Hace 1 mes descubrí q mi esposo me engaña lo vi en su celular ,con prostituta y también habla con ot

Siento mucho por lo que estás pasando. Es una situación muy complicada, y sentirte engañada por una persona a la que quieres generar mucho dolor y rechazo.
Por un lado, tenéis que tener claro cuales son vuestros límites dentro de la relación de pareja. Puede que para ti, aunque no haya mantenido relaciones con esas mujeres, el engaño y la mentira, para ti ya es un motivo de infidelidad.
Tienes que tener también en cuenta si estas decida a perdonarle y si él se compromete a conseguir el cambio que tú necesitas.
Sé que es una situación muy complicada ya que están en juego muchos sentimientos. Lo que principalmente me gustaría decirte es que te priorizaras.
Estoy aquí para acompañarte y apoyarte en lo que necesites

Buenas tardes:
El que se escriba con otras mujeres no creo en absoluto que sea culpa tuya a no ser que siempre que siempre o en muchas de las ocasiones que busque tener relaciones contigo le evites. Lo que si es cierto es que cuando el busca fuera eso va mermando tu confianza tanto en él como en la relación. Sería conveniente que él estuviera dispuesto a recibir terapia psicológica para ver si se trata de algún tipo de adicción comportamental (en este caso el te sigue queriendo y tan solo acude a esas páginas por un ipulso irreprimible). En terapia, una vez abordado ese problema se podría ampliar a otras cuestiones de vuestra relación para que esta fuera más satisfactoria.
Por lo que en este caso concreto yo primero abordaría ese impulso de tu pareja y después pasaría a los problemas propios de la relación.
Desde nuestra consulta estaremos complacidos de ayudarles.
Que tengan un feliz día

Coincido con lo dicho por el anterior psicóllogo como la mejor opción.

Buenas tardes,
En primer lugar, es importante que no te culpes de algo de lo que no tienes culpa. No sé exactamente a qué te refieres preguntando si está bien o mal lo que estás haciendo, pero insisto, culparte de algo que no es culpa tuya no te hace ningún bien. Aclarar qué es lo que te hace pensar esto y gestionar de una forma sana tus emociones para que puedas afrontar con la mayor serenidad posible la situación te ayudarían mucho, contando, si lo consideras necesario, con acompañamiento psicológico.
Un saludo,
Elena

Hola! Me gustaría añadir algo, además de lo que han compartido los compeñeros y compañeras psicólogas. Que él te culpe de su comportamiento es un acto de manipulación e irresponsabilidad afectiva. Al decirte que es culpa tuya porque tú le reclamas que no busque a otras mujeres, lo que busca realmente es que dejes de molestarle y que tu aceptes sumisa la situación. Se trata de un adulto que toma decisiones y sabe perfectamente lo que hace y las consecuencias que tiene.
Creo que los mensajes que él te transmite te confunden y hace que no tengas claro si tu perspectiva o lo que sientes está bien o es real. Y esto es violencia.
Creo que es importante que busques ayuda de un profesional, que te ayude a ver tu situación, y que te ayude a escucharte y validarte.

¡Buenos días!
Es importante que hagas una introspección en ti. Es decir, que es lo que quieres y que deseas, aceptarías esta situación y podrías confiar en él. Si tu respuesta es no, te animaría a que lo dejaras. Si todavía, piensas que hay alguna esperanza, una opción puede ser la terapia de pareja.
Muchas gracias y un saludo.

Hola,

Lo que estás viviendo es muy difícil. Considera buscar terapia de pareja para trabajar en la comunicación y en las dinámicas de la relación. En terapia, pueden explorar las razones detrás de su comportamiento y cómo mejorar la confianza y el compromiso. También es importante pensar en tu bienestar y en lo que te hará sentir mejor a largo plazo.

Un saludo,
Dolo Boix CV-18993

Puedo entender de tus palabras que llevas tiempo sosteniendo este sufrimiento... lo estás haciendo bien en tanto que estás haciendo lo mejor que puedes. Y dudar de si lo estás haciendo bien, está aún mejor que bien. Porque estas dando valor a ti y a tu relación. Ante una situación de tu complejidad, necesitas primero, parar, para reconocer hacia donde vas si sigues como hasta ahora o si haces un cambio. Valorar esto para minimizar tu daño a largo plazo. Espero haber respondido a tu pregunta. Espero que vaya lo mejor posible y estoy a tu disposición.

