Estoy en ina situación bastante complicada, mi novio me ha expresado meses atrás que quiere que vaya

Respondiendo a la cuestión que planteas: desde tu punto de vista es completamente válido que sintieras que lo que él dijo fue muy serio, incluso si después intentó restarle importancia. Cuando alguien dice que está tan cansado y abrumado que no sabe si puede soportarlo, está comunicando algo profundo, algo que no se puede desdecir tan fácilmente, aunque luego intente suavizarlo. Tú respondiste con madurez y claridad, expresando comprensión por su frustración pero también poniendo un límite sano: no quieres estar en una relación donde la otra persona se sienta constantemente mal por estar contigo, y le hiciste saber que, aunque tú has puesto todo de tu parte, él es libre de decidir si quiere continuar o no.

Que luego te diga que no quería decir cosas tan serias puede generar mucha confusión y hasta invalidación, porque para ti sí fueron serias, y está bien que lo sientas así. No estás exagerando al darle peso a sus palabras. Es importante que lo que se dice en momentos de tensión emocional también se pueda hablar después con calma, porque de lo contrario se corre el riesgo de que se generen dinámicas donde lo dicho y lo no dicho se entrelazan y te dejan en un lugar de incertidumbre constante. Tienes derecho a pedir claridad, a expresar cómo te ha hecho sentir lo que dijo y a decir que, para ti, ese tipo de cosas no son menores ni se pueden pasar por alto sin procesarlas juntos.

Gracias por confiar en este espacio para expresar algo tan sensible. Lo que estás viviendo no es fácil, y se nota que estás tratando de manejar la situación con madurez, intentando equilibrar tu vínculo de pareja con el respeto hacia tu madre y tu entorno familiar.

Estás en medio de dos mundos que tiran en direcciones distintas:
• Por un lado, tu pareja, que desea avanzar, sentirse validado y formar un lazo más fuerte contigo.
• Por otro, tu madre, con creencias más tradicionales, preocupaciones propias y una forma muy concreta de entender lo que es “correcto”.

Tu respuesta, tratando de explicar a tu novio las razones familiares sin invalidar sus emociones, ha sido muy sensata. Has reconocido su frustración y también has puesto límites desde tu realidad.

Lo que él te ha dicho —que no soportaría una relación con padres entrometidos o que le parezcan “estúpidas” las ideas de tu madre— puede doler, porque va más allá del desacuerdo: toca aspectos importantes de respeto hacia ti y hacia tu contexto. Es válido que él se sienta cansado o frustrado, pero es igualmente importante que pueda expresarlo sin herirte ni menospreciar lo que para ti es difícil.

Algunas claves para manejar esta situación:
• No te culpabilices. Estás intentando mediar en un terreno complicado y lo estás haciendo con honestidad.
• Pon atención al respeto mutuo. En una relación sana, incluso en momentos difíciles, debe haber espacio para el diálogo sin descalificaciones.
• Escucha tus emociones. ¿Cómo te sentiste al escuchar sus palabras? ¿Te sentiste comprendida, apoyada, presionada?
• Plantea límites claros. No se trata solo de si vas o no a su casa. Se trata de que tus decisiones se respeten, incluso si vienen influenciadas por tu entorno familiar.

Las relaciones implican acuerdos, paciencia y adaptación. Pero también es esencial que ninguna de las partes sienta que debe forzarse, rendirse o dejar de ser quien es para satisfacer al otro.

Si te sientes confundida o emocionalmente desgastada por todo esto, podemos trabajarlo en terapia. Puedes coger una cita online conmigo y te acompaño a clarificar qué necesitas tú y cómo sostener tus decisiones desde el cuidado hacia ti misma.

Hola!!, lo primero que quisiera preguntarte es cuántos años tienes porque de eso va a depender mucho la respuesta del profesional que te conteste. Si eres menor de edad o muy joven, podría ser una situación normal de consejo de madre hacia su hija, tomando ella la decisión por ti. Si eres adulta, veo que se está dando una situación de apego o dependencia que tal vez debería tener algunos cambios. La toma de decisiones es tuya y la relación entre familias es algo normal y habitual. Analiza un poco la situación tomando un poco de distancia y teniendo en cuenta lo que te dice tu madre, pero sin olvidar que decides tú. Espero haberte aclarado un poco. Un saludo.

Puedo notar que estás tratando de actuar con empatía, responsabilidad y madurez, intentando encontrar una salida que honre tanto tu relación como los límites de tu familia. Eso es profundamente valioso y muestra tu fuerza.

