Estoy muy deprimida mi hija de 11 años me dice q no sabe si le gusta hombre o Mujer pero Vi en su

Buenas;
No entendí mucho su pregunta, no sé si es que su hija duda si le gusta un hombre o mujer o si es que duda si prefiere ser hombre o mujer...

En cualquier caso, veo muy positivo la confianza que tiene su hija con usted con solo 11 años. Si usted se deprime, habría que analizar por qué se deprime y si esto además perjudica la comunicación con su hija a partir de ahora. No se lo digo para que se lamente de su estado de ánimo, sino para que pudiera considerar que esto podría pasar.
Si su hija se escribe con una amiga bisexual y esto le preocupa, también sería deseable ver el por qué le preocupa.

Los pensamientos que le vienen a la cabeza son los responsables de su estado de ánimo y no el hecho de las preferencias o escritos a personas de su hija.
Puede que por cultura, sociedad, educación, costumbres, esto le descoloque algo, si no está acostumbrada a concebir distintas formas de orientación sexual o la diversidad.
Su hija solo tiene 11 años y puede que esto le haya cogido de sorpresa o pueda sentirse confusa, desorientada, superada. Es buen momento para la comunicación entre ambas, pero quizás es preciso que antes se dedique tiempo a usted misma para conocer lo que le está pasando, por qué se deprime y qué se puede hacer al respecto.
Deseo haberle ayudado. Un saludo.

En este caso, informarte sobre el colectivo LGTBI+ para aprender a aceptar a tu hija tal y como es. Tener otra orientación sexual que no es la normativa no es motivo de alarma, sólo de informarse para poder romper los esquemas preconcebidos que tenemos culturales. Un saludo.

Primero de todo la depresión es un trastorno con una serie de síntomas que se mantienen en el tiempo, no responden a un hecho puntual, aunque sí pueden desencadenar este trastorno. Si estás deprimida lo mejor es que busques ayuda profesional; normalmente la psicoterapia basta, pero puede ser útil combinarla con psicofármacos en casos graves.
Sobre su hija, hablar con alguien bisexual no la va a convertir en bisexual, así que por eso no debería preocuparse. Es normal no tener clara la orientación sexual en la preadolescencia (de 10 a 14 años aproximadamente), así que es completamente normal que no sepa por qué tipo de género siente más atracción, puede que aún no se le haya "despertado" este tipo de interés.
No obstante hay que hacer un apunte en todo esto, sea cual sea la orientación sexual de su hija debería hacer lo posible por aceptarla tal como sea y darle el amor incondicional que necesita, un trato contrario a este puede contribuir a una baja autoestima y otro tipo de trastornos más graves.
Un saludo.

Cambiar los esquemas mentales y sociales establecidas son un trabajo que debemos luchar para romper los esquemas establecidos que nos limitan. Le ayudo a que se asesore en ese sentido. Un saludo

Trata de hablar con ella sin alarmarte y con confianza. Procura naturalizar su exploración sexual ya que ésto puede ayudarle a vivirlo más conscientemente.
Mucho ánimo. En terapia puedes trabajar poder poner en práctica esta actitud ante este tema de tu hija.

No es ningún problema hoy en dia ser bisexual en países occidentales y democráticos. No debería ser signo de alarma. En ese sentido es importante que usted revise sus ideas sobre el género para que su hija se desarrolle su personalidad y su género adecuadamente y no se inhiba o lo mantenga en secreto a su familia, siempre y cuando la respeten y la acepten. Su hija muestra mucha confianza en usted, y es importante para su vinculo que siga manteniendola. Por tanto, posiblemente sus dudas le cuestionan más a usted misma que a su hija. Es valiente al comentar este asunto, no se sienta juzgada, si necesita apoyo para comprender el género pida ayuda.

Hola, veo que tu hija se está descubriendo a sí misma, encontrando su camino y esto te está afectando como madre que esperaba otra cosa. Muchos padres se llevan un disgusto con este tipo de noticias e insisten en cambiar los gustos de sus hijos/as. Sin embargo, por mucho que tengas expectativas y deseos sobre cómo tendría que ser, ella es como es y va a ser feliz si sigue su camino (no el tuyo).
Lo mejor que podemos hacer como padres/madres es aprender a aceptarles tal y como son. Aún así, entiendo que este proceso de aceptación no es fácil de primeras, pues te toca pasar por un duelo: revisar tus expectativas una a una e ir comprendiendo que no se cumplirán. Para ello, te ayudará atender al malestar que estás experimentando; probablemente con ayuda profesional será más fácil.
También requiere que, cuando te sientas preparada, busques con tu hija un espacio para escucharla y comprenderla. No tiene que ser ahora, sino cuando todo esté más asimilado. Si respetas tus tiempos y los suyos para reflexionar sobre el tema, es probable que os sintáis más unidas tras tener esta conversación.

Hola, ¿Qué te preocuparía exactamente de que escriba a una persona que es bisexual?

