esclavitud era algo normal en la sociedad, hoy en día no es normal que alguien pueda comprar/vender una persona porque la esclavitud ya no se permite.
Creo que en tu pregunta hay cierta preocupación a que no tengas un interés de intimidad con alguien porque ves que la mayoría de personas de tu edad tienen pareja o la han tenido alguna vez o al menos tienen interés en tener una.
No creo que eso sea nada que deba preocuparte, tal vez aún no se te ha despertado ese interés e incluso quizá no se despierte nunca y eso no implica que funcione algo mal en ti, simplemente significa que no tienes ese interés. Espero haber aclarado tu duda.

Hola! Habría que ver como dice el compañero si te haces esta pregunta porque te comparas con otra gente de tu edad, o porque hay algo que deseas, fantaseas, te gustaría y sientes alguna inhibición en el acercamiento a otr@s, y no llegas a iniciar relaciones de intimidad. A veces esto ultimo puede tener diferentes motivos, que habría que revisarlos junt@s, en tu historia, en tus vínculos y como te ves a ti mismo o misma en el vinculo con los otros, asi como la historia de tu desarrollo psicosexual. Conclusión, si para ti es un problema porque te gustaría pero no puedes por inhibición, el “que dirán de mi”,etc etc, te animo a consultar a un profesional psicóloga. Espero haber ayudado.

Comentas que nadie te ha gustado para salir y por tanto no has dado el paso a algo más porque no has conocido por ahora a una persona que te impulsara a ello.
Esto ni es bueno ni malo, es lo que tú desees, lo que te haga sentirte bien.
Quizá cuando amigos del entorno van teniendo relaciones es cuando te planteas "¿y yo?": habrá que valorar si es porque no has encontrado a la persona que te gustaría o es por miedos, expectativas erróneas etc, en este último caso y si es algo que te preocupa puedes consultar con un psicólogo para abordar la situación pero si no te preocupa adelante; cada persona tiene sus deseos y sus momentos.

No tiene por qué haber nada malo en ti. Dices que no has conocido a nadie que te guste. La cuestión es si alguien te gusta y empiezas a ver lo que tiene digamos negativo o menos atractivo, para así evitar que te guste más, si tienes unos estándares o exigencias de perfección muy altas que nadie cumple, si tienes pocas opciones de conocer a alguien interesante porque te relacionas en ambientes muy reducidos, si no te consideras atractivo/a o valioso/a para gustar a alguien y para que no te rechacen ya lo haces tu.
Hay muchas posibles explicaciones, unas problemas de perfeccionismo, otras a baja autoestima, otras a oportunidades. En todos los casos si crees que necesitas ayuda para explorar esta situación y mejorarla un psicólogo/a puede ayudarte. Un saludo.

Es obvio que esta situación te genera dudas. En mi opinión, consultar a un profesional te puede ayudar a conocerte mejor, comprendiéndote y aceptándote. También te puede apoyar a la hora de saber mejor que es lo que quieres y orientarte a ello. Saludos

¿Tienes un problema porque a tus 22 años no te interese tener una relación con nadie? Pues depende.
Si no la tienes porque no has encontrado a la persona adecuada, pero tienes fantasias con tener relaciones con personas famosas, el acercamiento al sexo opuesto si eres hetero o al mismo sexo si eres homo no te supone problema, ni te produce ansiedad y puedes mantiener relaciones sexuales normales y placenteras, entonces no tienes ningun problema, durante esta etapa de tu vida eres asi y ya esta.

Si por el contrario no las mantienes porque de alguna u otra forma te da miedo las relaciones, entonces, si es algo problematico que tendrias que ir a un psicologo, para ver de donde viene.

Hola. Entiendo que tengas preocupación por lo que ves y te dicen. Tienes 22 años y puede que aún no haya aparecido esa persona, o no aparezca. Si te preocupa mucho y notas que tienes dificultades para relacionarte sería aconsejable que acudieras a un terapeuta. Si no es así y sabes vivir sin esa necesidad no te preocupes, muchas personas no saben estar sin pareja y eso le atormenta. Saber vivir sin pareja puede ser una virtud y si aparece esa persona que te guste, es más posible que inicies la relación desde la igualdad y no desde la dependencia.

Creo que lo que usted comenta al final de su pregunta de que es "así y ya" no es cierto. Elegí esta profesión porque creo en el cambio psíquico de las personas. Vamos que no hay nada definitivo. Lo que me parece improtante rescatar en su pregunta es ese "no me interesa". ¿por qué no le interesa? ¿qué le debe estar ocurriendo que parece que ha perdido la ilusión por ese aspecto de su vida? Anímese a pedir ayuda psicoterapéutica que le ayuda a entender que le ocurre.

La “norma” en nuestra sociedad nos puede hacer mucho daño y en ocasiones nos lleva a realizar cosas que muchas veces no deseamos, pero que por esa “presión social” como que nos vemos obligados a ceder (como tener hijos, relaciones sexuales tempranas, …). Tener una relación es un asunto muy personal y que puede no estar entre nuestras prioridades en un momento, algo muy respetable y de nuestra elección, no es algo necesario.
Además que si sientes que no has encontrado a nadie que te guste realmente puede ser eso, que no hayas conocido a nadie que te haya despertado ese interés.
Pero si nunca has tenido una relación por algún tipo de miedo o dudas (que no tenga que ver con lo que ves habitual en la gente de tu edad), o has empezado a ver pegas en parejas potenciales y por eso te has frenado, o es que tu red de amigos no es muy amplia para conocer gente nueva, etc… podrías consultar con un profesional para que te ayude.
Un saludo y espero haberte ayudado

Lo importante no es tanto la normalidad o no de tu conducta ,sino los cuestionamientos que te haces sobre ella.
Estás preocupada por tu , aparente,desinterés para el encuentro con una pareja y te cuestionas apartir de ello si te sucede algo en ese aspecto.Cuando uno busca saber sobre sus dificultades ,está expresando un malestar que solo no puede resolver y evidentemente con las amigos tampoco, porque habitualmente estos te remiten a la comparación y eso no hace más que agravar tu preocupacion.
. Esa inquietud vas a poder descifrarla con la ayuda de un psicólog@,que te escuchará a TI,sin prejuicios ni comparaciones.
Si todavía te inquieta esa cuestión, te animo a que tomes unas consultas que te permitan reconocer el motivo inconsciente que te lleva a esa preocupación.