Tu novio está claramente frustrado y herido, y es entendible que sienta que la situación lo sobrepasa. Al mismo tiempo, su forma de expresarse, usando palabras como “estúpido” o decir que no soportaría una relación así, puede sonar como si no estuviera reconociendo el lugar difícil en el que tú estás.

Y tú, por otro lado, has intentado comunicar, mediar, proponer soluciones, incluso le has dado espacio para decidir con libertad. Eso también habla de tu claridad emocional y respeto por los sentimientos de ambos.

Hola, veo que es una situación compleja y que te genera malestar. Me sabe mal. Hablas de lo que quiere tú novio y de lo que opina tu madre. Pero, ¿qué quieres tú? ¿A ti qué te gustaría? ¿Qué te apetecería? Primero necesitas conectar contigo misma, si no siempre te encontrarás atrapada en situaciones por intentar complacer a los demás (cosa que es imposible). Por otro lado, haces bien en no forzar la relación con él. Respecto a él, supongo que se encuentra en un dilema (en parte quiere seguir y en parte no, por estar cansado) y supongo que depende del momento conecta más con un sentimiento o con otro. Seguramente a ti también te pasa, que a momentos quieres tirar adelante con la relación y en otros momentos también te hace sufrir esta situación y te desanima o también te frustra (como te decía, puedes observar qué sientes tú). Espero que encontréis la manera de reestructurar vuestra relación. En este caso, yo te recomendaría hacer terapia individual, antes que de pareja.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, estás en medio de un conflicto de lealtades entre tu pareja y tu madre, algo que puede ocurrir en momentos en los que se empieza a construir mayor independencia emocional. La postura de tu madre parece combinar una intención protectora con cierto control, lo que puede hacerte sentir limitada.

Es importante que puedas ir reflexionando qué deseas tú y encontrar maneras de expresarlo con claridad y respeto, tanto hacia tu pareja como hacia tu familia. Si esta situación te genera malestar o confusión, un espacio terapéutico podría ayudarte a manejarlo mejor. Para poder orientarte con mayor precisión, sería importante conocer más detalles sobre tu edad, tu contexto familiar y tu relación de pareja. Un saludo.

Hola buenos días, lo importante es que te preguntes cómo te siente tú con todas estas situaciones y que intentes actuar de acuerdo a tu bienestar y seguridad. Las demás personas a veces reaccionan mal ante nuestras decisiones, pero no debemos dejar que interfieran en lo que creemos que nos hace bien. Saludos y ánimo

Buenas;
No sé cuantos años tienes. Si eres mayor de edad, tienes completa libertad en tus actos.
Por lo que leo, parece ser que buscas la validación de tu madre para tus propias decisiones con tu pareja. Vendría bien que supieras a qué se debe esto y si esto te ayuda o no a estar mejor o peor con tu pareja y contigo misma.
Puede ser comprensible la frustración de tu pareja y sus planteamientos de si seguir o no en la relación si está mal, no encontráis solucion y como dices, es libre para hacerlo.
Por lo tanto yo te aconsejo que si no has podido solucionar esta situación, que busques asesoramiento terapéutico.
También puede venir bien la terapia de pareja, pero si tu vida y decisiones en todos los aspectos giran alrededor de la opinión de tu madre, hay mucha responsabilidad en tí el gestionar este hecho en particular y luego está la responsabilidad de los dos en como gestionar la relación de pareja.
Saludos cordiales


Te puede venir bien

Es importante que sigas comunicándote con calma y que pongas límites claros para cuidar tu bienestar emocional. Recuerda que tú tienes derecho a tomar decisiones que te hagan sentir segura y respetada. La paciencia y el respeto mutuo son clave para manejar estos conflictos.

— Dolors Boix CV18993

Buenos dias.
Segun he observado en lo relatado hay una situacion que no os podeis poner de acuerdo por X motivos.
Tu novio ha intentado manipularte amenazando con una posible ruptura de la relación y tu has mantenido tu decisión y se lo has explicado de una manera asertiva y adulta.
Lo has hecho muy bien y no hay nada reprochable ni criticable en tu conducta.
Me preocupa el intento de manipulación de tu novio, ten cuidado con eso.
Saludos

Trata de no actuar desde el miedo o desde la preocupación que te produce tanto las ideas de uno como las del otro, las decisiones trata de tomarlas desde la conciencia de ¿Qué es? Lo que quieres hacer tú, ahora bien, sería recomendable que le preguntes a tu madre ¿Por qué no te deja ir? Escucha sus razones y analízalas para saber si hay coherencia en lo que dice, procura no pensar desde la rebeldía y el enojo, pues eso te llevara a hacer todo lo contrario; y en relación con tu chico, procura no tomar decisiones bajo presión, es decir, bajo su exigencia y mucho menos utilizando palabras amenazantes que te hagan sentir, angustiada, preocupada, triste, estresada, nerviosa o con ganas de llorar, pues te pueden llevar a tomar una decisión basada en lo que quiere solamente él, y no lo que en verdad quieres tú.

