Eyaculación retrasada

Buenos días. Si no consigue eyacular puede ser por muchas razones (que esté pasando un duelo, que se sienta inseguro, que se sienta aún desubicado tras la ruptura...). Te recomiendo que le animes a ir a un psicólogo o a un sexólogo para que pueda ayudarle con su problema y desbloquear las emociones que le impiden eyacular. Un saludo.

A veces es complicado el cambio de pareja tras una ruptura. Las relaciones sexuales cambian de una persona a otra y puede llevarle un tiempo acostumbrarse. También puede haber muchas otras razones por las que no consiga eyacular. Sería recomendable ir al ritmo que te pida, sin agobiarse por este hecho. Si el problema persiste sería recomendable que acudiese a un psicólogo.

Creo que no DEBES hacer nada, porque tal y como lo dices pareciera que te sientes culpable. Habla con él y dile lo que sientes al respecto, hablarlo. Si la situación persiste sugierele la posibilidad de acudir a un psicólogo, la decisión solo puede ser suya.

Saludos. En primer lugar apuntaría a cuestionar eso de "debo", tal y como señala Angel Marin. Puedes ayudar a tu pareja con su problema (pues el problema es suyo y tú estás afectada por su problema). La paciencia, la comprensión y el apoyo son las mejores formas que tienes de ayudarle. Sí este síntoma no remite por sí solo el protocolo es el siguiente: tu pareja acude al médico de cabecera, que lo derivará a urólogo. El especialista constatará si existe un daño fisiológico (probablemente no, la mayoría de las veces son cuestiones emocionales y esto no tiene que ver contigo, pueden ser muchas cosas) Finalmente si se constata que no hay un problema orgánico lo idóneo es acudir a un psicólogo, especialmente recomendable si está especializado en sexología.

Tú nada debes ni puedes hacer, él sí lo desea puede acudir en primer lugar a un urólogo por descartar que sea una base orgánica y si no fuera está la causa a un psicólogo. De todas formas es un transtorno frecuente en la sexualidad masculina con orgasmo o sin orgasmo. Un saludo.

Como bien dicen mis compañeros, tu no podrías hacer nada sino apoyarlo en todo esto para que él no se sienta presionado y si la situación persiste el tendría que buscar ayuda emocional! Saludos.

Buenos días, En primer lugar borrar el verbo "debo". Tu no debes hacer nada. O al menos, no solo tú. La no eyaculación puede tener múltiples causas. Lo primero es descartar causa orgánica y una vez descartada habrá que ver múltiples factores: cómo está él viviendo esta situación, cuál es tu respuesta cuando esto sucede, es una situación nueva de ahora o en anteriores relaciones ya le pasaba, cómo actuáis cuando esto sucede... Os recomendaría, de entrada, no obsesionaros con esta dificultad. Cuanto más os obsesionéis, más ansiedad se generará y más se bloqueara esta respuesta. Y os recomendaría también acudir los dos a un psicólogo especialista en terapia sexual para poder recibir información y ayuda en este tema.

Tomaros vuestro tiempo, en estos casos es mejor ir poco a poco. Cada persona tiene su ritmo, es importante que consigáis conectar antes a nivel personal y emocional, y luego retomar el sexual. En cualquier caso, la comunicación y la confianza son esenciales. Si más adelante necesitáis ayuda psicológica, pedid una cita. Un saludo

Hola! Entiendo que te preocupe la situación pero como te han comentado mis compañeros no es algo que se deba por ti. Hablad sobre el tema con confianza y sin presiones. Seguramente él necesite trabajar ciertos aspectos emocionales (aunque también podría ser necesario descartar causa orgánica) o si os animáis los dos, acudid a terapia sexual. Mucho ánimo y suerte!

Puede ser al proceso de duelo y perdida de la anterior relación que no esta acabado pero es oportuno ir al urologo y a un terapeuta sexual. saludos

Hola. Lo mejor que puedes hacer (y estoy de acuerdo con lo que apuntan mis compañeros de “deber”) es que apoyes a tu pareja y animarle a que pueda pedir una cita a un psicólogo para ver si hay algo a nivel emocional que pueda estar influyendo en la dificultad que experimenta. No obstante, lo primero es acudir al médico para descartar factores físicos y tras ello consultar con un psicólogo para una buena evaluación y acompañamiento psicoterapéutico. Un saludo.

