Estoy casada y tengo una niña de 4 años. El desencandenante de las discusciones viene siempre por ella,

Bueno, lo primero es que podáis llegar a un acuerdo en cuanto a la educación de la pequeña. La coherencia resulta esencial a la hora de educar. Tal vez no haya que tomar decisiones tan drásticas, no crees?
Yo te aconsejo que acudáis a un psicólogo que trate parejas. A veces es más una cuestión de que aprendáis a comunicaros de forma efectiva.
Un saludo.

Educar a un niño no es sencillo. Requiere mucho esfuerzo, dedicación y, sobretodo, un gran acuerdo entre todas las personas encargadas de la educación.
Y es en este punto donde normalmente fallamos los padres. Es posible que no os hayáis sentado en ningún momento a decidir qué tipo de educación queréis darle a la niña. Qué aspectos os parece más importantes y cuáles menos. Qué objetivo tenéis cada uno.
Mi recomendación es que hagáis el ejercicio de sentaros un día tranquilamente y hablar sobre ello. Que podáis explicaros el uno al otro, sin reproches, qué es lo que queréis y hacia dónde os gustaría encaminar la educación de la niña.
Y si veis que la situación os supera, como comenta mi compañera, lo mejor sería que acudierais a una visita con una terapeuta de pareja.
En consulta podemos trabajar toda esa parte de comunicación y de comprensión en la pareja.
¡Ánimo!

Ser pareja y ser padres es algo que a veces se confunde. Por lo que comentas, parece que vuestra pareja tiene un problema en cuanto a la parentalidad. Como padres y para que disminuyan las discusiones y la intensidad de éstas es muy importante que decidáis, como dicen las compañeras, qué tipo de padres queréis ser y aunque uno sea más normativo (el que pone límites y normas) tenéis que estar de acuerdo en cómo queréis educar a vuestra hija.
Hay que destacar que vuestra hija estará sufriendo también porque se verá en medio de un conflicto de adultos. Siempre podéis consultar un terapeuta de pareja si lo creéis necesario.

La apareja está formada por dos personas que son diferentes. Estas diferencias se manifiestan en todos los campos, y, cómo no: en la educación de los hijos. Estas diferencias a menudo nos separan porque no se respetan, porque creemos que estamos en posesión de la verdad y el otro se equivoca. No, las diferencias son formas distintas de ver las cosas, diferentes filosofías de vida. Hay que ponerlas sobre la mesa y comenzar un debate hasta la puesta en común de esa diferencias. Si pueden hacerla solos, fantástico, si no busquen un profesional que les ayude.
Vale la pena.

Es difícil llegar al acuerdo en el cuidado, normas y límites que se le establecen a un hijo. Es necesario que si ven que no pueden resolverlo, antes de romper la relación prueben de realizar algunas visitas con un profesional para intentar mediar y resolver la situación. Es importante el consenso y que las discusiones no ocurran delante de la menor ya que eso podría culpabilizar a la niña o victimizarla.
Judit López de Egea, psicóloga presencial y Skype

Posiblemente estáis en una crisis del ciclo vital que aparece en la mayoría de las parejas cuando tienen hijos.
Como dicen mis compañeros, tal vez sea bueno una terapia de pareja; os enseñara a poneros en el lugar del otro, a saber qué motivaciones tiene la otra persona para actuar como actúa y que ahora interpretamos como antagonistas nuestros, comprender las acciones del otro y aceptarlas sin reaccionar a ellas como hemos sido educados y hemos visto en nuestros padres, encontrar puntos y lugares para hablar con respeto y sacar consensos...
De momento, es importante que habléis para poneros de acuerdo en la educación de vuestra hija y que lo acordéis, sea lo que sea, y suponga que los dos lo respetéis sin rebatir ni llevaros la contraria.

Estoy de acuerdo con mis colegas.
La cuestión sobre lo que es correcto o no, debería plantearse en forma de interrogación ¿correcto para qué? y ¿correcto para quién?.
Colocar las cosas en su sitio sobre lo que es correcto o no, así como sobre lo que es normal o no, es una tarea que siempre llega a la consulta.
Pienso que te vendrían bien algunas sesiones, no de psicoterapia, sino de psico-educación, para poder poner en valor eso que decimos correcto y normal.
Un saludo,

Creo que sería interesante que acudiéses a un psicólogo para que os ayude a encontrar puntos de vista comunes en la educación de vuestra pequeña, partiendo de la base que educar a un niño no es tarea fácil, de esta forma el psicólogo podrá guiaros a cerca de pautas para poner en práctica con la peque.

Terapia de pareja. Aprendan: cómo se puede discutir, qué se puede decir y cómo, conseguir no callarse nada, pero sin hacer daño al otro. Plantear problemas de forma que se llegue a soluciones y no a discusiones estériles. Solucionar: el fallo en la comunicación que suele ser frecuente: engancharse en discusiones inútiles y destructivas en las que se hace sufrir y se sufre tremendamente sin llegar a ninguna solución.
En cuanto a la educación de su hija: es importante poner límites, no consentir todo. Es algo que tienen que negociar el padre y la madre, conjuntamente. La terapia de familia les ayudará a avanzar. Un saludo.