Estás atrapada entre dos amores importantes: el amor de tu madre y el amor por tu pareja, y sientes que tienes que elegir entre ellos.

Comprendiendo tus emociones
Es totalmente normal que te sientas así. Tu novio está frustrado y tu madre, aunque quiere protegerte, lo hace de una manera que choca con tu relación. No es una situación fácil de manejar. Sentir la presión de ambas partes puede generar mucha ansiedad.

Analizando el origen del conflicto
Tu mamá y su perspectiva: Ella te ama y quiere protegerte, pero sus miedos vienen de una visión anticuada de las relaciones. En su época, ir a casa del novio podía tener connotaciones muy diferentes. Aunque sus palabras pueden parecer duras ("perderías el respeto"), su intención no es lastimarte, sino evitar que "sufras" o te "equivoques". Es crucial entender que su reacción no se trata de ti ni de tu novio, sino de sus propios miedos y prejuicios.

Tu novio y su frustración: Él quiere avanzar en la relación y siente que tu madre es un obstáculo. Su reacción de enojo ("qué estúpido") es una manifestación de su frustración. Probablemente siente que le estás poniendo excusas y que no estás haciendo lo suficiente para defender su relación. La presión que siente al no ser aceptado por tu familia, sumada a la sensación de que su relación es "secreta" o "prohibida", le está agotando.

Tu posición: Te sientes en el medio, con la presión de complacer a ambos. Al final, el que sufre más eres tú, ya que tienes que lidiar con las exigencias y el enojo de ambos. Sin embargo, tu respuesta ("es libre su decisión") es un mecanismo de defensa para evadir la responsabilidad de tomar una decisión o para que elija por ti y así tú no tener que enfrentarte a ninguna de las partes.

Recomendaciones desde la psicología clínica
Habla con tu mamá, pero de forma asertiva y tranquila: No le impongas la idea. Explícale, con paciencia, que la relación con tu novio es importante para ti. No te centres en lo que "harás" en la casa de tu novio, sino en la importancia de que se conozcan. Podrías decirle: "Mamá, entiendo que te preocupes, pero es importante para mí que mi novio te conozca. Él me importa y quiero que forme parte de mi vida. Me gustaría encontrar una forma de que lo conozcas en un lugar que te haga sentir cómoda."

Conversa con tu novio, con empatía y sin justificarte: En lugar de excusarte, valida sus sentimientos. Dile: "Entiendo que te sientas frustrado y cansado. No es fácil para mí tampoco. Amo a mi mamá y también te amo a ti. Estoy tratando de encontrar una solución que funcione para todos, pero necesito que seas paciente y que me apoyes. No quiero que esto nos afecte, por eso busquemos una solución juntos." Es importante que le hagas ver que estás de su lado y que estás comprometida con la relación.

Toma la decisión final: Eres tú quien debe decidir qué es lo mejor para ti y tu relación. El miedo a "perder el respeto" o a "ir contra tu mamá" es un sentimiento que debes procesar, pero no puede ser el que dirija tu vida. Si tu relación con tu novio es importante para ti, debes priorizarla y tomar acciones en ese sentido.

Considera la opción de una mediación familiar: Si la situación se vuelve insostenible, podrías sugerir que tu novio y tu mamá se conozcan en un lugar neutral, como un café o un restaurante. Esto puede suavizar las tensiones iniciales y permitirles interactuar de una manera más relajada.

Conclusión
El hecho de que tu novio te haya mandado un audio expresando todo esto, es un llamado de auxilio. Él te está diciendo que se siente abrumado y que su relación está en riesgo. Tu respuesta de "es libre su decisión" le genera más incertidumbre y más frustración. Ambas partes están buscando tu aprobación y validación.

El camino a seguir es el de la comunicación honesta, sin mentiras ni justificaciones, pero con límites sanos. No se trata de elegir entre tu mamá o tu novio, sino de encontrar un equilibrio donde puedas respetar tus propias decisiones y crear la vida que deseas.