Hola! La eyaculación (al igual que la erección) no es un termómetro del deseo o el placer. No mide cuánto de atractiva o atractivo parece la persona con la que se mantiene una relación sexual. A muchos hombres les suele ocurrir esto tras haber dejado una relación sexual-afectiva y comenzar otra. No deberíais alarmaros, pues que ocurra en los primeros encuentros sexuales en este caso en concreto puede tener una o varias razones fuera del hecho del deseo y es más una adaptación a la nueva pareja. Suele ser más común de lo que pensamos. Si esta situación se alarga en el tiempo, si es recomendable acudir a un/a sexóloga, ya que os puede ayudar a encontrar los factores de estrés que retrasan la eyaculación y a utilizar otras herramientas para generar cambios en los encuentros sexuales

¡Buenos días! Pueden intervenir muchos factores. Tanto la experiencia pasada que le pueda estar afectando o como el se siente en este momento. No debeis alarmaros, ni tratar la situación de una manera estresante ya que eso quizás no ayude te recomiendo que vayas apoyandolo y no juzgandolo. Poco a poco podrá ir mejorando aunque quizás sea algo más profundo que debeís tratar desde una perspectiva profesional.

Hola, el que no pueda eyacular no determina el nivel de deseo que siente por ti, ni tampoco el placer que le produce estar contigo. La no eyaculación puede deberse a varios factores tanto físicos como psíquicos. Os recomiendo acudir a un médico, para descartar cualquier problema físico y una vez descartado sería bueno acudir a terapia juntos.

Entiendo que esta situación pueda generarte dudas e inseguridad, pero es importante recordar que la eyaculación retardada puede tener múltiples causas y no necesariamente tiene que ver contigo. Es posible que el hecho de haber salido recientemente de una relación esté afectando su capacidad para relajarse por completo, o bien que esté atravesando algún proceso emocional que influya en su respuesta sexual. La mejor manera de abordar esto es con paciencia y comunicación. Puedes hablar con él abiertamente, desde un lugar de comprensión, para que sienta que no hay presión y que puede tomarse el tiempo que necesite. A veces, la falta de presión y el apoyo emocional ayudan a que la conexión se vuelva más relajada y natural, lo cual puede favorecer el flujo de la intimidad. También es recomendable evitar enfocarse demasiado en el "objetivo" de la eyaculación. En cambio, disfrutar de la experiencia sin expectativas puede aliviar la ansiedad que ambos podrían estar sintiendo. Recuerda que esto no significa que no te desee, y con el tiempo y la confianza, es probable que mejore esta situación.

Hola, el amor son más cosas que relaciones sexuales, conocerse tranquilamente, fomentar la confianza, la complicidad, y divertiros juntos, es claves. Si el problema persiste, tal vez el pueda solicitar ayuda.

Hola, buen día, En estos casos es habitual que lo lleves al terreno personal y puedas hasta llegar a pensar que no te desea lo suficiente. Cuando te sientes así la reacción no suele ser de comprensión y apoyo. La presión genera ansiedad, y su estado de alerta hace que desconecte de sus sensaciones y estimulación, por lo que es natural que se presente la eyaculación retardada. Sobre todo si ha salido de una relación, que suelen ser situaciones en las que genera más ansiedad conocer a alguien que te puede estar gustando. Por una parte es necesita ayuda profesional en terapia de sexología para aprender a romper ese bucle, y por otro lado, lo que puedes hacer tú por tu parte es reaccionar de una forma donde se sienta cómodo, comprendido y sin ningún tipo de presión. Es recomendable que estéis es un estado de menos preocupación y más centrados en disfrutar, sin la expectativa de que tenga que llegar la eyaculación. Un cordial saludo.

