Hace dos meses he descubierto que mi esposo de 11 años me engaña hace 5 con scorts y que es adicto a

¡Hola! Lo primero que me sale decirte es que siento mucho la situación tan complicada a la que te enfrentas. Desde mi punto de vista, creo que sería importante que comenzaras una terapia individual para poder entender por qué has seguido durante tantos años con una persona que tiene una incapacidad para poder decirte la verdad. A su vez, creo que es importante, que puedas tener un espacio individual en dónde puedas reflexionar y tomar tus decisiones de la manera más consciente posible.
Un saludo, Paul y espero que la situación mejore cuanto antes.

Buenos dúas. Él, debería trabajar sus problemas en terapia individual. Paralelamente, mejor con otro psicoterapeuta, iría bien hacer terapia de pareja. Mejor pactar entre vosotros y que las familias no intervengan!

Hola.
En este caso la terapia contigo individualmente la creo más necesaria que en pareja.
Sinceramente, es muy difícil que él cambie y desde luego no se le debe forzar. Si él tiene sus apetencias en lo sexual no se suele poder modificar eso y menos sin el consentimiento de la persona afectada. Así que por ahí la vía está difícil.
Pero contigo no es tan difícil. Puedes mejorar en tu aceptación de la vida y no necesariamente aguantando lo que no te gusta.
Ten recomiendo que consultes.

Buenas tardes,

Tal y como ya te ha comentado algún compañero, en primer lugar él debería trabajar la parte que le corresponde. Y tú podrías o hacer terapia individual o hacer una terapia de pareja con otro terapeuta distinto a ser posible. Hay un concepto que se llama “terapia indirecta” que se refiere a que a pesar que uno de los miembros de la pareja no acuda a terapia, si el miembro que si lo hace, sufre un cambio visible, la otra parte de la pareja también lo hace. “Es inevitable que si yo cambio tú a consecuencia cambies”. Si yo estoy menos cariñoso tú reaccionarás de alguna manera, por ejemplo.
La empatía es complicada de trabajar pero no imposible. Mucho ánimo y espero se solucione pronto.

Hola, gracias por compartir esta situación, comprendo lo difícil para ti en este momento. Estoy de acuerdo con mis compañeros, en mi opinión acudir ahora a un psicoterapeuta te ayudaría mucho a tomar distancia y ver en perspectiva qué decisiones son más adecuadas ahora. Debes pasar por un proceso de duelo y no será fácil, muchos sentimientos encontrados y emociones que serán difíciles de manejar. Debes darte tiempo, cuidarte, alejarte un poco para poder sentir y pensar desde fuera, y hay que seguir fuerte para continuar sosteniendo y cuidando a vuestra hija, que seguramente está percibiendo todo este dolor.
Ahora mismo no me plantearía terapia de pareja.
Muchos ánimos y fuerza, ahora es doloroso pero vas a estar bien. Pide ayuda a un profesional y construye tu camino, solo así sabrás por donde debes andar.
Un abrazo fuerte!

¡Hola, encantada de saludarte! Siento la situación por la que estás pasando. Creo que lo más adecuado en tu caso es que acudas primero a una terapia individual para que te ayude a saber si quieres estar con tu pareja o no. Como recomendación personal te diría que lo económico debe ser un factor que no influya en la decisión puesto que tener una estabilidad económica no te aportará la felicidad y el bienestar que buscas... Y por otro lado, sería aconsejable que habléis de todo esto y con las maneras adecuadas con vuestra hija, esto puede causarle consecuencias a nivel emocional en un futuro. Si crees que esto le puede afectar y no podéis gestionarlo, acudir a un psicólogo infantil podría ayudaros. Si decidierais seguir con vuestra relación acudir a un terapeuta de pareja también os iría bien, él o ella os ayudará a saber entenderos y comunicaros entre vosotros. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

Buenos días. Comprendo lo difícil que estará siendo para ti esta situación. Parece que lo más recomendable sería una terapia individual para poder tomar decisiones de una manera más objetiva y realista.
Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola!
Primero de todo decirte que siento que vivas esta situación tan dolorosa. Coincido con mis compañeros en que necesitas trabajar de forma individual para procesar y aceptar todo lo sucedido, sería genial que él también lo hiciera de forma individual, quizá cuando ambos hayáis trabajado todo esto por separado estéis preparados para esa terapia individual.
Mucho ánimo y no dudes en pedir ayuda. Un abrazo

Buenas tardes,
sé que te han respondido vari@s compañer@s pero me gustaría dar mi opinión tambien.

