He sido infiel a mi marido con una mujer durante casi un año. La dejé porque quería intentarlo con m

Buenas, en este caso tienes que valorar, poner en una balanza y ver qué pesa más en tu felicidad... A veces nos da miedo hacer cambios drásticos en la vida, porque lo qué conocemos nos da seguridad, esta seguridad que me imagino de la cual hablas... Pero en realidad la seguridad está en uno mismo y hay que trabajarla. También hay veces que nos da miedo hacer cambios por el qué dirán o por si nuestros allegados lo aceptarán, pero no son ellos los que viven por ti... Por otra parte, el no poder volver con tu amante tampoco es algo seguro... quizás ella lo entendería... Aún así sin volver con ella, tienes que valorar si el estar con tu marido te hace feliz, si el estar con él te pesa en la balanza... Pero sobre todo, no tomes decisiones a la ligera y valora cada paso. Un saludo!

¡Hola! Creo que te resultaría bastante beneficioso iniciar un proceso terapéutico para así poder entender qué es lo que te atrajo de tu otra relación, poder entender de dónde derivan todos los problemas con tu marido, para así no repetirlos en otra relación. Me parece importante que sepas que lo peor para unos hijos es ver que sus padres están juntos, pero no están enamorados. Es mejor estar separados o divorciados, pero sin tener que estar fingiendo.
Un saludo, Paul

El trabajo de una terapia psicológica en este caso es mejorar los mecanismo de toma las decisiones, búsqueda de alternativas y sus posibles consecuencias y cómo afrontarlas, trabajar lo que está bajo nuestro control y aceptar aquello que no podemos controlar. Un psicólogo no te puede decir que opción es la mejor para ti, sino ayudarte a que tú misma escojas la mejor decisión sintiéndote segura y preparada para asumirlo.

Hola. Gracias por abrirte, contarnos tu experiencia y lo que te está haciendo sufrir tanto. Como psicóloga experta en conflictos y relaciones de pareja, he de decirte que debes escucharte a ti misma, qué sientes, cuáles son tus valores en la vida, que son los que te marcarán la dirección hacia donde debes ir. Cómo gestionar todo lo demás, en función de lo que decidas, vendrá solo. Tomar decisiones que implican a otras personas, como a tus hijos, es el reto más difícil que tenemos las personas en la vida, pero créeme que, haciendo las cosas de forma responsable y con ayuda, si te decides a hacerlo y yo te ofrezco toda mi experiencia, dedicación e interés que voy a poner en ti, no vas a estar sola. Vamos a recorrer este camino juntas de la mano y cada paso que demos, será muy bien estudiado y anticiparemos las posibles consencuencias de cada uno de ellos, antes de darlo. Requerirá de todos nuestros esfuerzos, pero lo conseguiremos, de eso estoy segura.
Mucho ánimo y un abrazo fuerte para estos momentos de incertidumbre y sufrimiento.

A veces los cambios dan vértigo y necesitamos sopesar las pérdidas posibles de nuestra situación pero también las ganancias. Un psicólogo puede ayudarte a esclarecer de manera objetiva e imparcial las posibles soluciones a tu problema.

Buenas tardes, la situación que comentas es bastante compleja aunque no por ello tienes que conformarte si no que es posible la solución de la misma.
Creo que te sería muy beneficioso acudir a consulta donde explorar que hay detrás de esa infidelidad así como los motivos que no te hacen feliz con tu pareja. En sesión te ayudaré no sólo a comprender el motivo por el que sientes determinadas cosas así como te daré las herramientas necesarias para solucionar eso que tanto malestar te genera.
Espero poder haberte ayudado, cualquier cosa puedes contactar conmigo.

Un abrazo

Pareciera que en un caso, quedarte con tu marido, está más motivado por el miedo y la inseguridad y en el otro caso, la relación con esta mujer, estaba más motivada por el deseo. Deberías aclarar esto sobre todo porque la forma en la que tu vives te afecta a ti y a tu entorno. No aclaras algunos elementos, supongo que eres mujer. Las relaciones homosexuales no tienen una carga de miedo e incertidumbre que depende de muchos factores como el entorno sociocultural y económico, los juicios y prejuicios en tu familia de origen (por la crianza), etc. Lo mejor es que pueda hacer terapia para poder explorar y entender lo que te pasa.

Buenas tardes.
Entiendo perfectamente el malestar que para usted genera esta situación. Pero nos pide un juicio de valor que entiendo no debemos hacer como profesionales, más aun cuando no tenemos suficientes elementos de juicio.
Lo único que entiendo puedo aconsejarle es que trabaje esta situación, ya no desde la perspectiva del que hacer, si no como se siente usted, y que necesita para sentirse mejor, pero también pensando en el otro, empatizando con la situación de su marido.
Evidentemente existen consideraciones morales y/o éticas en esta situación, pero como le digo, considero que como profesional no me corresponden valorarlas.
Mucho ánimo.
Un saludo.
FRAN.

Es importante reflexionar sobre tus sentimientos y motivaciones. Trata de entender por qué tomaste la decisión de regresar con tu marido y si es realmente lo que quieres. Considera hablar honesta y abiertamente con tu esposo sobre tus sentimientos. La comunicación abierta puede ser fundamental para entenderse mutuamente y tomar decisiones informadas sobre el futuro de la relación. Evalúa tus necesidades emocionales y lo que verdaderamente deseas en una relación. Pregúntate si tu relación actual satisface esas necesidades a largo plazo. Y lo más importante considera buscar la ayuda de un terapeuta para abordar tus sentimientos y obtener orientación sobre cómo manejar la situación.

¡Buenos días! Te recomiendo que hagas aquello que te haga feliz y que siga tus valores. Es una decisión compleja, si tienes duda de como tomarla, acude a un psicólogo que pueda ayudarte y orientarte. Muchas gracias y un saludo.

Gracias por compartir algo tan complejo por la carga emocional que puede conllevar.

Has vivido una situación que genera mucha confusión, pues has recibido de dos personas elementos importantes para ti:
Una relación que te dio deseo, conexión emocional y un nuevo descubrimiento de ti misma.
Otra que te da estructura, seguridad familiar y estabilidad para tus hijos, pero no amor ni alegría personal.
En este momento se ha de tomar una elección consciente, que se tome desde el deseo genuino de construir algo significativo, alineado contigo, tus necesidades y valores, y no desde el miedo a la soledad, la culpa, o la supuesta comodidad .
Un elemento clave en este momento es reconocer tu dolor sin culparte
Has intentado tomar decisiones difíciles, y aunque no hayan salido bien para todos, eso no te hace una mala persona. Estás intentando hacer lo correcto desde un lugar lleno de emociones contradictorias. En este tipo de situaciones es frecuente sentir culpa, pero esta puede nublar tu capacidad de tomar decisiones auténticas.
Por otro lado, reflexionar sobre las siguientes preguntas te puede ayudar a conectar contigo y aclarar algunas dudas
¿Qué me aporta mi marido, aparte de seguridad económica o estabilidad?
¿Qué partes de mí están vivas o muertas en esa relación?
¿Qué descubrí con esa mujer? o qué perdí?

Por supuesto, la terapia individual puede ayudarte en dicho proceso, si sientes que entraña mucha dificultad para ti.

Espero haberte ayudado con algo de información

Hola. Tienes un conflicto interno entre lo que quieres hacer y lo que crees que debes hacer. La respuesta no es fácil. Cualquier elección tiene pros y contras, valorar cada uno de ellos y cómo te pueden afectar es algo personal que sólo tú puedes saber.