Educar a los hijos es un empresa muy dificil y produce muchísima angustia en la pareja. Es muy útil tener un Psicólogo familiar que nos asesore para no pasarlo mal. Casa miembro de la pareja de padres tiene un modelo distinto de aprendizaje y casa miembro de la pareja piensa mi modelo es el bueno y el suyo el mayo. Hay que buscar otra perspectiva de ver las cosas. Hay que aprender a pensar en el modelo de los dos de la pareja no en el de uno solo. Requiere por supuesto ayuda de un Psicologo experto en educación infantil y en Terapia familiar y de pareja.
También es importante actuar cuanto antes porque los niños crecen muy rápido y cuanto más se deje pasar mayor puede ser el sufrimiento. Con los niños es conveniente ir siempre por delante.

Puede que se estén confundiendo cosas relacionadas pero diferentes.
Por un lado está la educación de vuestra hija. No tenéis por qué estar de acuerdo en todo. Ahí sería bueno buscar momentos donde podáis hablar sin que haya pasado nada antes. Para no enfrascaros en discusiones estériles. Si aún así, no podéis, una ayuda externa os vendría bien para desatascar.
Luego está la separación, que es muy importante. ¿Debería separarme de alguien por qué no educamos igual a nuestra hija?
No digo que una cosa no pueda llevar a la otra, pero sería bueno profundizar más en ello.
Por no mezclar cosas.
Un saludo

Podríamos decir que quizás tengáis un problema de comunicación , en el cual los dos tenéis puntos de vista diferentes respecto a la educación pero no os sentáis a llegar a un acuerdo. Creo que no es necesaria tomar una decisión tan drástica, la de separaros... Podría ayudaros ir a terapia de pareja para mejorar vuestra relación .

Creo que en el fondo los dos sabéis que, al menos en parte, el asunto de la educación de la niña es el terreno en el ventiláis otros desacuerdos, decepciones, frustraciones, expectativas, etc...
Dices "el desencadenante de las discusiones viene siempre por ella", ¡ojo!, el desencadenante, no la causa o el origen, "porque él le da siempre todo lo que quiere y yo intento que la niña haga lo correcto". Nada menos que "lo correcto".
Conviene que hagas Psicoterapia con un Psicoanalista o un Psicólogo. Inconscientemente estás buscando la separación y no sería bueno para la niña ni para tí, aunque ahora te pueda parecer una buena opción.
Un Saludo

Hola! La educación de los hijos es siempre motivo de discusión en la pareja por no estar de acuerdo y puede llevar a una crisis. No creo que sea éste un motivo suficiente para separarse; antes deberían ir a un terapeuta de familia para poder poner en común el problema educativo de la niña. ponerse de acuerdo en ciertas reglas y normas que la niña debe cumplir y enseñarles a llegar a acuerdos en relación a este tema. Créame que es algo muy habitual en las consultas y que se suele solucionar en pocas sesiones. Un saludo.

Buenos dias. Antes de pensar en la separación sería idóneo iniciar psicoterapia infantojuvenil combinada ,si es preciso, con un terapeuta de parejas.
Si los conflictos son solo por la niña la psicóloga infantojuvenil os dará pautas a seguir a ambos en sesión conjunta.
Si el tema de la educación de la niña solo es "la punta del iceberg", es decir si debajo se esconden motivos de pareja el tratamiento deberá ser combinado.
Un abrazo y suerte.

"Él le da siempre todo lo que quiere, y yo intento que la niña haga lo correcto" En esta frase hay quizá una magnificación (Siempre, todo). Los humanos tendemos a magnificar/exagerar en el lenguaje coloquial, y más cuando discutimos agriamente con otros. Él, apuesto a que sostendrá que no Siempre, y no Todo.
Lo "Correcto" ¿Y qué es lo correcto?, en principio ese término es subjetivo. Los dos tendrán puntos de vista diferentes.
"Pienso que lo mejor sería separarse" Una decisión muy drástica e importante. ¿Sólo por el tema de la educación de la niña?
Creo, a falta de más datos, que deberían iniciar una terapia marital o de pareja con un psicólogo. ¡Suerte!

Es probable que el problema de fondo no sea la educación de vuestra pequeña, sino que hay otros problemas y dificultades en vuestra relación -no conscientes- que os están afectando a nivel de relación conyugal, y en que el desencuentro final resulta cuando se trata de criterios educativos, que son extensión de uno mismo que choca con la otra parte. Sería muy útil una Terapia Familiar Sistémica, y que valore el especialista si conviene que forme parte del proceso terapéutico vuestra hija o no.

Lo primero tranquilidad porque no hay que llegar esos extremos y buscar lo mejor para los tres. Debeis acudir a un psicologo para hacer terapia de pareja y que os enseñe a comunicaros porque esta claro que lo que os falta es comunicación.....pensais que todo viene por la educacion de la niña y el problema de fondo lo teneis vosotros....os animo a iniciar terapia de pareja. Seguro que os va bien y os ayuda en cómo educar a la niña sin que os echeis por tierra el trabajo que haceis cada uno. Un saludo

Por lo que comentas considero que lo ideal es que acudáis a terapia de pareja donde podáis restablecer vuestros roles como padres formando un equipo y que encontréis el modo de que ese rol no rompa el vínculo como pareja. Es una trabajo de mucho compromiso, de comprender el punto de vista del otro y de confiar en que las decisiones del otro también pueden ser tan correctas como las propias. Lo crucial es que lleguéis a un acuerdo ya que sino puede tener consecuencias para cada uno, como pareja y para vuestra hija.