Hola, como están necesito ayuda tengo una pareja de hace 6 años y tenemos un bebé de 2 meses cada qu

Gracias por dejarnos tu pregunta. Entiendo que la situación que vives es complicada. En una pareja la comunicación es fundamental y debéis tener vuestro espacio para comunicaros sin que nadie más esté presente. No sé si has intentado hablar con tu pareja sobre cómo estás viviendo todo esto y cómo te gustaría que fuesen las cosas, por el bienestar tanto de la pareja como de vuestro bebé. Háblale sobre tus inquietudes y tu malestar y permite que él también te exprese cómo se siente y cómo está viviendo esta situación, con el objetivo de que lleguéis a algún acuerdo que sea beneficioso para los 3. Si esto no es posible, te invitaría a que le propusieses hacer terapia de pareja. Por otro lado, cuando nace un bebé las personas de alrededor opinan sobre qué es mejor o peor y esas recomendaciones pueden ser con la intención de ayudar, pero quién debe decidir sobre la crianza de un hijo son sus propios cuidadores y los demás tienen que respetarlo.

Buenos días, gracias por confiar en este consultorio. Esta situación tiene que ser difícil para ti, estás estrenando tu maternidad, metida de lleno en un postparto y además, no sientes el apoyo de tu pareja. Aquí probablemente tu pareja está metida en un conflicto de intereses, él quiere ser un buen padre y pareja, pero parece que eso entra en conflicto con el ser un buen hijo. Por otra parte, la abuela del niño seguramente esté acostumbrada a tener un rol muy central en su familia y ahora le cueste quedarse un poco a un lado, para adoptar un papel secundario de abuela. En algunas ocasiones, que cada uno se coloque en su lugar lleva algún tiempo. Estaría bien que te sentaras a hablar con tu pareja, donde dejéis claro que tú y él sois los padres, su madre puede tener un papel maravilloso de abuela, pero los padres sois vosotros. Háblale cómo te hace sentir cuando él cuestiona tu autoridad como madre. Puede que su madre hiciera algunas cosas mejor, pero ahora la madre eres tú, tenéis derecho a hacer las cosas a vuestra manera y tenéis derecho a equivocaros e ir aprendiendo en el camino. Espero haberte aportado un poco de luz. Un abrazo, Marta Ramos Chavarino

Hola, gracias por compartir algo tan personal y delicado. No quiero repetir nada de lo que mis compañeras han comentado, me gustaría añadir que es importante diferenciar el rol parental del rol de pareja. Es decir, vosotros sois papá y mamá, sois un equipo para el cuidado y la atención del bebé. En esta labor de cuidado y atención habrá situaciones que podréis estar de acuerdo y otras que necesitaréis conversar para llegar a un punto intermedio, porque la crianza es una labor de mucho fondo. Por otra parte, está la pareja, independientemente de si tenéis un bebé en común. El área de la pareja es importante tenerla visible en el momento de la llegada de un miembro nuevo a la familia porque muchas veces literalmente desaparece. Esta situación es complicada, con lo cual ocasiona malestar emocional y quizás en otras áreas de tu vida. Comprendo que necesites una guía para poder ordenar un poco todo lo que está pasando, si ves que necesitas ayuda quizás sea lo mejor que puedas permitir que alguien te acompañe en este proceso. Cuídate mucho.

Buenas tardes, Me parece importantísimo lo que han comentado mis compañeras. El primer paso creo que debería ser que podáis encontrar una vivienda para poder vivir juntos, los 3. Es normal que ninguno de los dos queráis ir a vivir con la suegra del otro, por eso es imprescindible que encontréis un espacio para poder convivir juntos. A su vez, quizás sería bueno que ambos acudáis a una terapia de pareja para poder hablar sobre cómo tenéis que seguir con vuestra crianza del bebé. Un saludo y mucha suerte

Buenas, como refieren mis compañeros/as, tener un espacio propio y autonomía es muy importante. Sería una buena idea ir a terapia de pareja, algunas veces cuesta independizarse de la familia y comenzar una vida con tu familia creada.

