Hola ¿Alguien me puede decir porque no siento nada ni lloró por un familiar que murio? Yo lo querí

Buenos días,
Es probable que estés desconectada emocionalmente, para poder lidiar con el, día a día de su ausencia. Conectar con el dolor de la perdida no siempre es fácil y, a modo de supervivencia, a veces, afrontamos esta situación mediante desconexión. Es importante elaborar el duelo para prevenir posibles complicaciones emocionales. Si necesitas ayuda, no dudes en contactarme. Un fuerte abrazo y adelante.

Hola, en ocasiones puede ocurrir que el impacto emocional sea tan grande que nuestro cerebro desconecte de la situación, y como consecuencia, dejes de sentir o experimentes una especie desconexión emocional. Es como si para nuestro cerebro ese dolor no fuera tolerable, así que prefiere ignorarlo. Es importante aprender a gestionar, elaborar e integrar situaciones dolorosas, por lo que te recomendaría que acudieras a un profesional de la psicología que te pudiera ayudar. Un abrazo.

¡Buenos días!
Muchas veces cuando estas muertes son repentinas nos cuesta mucho llorar, ya que nuestro cerebro no ha asumido dicha situación o desconexión. Nuestro cerebro puede necesitar tiempo para integrar dicha situación dolorosa e integrarla. Por ello, te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte a sobrellevar esa situación. Un saludo y gracias.

Es importante entender que las personas respondemos emocionalmente de formas distintas, y esto puede variar incluso para una misma persona en diferentes momentos. El llanto es solo una de las maneras en que la tristeza puede expresarse, pero la ausencia de llanto no significa que no estés experimentando tristeza. Es normal que el duelo se viva de formas diferentes y que, en ocasiones, no se sientan las emociones que esperamos sentir.

Además, si no sientes tristeza, eso no implica que no hayas querido a tu familiar o que no seas consciente de su pérdida. La tristeza es una emoción que nos ayuda a adaptarnos a las pérdidas, pero no siempre se activa de la misma manera en todas las personas.

Te recomendaría que te centres en actuar conforme a tus valores. Es importante que te sientas satisfecho con cómo te despediste de tu familiar y cómo estás viviendo el duelo, y que puedas mantener esos valores tanto en su recuerdo como en tu relación con el resto de tu familia.

Espero que estas palabras te ayuden a aclarar un poco lo que sientes.

Lamento que estés pasando por esto. La falta de emociones, incluso ante la pérdida de un ser querido, puede ser una respuesta normal al duelo. Cada persona vive el duelo de manera diferente; algunas personas pueden sentir una desconexión emocional como una forma de protegerse del dolor. También puede ser que estés lidiando con muchas emociones a la vez, lo que puede hacer que te sientas abrumado y, como resultado, desconectado.

Es importante darte permiso para sentir lo que necesites sentir, ya sea tristeza, confusión o incluso alivio. Si te sientes cómod@, considera hablar con alguien de confianza sobre lo que sientes, como un amigo, familiar o un profesional. Ellos pueden ayudarte a procesar tus emociones y brindarte apoyo en este momento difícil. No estás sol@ y hay ayuda disponible.

Buenas tardes! Antes de nada, siento mucho tu perdida. Entiendo que puede llegar a preocuparte el no sentir nada cuando una persona que querías mucho se ha ido. Cada persona necesita elaborar el duelo a su manera, y muchas veces cuando la perdida se da de forma muy repentina o nos supone una impactación emocional que sobrepasa los recursos que tenemos en ese momento, nuestro cerebro puede llegar a desconectarse de estas emociones. Esta genial que puedas tomarte tu tiempo para elaborar el duelo a tu manera, que no llores o no estés sintiendo la tristeza en este momento no significa que esta persona no haya sido importante para ti ni que no sientas su perdida. En último lugar, si sientes que estas emociones no pueden salir o continuar con tu vida, pide ayuda a un profesional que pueda ayudarte con ello. Un saludo y mucho animo!