¡Hola!
Entiendo que este tipo de situaciones sean difíciles para algunas personas, pero lo primero que hay que pensar es en cómo ayudamos más a nuestros hijos, ¿juzgándoles o escuchándoles y tratando de apoyarles cuando lo necesitan?
Seguramente para tu hija tampoco resulte fácil, pero si desde casa se siente segura y respaldada, independientemente de la pareja que pueda acabar teniendo, se va a desarrollar como una persona plena y feliz, que es lo que realmente importa.
Si es algo que resulta muy difícil de llevar, tal vez deberías acudir a un psicólogo a que te ayude a estar del mejor modo posible para ella.
Espero haberte ayudado
Un abrazo

Hablar con personas de distintas orientaciones sexuales no va a determinar nuestra propia orientación sexual. Parece que tu hija se está empezando a plantear cuál es su orientación, pero no la decidirá por lo que los demás le digan, sino que es algo que va implícito en ella. Como madres, lo mejor que podemos hacer es acompañar a nuestros hijos/as en ese proceso de darse cuenta de lo que les gusta, sin presiones y sin juicios, sino desde el respeto y la tolerancia. Si a ti te preocupa pensar que su orientación sexual no sea la que esperabas, te animo a informarte sobre las distintas orientaciones y a que lo hagas con una actitud lo más abierta posible. Al fin y al cabo, las madres queremos lo mejor para nuestros hijos/as, queremos que sean felices. Pregúntate cómo puedes mostrarle tu apoyo para generar ese vínculo de confianza entre vosotras y que ella no se sienta sola en su proceso de descubrimiento. También puedes expresarle cómo te sientes, hablándole de tus sentimientos (pero no con enfado o rencor ni para presionarla) y siempre recordándole que estarás ahí para todo lo que necesite a pesar de que tú también tengas que sacar aprendizajes de todo esto.

Buenas!

Lo primero de todo es que existen diversas orientaciones sexuales (hetero, bisexual, asexual, homosexual, pansexual...) y cada una de ellas es válida.

Lo segundo, es que una cosa es estar triste o angustiada por algo en un determinado momento y otra es padecer depresión, que es una enfermedad que se diagnostica al persistir unos síntomas concretos en el tiempo.
Te animo a que si este descubrimiento es algo que te perturba busques ayuda profesional a través de la que tener algunas sesiones de educación sexual para que e informen sobre ello y seas capaz de ver a tu hija sin juzgarla por su orientación.

Si lo necesitas, estaré encantada de ayudarte.

Un saludo,
Eva Guijarro.

Tener interés en una persona del mismo sexo no significa necesariamente que alguien es gay y tener interés en alguien del sexo opuesto no significa que la persona es hetero.
A la edad de 11 años tu hija está descubriendo su orientación sexual.
¿Qué es la orientación sexual?
La orientación sexual es la atracción emocional, romántica o sexual que una persona siente hacia otra.
Lo que necesita un niño mientras descubre su identidad o su orientación sexual es contar con una base segura en el hogar. La comprensión, el apoyo y la confianza de la familia evitan muchas de las dificultades que pueden aparecer en este camino. Pero es importante entender que este vínculo debe generarse antes de que el niño manifieste sus preferencias.
Es fundamental la comunicación, la tolerancia, no juzgarle a ella ni a los otros, no usar expresiones despectivas u homófobas.
No te preocupes respecto a la bisexualidad de la amiga de tu hija, gran parte de adolescentes y preadolescentes se definen como bisexuales en una etapa de su vida y ello no tiene porque tener ningún significado pernicioso para la sexualidad de tu hija.
Si observas que a tu hija le causa un estrés esta etapa de su vida, consulta con un psicólogo especialista para que la ayude a consolidar esta etapa cronológica con éxito y con el menor sufrimiento posible.

Apoyarla, en cualquier caso y sea cual sea su opción en unos años (ahora puede tratarse de una "etapa") Apoyarla. El no sentir el apoyo de los padres suele ser lo que más arrastramos en momentos difíciles, lo que no sepas que decirle pues tranquila, pues no se lo dices, pero apoyarla siempre. Saludos.

Buenas tardes. La exploración de la orientación sexual en la adolescencia es algo que los niños pueden manifestar. Es una cuestión de curiosidad. Está claro y lo más importante es que sienta lo que sienta, tenga el apoyo de sus familiares. Mucho ánimo!

Sería útil preguntarle a tu hija cómo está viviendo estas dudas sobre su orientación sexual: con angustia, con tristeza, o si lo está experimentando con naturalidad. Está en una etapa de descubrimiento, y es completamente normal que se haga preguntas sobre quién es y qué siente. Entiendo que esta situación pueda removerte, pero lo más importante no es que a ti te guste o no su orientación, sino cómo puedes acompañarla en el proceso. Estar dispuesta a escucharla, sin prejuicios ni presiones, y permitirle que se sienta apoyada en su exploración es lo fundamental. Quizá también puede ser útil que os informéis juntas sobre este tema, esto no solo ayudará a comprender mejor, sino también a fortalecer el vínculo entre ambas. Un saludo.