Lamento que estés pasando por esto. Es comprensible que sientas confusión y dolor en esta situación. Aquí hay algunas cosas que considerar:

1. **Valora tus sentimientos**: Reconocer cómo te sientes es fundamental. Si sientes que no puedes confiar en él y que su comportamiento te lastima, es válido pensar en lo que es mejor para ti.

2. **Reflexiona sobre la relación**: Piensa en lo que quieres y necesitas en una relación. Si este comportamiento se repite y no ves un cambio real, es importante evaluar si esta relación puede brindarte lo que buscas.

3. **Comunicación**: Hablar sobre tus sentimientos y preocupaciones con él puede ser útil, pero asegúrate de que sea un espacio seguro donde ambos puedan expresarse sin culpas.

4. **Busca apoyo**: Considera hablar con amigos o un terapeuta que pueda ayudarte a procesar tus emociones y tomar decisiones más claras.

5. **Define tus límites**: Decide qué comportamientos son inaceptables para ti y comunícalos. Si él no está dispuesto a respetar esos límites, podría ser un indicativo de que no está comprometido en la forma que necesitas.

6. **Tómate tu tiempo**: No sientas presión por tomar una decisión inmediata. Reflexiona sobre lo que realmente deseas a largo plazo.

Recuerda que mereces una relación en la que te sientas valorada y respetada. Prioriza tu bienestar emocional al tomar decisiones sobre tu futuro.

Gracias por animarte a compartir algo tan íntimo y difícil. Estás atravesando un proceso muy doloroso, con muchas emociones mezcladas: amor, traición, culpa, confusión y miedo. Todo lo que sientes es completamente válido.

Descubrir una infidelidad —y más si no es la primera vez— puede sacudir profundamente la confianza y la autoestima. Que tu pareja reconozca lo que hizo pero responsabilice a tus “reclamos” por su conducta, es una forma de desplazar la responsabilidad hacia ti. Y eso no es justo. Cada persona es responsable de sus actos, y nadie te “obliga” a traicionar.

Dudar es natural en este momento. Estás procesando, y no hay una decisión que debas tomar de inmediato. Pero sí es importante que escuches lo que tú necesitas: ¿Puedes reconstruir la relación desde la confianza? ¿Puedes creer en un cambio real? ¿Estás cuidando de ti en medio de todo esto?

Si sientes que no puedes seguir así, separarte puede ser una forma de proteger tu salud emocional. Pero también podrías explorar el proceso con ayuda profesional, sola o en pareja, para tomar decisiones más claras desde un lugar menos herido.

Sea cual sea tu camino, está bien si lo que estás haciendo es cuidarte. Y si necesitas acompañamiento en este proceso, puedes contactarme desde mi perfil. Estaré encantada de ayudarte.

Cabe la posibilidad de que haya dinámicas entre ambos que estén manteniendo parte de esta situación, pero lo más importante ahora parece ser que identifiques qué quieres tú mantener en la relación y cuáles son tus límites personales. Mencionas que no es la primera vez que ocurre y que además él te hace sentir culpable. Eso puede estar invirtiendo los roles, colocándote a ti como responsable de algo que depende de sus decisiones. En una relación, la responsabilidad siempre es compartida, no puede recaer solo en uno.

Quizá sería útil explorar qué necesitas realmente de esta relación y qué te está impidiendo moverte hacia aquello que te haría sentir en paz. Es comprensible que estés dividida entre el amor que sientes y el daño que te causa, una especie de jaula emocional de la que cuesta salir sin apoyo.

Si quieres trabajar este tema con más profundidad y ver cómo gestionar lo que sientes o qué pasos dar, puedes visitar mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte con este tema.

Gracias por compartir. Amar no significa permitir que te lastimen. Cuando hay patrones repetidos de engaño, tu bienestar y seguridad emocional son lo primero. La terapia cognitivo-conductual te ayuda a gestionar emociones intensas, clarificar pensamientos, poner límites claros y tomar decisiones desde la calma y la conciencia. Con apoyo profesional puedes recuperar tu seguridad emocional y fortalecer tu autoestima, ya sea para reconstruir la relación o decidir separarte.

Un saludo.

Pilar Rapela.
“Tu psicóloga amiga”