Es normal sentirse confundido por no experimentar emociones como la tristeza o el llanto tras la muerte de un ser querido. A veces, las personas reaccionan de maneras diferentes al duelo, especialmente a una edad tan joven. Puede que estés en shock, o que tu mente esté procesando la pérdida de una manera que no se manifiesta inmediatamente. También es posible que estés reprimiendo tus emociones o que necesites más tiempo para procesar lo sucedido. No hay una forma correcta de sentir; cada persona vive el duelo a su manera. Si sientes que esto te preocupa, hablar con un profesional podría ayudarte a entender mejor tus emociones.

Un saludo,
Dolo Boix, CV18993

Hola, por lo que dices estás experimentando un bloqueo emocional dónde a pesar de que reconoces sentir afecto y seguramente otros sentimientos no los estás expresando como se espera en nuestra cultura que uno lo haga ante una muerte de un ser querido. La forma en que éso pasa puede ser muy diferente de una persona a otra dependiendo de cómo gestiona sentimientos incómodos o de su vivencia con la muerte, con la separación..es algo que quizás puedas identificar en terapia. Por otro lado, en un duelo se dan diferentes fases o momentos, experiencias, que destacan más por unas reacciones, emociones u otras..al principio estamos más en un proceso de aceptación en el que suele ser habitual éso que te pasa, el desconcierto, bloqueo o sensación de irrealidad incluso. Después a tu ritmo y en tu forma particular, podrás expresar poco a poco tus sentimientos, los que ahora tienes o los que hayan podido quedar pendientes cuando tu tío vivia. En todo ese proceso, seria bueno que te acompañara una professional con la que te sintieras cómodo y te ayudara a pasar por un momento tan difícil, especialmente cuando por tu edad sea algo un poco nuevo para tí. Muchos ánimos , Un saludo.

¡Agradezco tu consulta! Es muy común que cuando sucede una situación traumática como la que describes, nuestro cerebro se proteja con sus mecanismos de defensa, para protegernos del dolor. Probablemente estés en fase de shock y tu cerebro haya puesto en marcha los mecanismos de negación y disociación. Básicamente, no estás procesando la información emocional y sensorial de la pérdida, ya que esta información es demasiado potente para recibirla. En procesos de duelo, como el que comentas, es normal que el cerebro se prepare para aceptar la pérdida, y de forma natural pase por diferentes fases. En la fase en la que estás ahora, aún no puedes procesar la emoción de tristeza, pero paulatinamente, con el tiempo, vas a poder hacerlo. Destaco que en la adolescencia, estás en una fase de transición donde tus emociones y tu cerebro están en pleno desarrollo. Entiendo que toda esta situación puede parecer desconcertante, pero cada mente es diferente y todos funcionamos, en cierto modo, de forma única. Permítete estar en este punto actual y aceptar el momento del proceso en el que estás. Que ahora no sientas nada no significa que no quisieras a esa persona. Te animo a que busques ayuda de un terapeuta, para comprender más a fondo estas situaciones que te preocupan y aprender a conectar con tus emociones de forma segura. ¡Saludos!

Buenos días.

Lamento que te estés sintiendo así y hexperimentado recientemente la pérdida de un familiar.
Cuando nos enfrentamos a la pérdida de un ser querido, la ausencia de emociones puede ser una completamente normal al duelo que tenemos que llevar a cabo para procesar emocionalmente dicha pérdida. Cada duelo se vive y se realiza de manera diferente.
En ocasiones esta reacción responde a una estrategia para protegernos del sufrimiento y el vacío que nos genera la pérdida.No obstante, es necesario procesar emocionalmente e integrar estas situaciones dolorosas, ya que si el "embotamiento afectivo" (dificultad para la expresión de emociones) se prolongase, puede ser un indicador de duelo retardado.

No dudes en buscar ayuda profesional si lo necesitas. Un abrazo.