Creo que para entender mejor qué hacer, sería importante plantearte algunas preguntas. Por ejemplo, cuando dices "¿qué debo hacer?", ¿a qué te refieres exactamente? ¿Qué es lo que estás buscando en esta relación? ¿Es la eyaculación el problema principal para ti, o hay algo más que te preocupa, como la confianza o la conexión que tenéis? Podrías reflexionar sobre qué es lo que realmente valoras en estas interacciones sexuales. ¿Hay algo que te importe más allá de que él eyacule? A veces, centrarse únicamente en un objetivo dentro del sexo puede añadir presión para ambos. Quizá sea útil explorar si realmente es necesario que eso ocurra ahora mismo. ¿Qué pasaría si simplemente te permites disfrutar del momento sin que sea un requisito? También mencionas que pensaste que podía tener que ver contigo. Tal vez podrías preguntarte: ¿qué es lo que realmente te preocupa? ¿Tienes dudas sobre lo que él siente por ti o sobre cómo se está desarrollando la relación? Identificar estas inquietudes puede ayudarte a enfocar lo que realmente necesitas y cómo puedes avanzar. Si esto sigue generándote incomodidad o dudas, hablarlo de forma abierta y sin presiones con él podría ser un buen punto de partida. Y si sientes que necesitas explorar más a fondo lo que esto significa para ti o para vuestra relación, podrías plantearte buscar un espacio donde trabajar estas cuestiones.

¡Hola! Te dejo algunas pautas sobre esta situación: 1. Despatologizar la situación: es importante que no veas esto como algo malo ni como un problema "tuyo". Muchas veces, cuando algo así sucede, las personas tienden a pensar que no son atractivas o que están haciendo algo mal. Se entiende que los síntomas en la sexualidad suelen ser respuestas del cuerpo a situaciones de estrés, cambios emocionales o transiciones vitales, más que un reflejo directo de la pareja. Puedes decir algo como: "Me importa más que estemos bien juntos que el resultado en sí. Esto que pasa no es algo que defina lo que siento por ti ni lo que veo en nuestra relación." 2. Centrarse en el placer, no en la eyaculación: muchas veces, cuando la meta se fija en "lograr la eyaculación", el cuerpo responde con más presión y tensión. Por esto, hay que cambiar el foco: ¿Qué pasa si por ahora dejan de buscar la eyaculación como objetivo? ¿Qué tal si exploráis el placer, las caricias, el juego, el estar juntos, sin preocuparse por "terminar"? Puedes proponer algo así: "¿Qué te parece si durante un tiempo solo nos enfocamos en disfrutar juntos, sin presionarnos por llegar a algún lado? Lo que pase, pasa." 3. Preguntar qué necesita la persona: en vez de presuponer lo que él siente, podrías preguntarle directamente: "¿Qué te haría sentir más cómodo o más relajado conmigo?" "¿Hay algo que te gustaría que hiciera o que evitara para que te sientas mejor?" "¿Cómo podríamos hacer que nuestros encuentros sean más placenteros para ambos, sin preocuparnos tanto por lo que pase o no pase?" A veces, solo preguntar ya cambia la dinámica, porque le transmites que te importa su bienestar, no solo "solucionar el problema". 4. Pequeños cambios puede generar grandes efectos, por ejemplo, Cambiar el lugar donde tienen intimidad. Probar en otros horarios, más relajados. Introducir elementos nuevos: masajes, baños juntos, juegos sensoriales. Incluso, decidir juntos "no tener sexo" unos días y centrarse solo en la conexión emocional y el afecto.

Podría tener un bloqueo originado por inseguridades de su anterior relación, o quizás aún tenga sentimientos que necesita aclarar o dejar atrás

Es comprensible que te genere inseguridad, a casi cualquiera le pasaría. Lo primero importante es saber que la dificultad para eyacular no suele tener que ver con el deseo hacia la otra persona, y mucho menos cuando alguien acaba de salir de una relación. En esos momentos es muy frecuente que haya bloqueo emocional, ansiedad, comparación, culpa o la cabeza todavía muy enganchada al pasado, aunque haya atracción real. No es algo que tú tengas que “arreglar” ni demostrar con más esfuerzo. Si él dice que te desea, conviene escuchar eso, pero también observar hechos: cómo se vincula contigo, si hay cuidado, presencia emocional y coherencia entre lo que dice y lo que hace. Qué puedes hacer tú? Hablarlo con calma, sin reproches, explicando cómo te hace sentir la situación. No personalizar el problema ni asumir que es por ti. Valorar si ahora mismo él está realmente disponible para empezar algo o aún necesita tiempo para cerrar su relación anterior. Y, sobre todo, cuidarte tú. Si esto empieza a afectar a tu autoestima o a generarte ansiedad, es una señal a atender. A veces el problema no es el deseo, sino el momento vital. Y ahí la pregunta clave no es qué le pasa a él, sino qué necesitas tú y si esta situación te está haciendo bien.