Estoy enamorada de mi pareja o eso creo pero no me dan ganas de follar con él y en ese aspecto él me
Estoy enamorada de mi pareja o eso creo pero no me dan ganas de follar con él y en ese aspecto él me gusta. No entiendo que me pasa
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El deseo y el enamoramiento son dos asuntos diferentes. Puedes estar enamorada de tu pareja, pero el deseo sexual puede estar un poco apagado. El deseo sexual se ve influenciado por múltiples factores (estrés, cansancio físico o mental, sobrecarga, disfrute de las relaciones sexuales ...) y necesario "descubrir" qué es lo que está afectando para poder reconectar con tu deseo.
La falta de deseo sexual, actualmente denominada deseo sexual inhibido, es la disminución o ausencia de pensamientos y fantasías sexuales o de deseos de actividad sexual, de forma persistente o recurrente, teniendo en cuenta que existen factores, en el contexto vital del individuo, que pueden afectar al funcionamiento sexual. Se debe tratar cuando la sola idea de una relación sexual llega a causar ansiedad y se trata de evitar cualquier contacto sexual: En este extremo estamos ante una aversión sexual. Este trastorno causa un malestar significativo y dificulta las relaciones de pareja. Existen técnicas en terapia sexual que pueden ayudarte a recuperar tu deseo sexual y tener una relación satisfactoria con tu pareja.
Hola. Lo que describes puede generar mucha confusión, pero no significa necesariamente que no quieras a tu pareja ni que haya algo mal en ti. El amor, la atracción y el deseo sexual no siempre aparecen al mismo tiempo ni con la misma intensidad. Puedes querer a alguien, sentir que te gusta y, aun así, no tener ganas de mantener relaciones sexuales en este momento. Desde la sexología, conviene diferenciar entre atracción, vínculo afectivo y deseo. La atracción puede estar presente (te gusta tu pareja), pero el deseo puede verse afectado por estrés, cansancio, ansiedad, conflictos no hablados, rutina, presión por tener sexo, miedo a no disfrutar, cambios hormonales, medicación, autoestima, experiencias previas o desconexión emocional. También es importante observar si esto te ocurre solo con tu pareja o en general. Si no tienes deseo sexual hacia nadie, puede estar relacionado con tu estado emocional, tu nivel de energía, estrés o factores físicos. Si sí tienes deseo en fantasías, masturbación o hacia otras personas, pero no con tu pareja, sería útil explorar qué está ocurriendo dentro de la relación, cómo vivís la intimidad, si hay presión, inseguridad, enfado acumulado o falta de conexión erótica. No te fuerces a tener relaciones “para comprobar” si le quieres o para evitar sentir culpa. Forzarte puede aumentar el rechazo y hacer que el sexo se asocie a obligación. A veces ayuda recuperar intimidad sin que el objetivo sea la penetración ni el orgasmo: caricias, besos, contacto físico, momentos de juego, sensualidad o cercanía sin obligación de que termine en sexo. Cuando el deseo se siente exigido, suele apagarse más; cuando hay seguridad, libertad y espacio para sentir, puede reaparecer con más facilidad. Si esta situación te angustia, se mantiene en el tiempo o empieza a afectar a la relación, una consulta con una psicóloga-sexóloga puede ayudarte a entender qué factores están influyendo y a trabajar el deseo desde un enfoque personalizado. No se trataría de obligarte a desear, sino de comprender qué está bloqueando o apagando esa parte de ti.
Todo el contenido, en particular las preguntas y respuestas, es de carácter informativo y en ningún caso puede sustituir un diagnóstico médico.