Hola. A veces cuando nos pasa algo muy difícil, como la muerte de un ser querido, nos bloqueamos y no sentimos nada. Hablarlo con un amigo o familiar o escribirle una carta a esa persona que ha fallecido puede ayudarte a empezar a desbloquear cómo te sientes. Si necesitas ayuda quizás puedas recurrir a un profesional que te acompañe en el proceso. Un saludo.

La forma en la que procesamos una pérdida puede ser muy diferente en cada persona y en cada momento de la vida. No sentir nada o no llorar no significa que no te importaba tu familiar o que no lo querías, simplemente puede ser la manera en la que tu mente y tu cuerpo están reaccionando ahora.

A veces, el impacto de una pérdida se siente de manera más tardía, en pequeños momentos del día a día o cuando empezamos a asimilar realmente la ausencia. Otras veces, las emociones se viven de una forma más interna, sin necesidad de expresarlas con llanto. No hay una única forma "correcta" de vivir el duelo.

Si en algún momento sientes que te pesa esta sensación de desconexión o que necesitas hablarlo, no dudes en apoyarte en alguien de confianza o en buscar ayuda profesional. Lo más importante es permitirte vivir este proceso a tu propio ritmo, sin juzgarte por cómo reaccionas. Te mando un abrazo

A veces el duelo es complejo pero sobre todo es diferente para cada persona . Cada una lo expresamos de una manera diferente , puede que tardes más en transitarlo o puede que estés bloqueando esas emociones por alguna razón. Sea la razón que sea no significa que lo quieras menos o lo eches de menos menos que otras personas por no expresarlo. Si te preocupa puedes acudir a terapia para gestionar diferente esas emociones y ver que está pasando.

Siento mucho tu pérdida, gracias por compartir cómo te sientes. Cuando perdemos a alguien importante, no siempre aparece el llanto, a veces lo que surge es un bloqueo, como si el dolor quedara “congelado” y las emociones no pudieran salir en ese momento. Puede ser un mecanismo de defensa de la mente para protegernos del dolor más fuerte, o el shock inicial, que genera una especie de “anestesia emocional” dejándote con la sensación de no sentir nada..
Cada persona atraviesa el duelo de manera única y en sus propios tiempos, algunos lloran o se muestran tristes enseguida, otros sienten vacío, rabia, ansiedad o lo viven de formas más internas e inesperadas. Lo más importante es saber que no existe una forma “correcta” de vivir una pérdida. Si esto te preocupa, hablarlo en terapia puede ayudarte a darle un lugar a esta experiencia, comprender qué significa para ti y encontrar sentido incluso a esa sensación de vacío o de no poder sentir, para que poco a poco puedas ir elaborando tu duelo.

No sentir tristeza o no llorar inmediatamente después de la muerte de alguien querido no significa que no lo quisieras o que no te importe. El duelo es un proceso muy personal y no siempre se manifiesta como esperamos.

A veces, la mente reacciona con una especie de “bloqueo” emocional para protegernos del impacto, y las emociones pueden aparecer más tarde, de forma inesperada. También es posible que estés en una etapa de **shock** o negación, en la que todavía no terminas de asimilar lo ocurrido. En la adolescencia, además, las emociones pueden expresarse de maneras distintas: irritabilidad, apatía, cansancio o desconexión, en lugar de llanto.

Algunas ideas que pueden ayudarte:
- Date permiso para sentir lo que sea que sientas, incluso si es “nada” por ahora.
- Habla con alguien de confianza sobre tus recuerdos y lo que significaba esa persona para ti.
- No te compares con cómo otros viven su duelo; cada proceso es único.
- Si con el tiempo notas que la desconexión emocional se mantiene o te preocupa, busca apoyo de un psicólogo o consejero escolar.

Tu reacción no te hace menos afectuoso ni significa que no te importe. A veces el dolor se abre paso poco a poco, y eso también es válido.

Si quieres, puedo explicarte las fases del duelo y cómo se pueden manifestar en adolescentes para que entiendas mejor lo que te está pasando.