Creo que claramente la que necesita ayuda para gestionar todo lo que ha pasado eres tú. Que él acuda a terapia depende que crea que tiene algo que solucionar o no.
De igual modo, una vez te encuentres mejor anímicamente, debes decidir si quieres seguir adelante con la relación o no, y en base a eso puede beneficiaros una terapia de pareja.
Espero haber ayudado!!

¡Buenos días ! Frente a esta situación que planteas, quiero primero agradecerte que lo hayas contado. En segundo lugar, veo que lo más recomendable es una terapia individual, primero para que te aclares, puedas asumirlo todo y que te encuentres mejor de ánimo y seguridad. Cuando todo esto, lo sientas más estable creo que podrás tomar una decisión tan importante que engloba tu vida y futuro. Muchas gracias y un saludo.

Hola, siento muchísimo por lo que estás pasando.
Tal como te ha dicho alguno de mis compañeros, mi recomendación es que acudas a terapia individual para poder trabajar tu identidad como mujer y como persona. Estas viviendo una dualidad, se entremezclan intereses económicos con sentimientos e intereses personales y es muy difícil que seas objetiva mientras estás sumergida en una espiral de discusiones, desilusiones y desesperanza.
Lo más importante eres tú, y por supuesto vuestra hija. Ninguna de las dos os merecéis esa vida.
Trabaja en ti desde terapia para que puedas entender que te pasa, porque te cuesta salir de ahí, y puedas coger fuerzas y tener claridad para saber que quieres hacer. Como quieres vivir tu vida.
Mucha fuerza.

Lamento profundamente que estés atravesando una situación tan dolorosa. Lo que has compartido refleja una herida emocional muy profunda.
Voy a tratar de dar con sumo respeto y siendo cauta, ya que la información que compartes es limitada y es importante no sacar conclusiones precipitadas.

Como primer paso no te recomiendo la terapia de pareja. En situaciones donde hay traición sostenida, mitomanía (mentira patológica), adicción a la pornografía y un patrón de abuso emocional (por omisión o manipulación), lo prioritario es el abordaje terapéutico individual, especialmente para ti.
La terapia de pareja puede considerarse en el futuro, pero solo si ambas personas están haciendo un proceso individual serio y comprometido.
En resumen, Busca terapia individual urgente. Este es un momento en donde tu salud mental se está viendo muy afectada. Y por su lado, debería de ir a terapia, pero no por ti si no por él, desde el convencimiento de querer trabajar y con trabajo y constancia, todas estas problemáticas no se cambian de un día para otro, ni solo los buenos propósitos funcionan.
También te aconsejo buscar asesoramiento legal para ver cómo manejar esta situación, en el caso de valorar la separación para que tengas la información que te permita saber qué recursos te protegen y no sentirte vulnerable y sin saber qué hacer.

Lo que estás viviendo es una situación de alto impacto emocional, con traición sostenida, engaño y desequilibrio de poder, por lo que tu malestar es esperable y no una debilidad. En este contexto, la prioridad es tu estabilidad psicológica y la protección emocional de tu hija; por ello, la terapia individual es el primer paso necesario para ayudarte a recuperar criterio, autoestima y capacidad de decisión. La terapia de pareja solo es válida si él asume responsabilidad real, muestra cambios sostenidos y hay un objetivo claro más allá de “no perderte”; sin esas condiciones, suele reforzar la confusión y el desgaste. No estás obligada a perdonar ni a decidir de inmediato: salir de la parálisis, evaluar opciones reales (también económicas) y fortalecer tu posición interna no es fracasar, es cuidarte.