¡Hola! Por lo que comentas, la situación que vivís es complicada. Cuando los límites están difusos, es fácil que las otras personas nos ganen terreno y tomen decisiones por nosotros, dejándonos a parte y haciéndonos sentir pequeños. Si esto además repercute en nuestra relación de pareja, el dolor es aún mayor. La parte mala es que no podemos controlar cómo los demás deciden tratarnos: si nos priorizan, si nos tienen en cuenta, si nos creen... nosotros podemos poner todo de nuestra parte, y al final, la última palabra la tendrá la otra persona. La parte buena es que sí podemos decidir cómo nos tratamos nosotros, cómo nos cuidamos. Y una buenísima forma de empezar es poner límites: expresar, con franqueza, que algo no nos ha gustado. No ceder cuando alguien nos pide hacer algo con lo que no estamos de acuerdo. Plantarnos si otras personas se entrometen en nuestra crianza. Es difícil, al principio se nos hace un mundo, y puede que sientas malestar por hacerlo. Pero a la larga te empoderará, te ayudará a darte cuenta del respeto que mereces. Porque tú, como cualquier persona, lo merece. Empieza por cosas pequeñas, cosas donde te veas capaz de poner límites, y poco a poco lo irás entrenando hasta construir la vida que quieras vivir, no la que te ha tocado vivir. Un abrazo.

Hola. En primer lugar es conveniente que te escribas que es lo que quieres realmente del padre de tu hijo. Si quieres una pareja o si quieres simplemente que mantenga el rol de padre. Si la respuesta es que sea tu pareja, todo este comportamiento que dices que se está presentando debería cambiar. Fija un momento en el que no esté la suegra para comunicarle como te sientes. Elige un momento en el que estés en calma. No menciones ni culpes a nadie, solamente dile como tu te sientes y tus necesidades. Ya tocará esperar a cómo reacciona. Es importante que la pareja tenga su propio espacio de crianza y la abuela tenga el rol de abuela, no ha de decidir aspectos fundamentales de los cuidados, solamente podemos escuchar su consejo. Empieza por estos pasos y poco a poco irás tomando decisiones. Su comportamiento te irá dando la respuesta. Espero que te haya servido de ayuda.

Hola. Lamento bastante lo que estás pasando. La comunicación en pareja es fundamental para poder resolver algún conflicto que pueda haber. Es muy entendible que quieras formar a tu hijo según tus costumbres y valores por lo que si él te dice que su madre es la que sabe más resulta muy frustrante para ti. Plantéale ir a terapia de pareja para que puedan resolver adecuadamente estos conflictos y lleguen a un acuerdo para el bienestar de uds. Como mencionas, tu prioridad es tu bebé y para estar bien para él, tú tienes que estar conforme y a gusto en dónde y cómo estas viviendo. En caso contrario que él no desee recibir ayuda, considera ir a terapia individual para que puedas saber cómo vivir de la mejor manera para ti y tu bebé. Muchas veces, es suficiente que cambie una de las partes para que el conflicto cese o para tomar alguna decisión para tu bienestar. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Hola, muchas gracias por dejarnos tu pregunta y depositar tu confianza en nosotros. La situación que vives es complicada y entiendo que también sumamente angustiante. En una pareja la comunicación es fundamental y quizás más aún cuando la pareja muta a familia (proyecto de vida, hijos...) No sé si has intentado hablar con tu pareja sobre cómo estás viviendo todo esto y cómo te gustaría que fuesen las cosas, pero si esto no es posible, te invitaría a que le propusieses hacer terapia de pareja ya que es un problema que se da en la relación. En caso, de que él se negara a la terapia de pareja, mi invitación ahí sería que buscaras ayuda profesional para ti para poder asegurar tu bienestar y de bebé, que estoy segura que es tu prioridad. Asimismo, si bien es cierto que cuando nace un bebé las personas de alrededor opinan la intención de ayudar, los papás sois vosotros y por lo tanto quien debe decidir sobre la crianza de un hijo son los papás y el resto ha de respetarlo.

Hola! Comprendo la complejidad de la situación y coincido en gran medida con lo que han apuntado mis compañer@s sobre el fomentar la mejor comunicación entre vosotros dos y la necesidad de asistir a una terapia en pareja para recibir una guía más específica. Teniendo en cuenta lo que nos escribes, hay varios puntos que habría que matizar: Como pareja, debéis ser un equipo e intentar poneros de acuerdo en las cosas más importantes (como la crianza de los niños, el dinero o hábitos diarios). Lo segundo sería establecer límites claros con las personas ajenas a esta nueva familia que estáis formando. La gente puede opinar, pero debéis tomar decisiones en conjunto. Lo tercero (y súper importante): Respetarse mutuamente. Cada uno puede sentir que está haciendo lo mejor que sabe, no hay que despreciar las opiniones del otro dentro de la pareja si se pretende remar hacia el mismo lado. Y, finalmente, recomiendo encarecidamente asistir conjuntamente a alguna formación o taller de crianza infantil. Es normal recurrir a nuestros padres ante las dudas pero no son perfectos y si no buscamos soluciones por nuestra cuenta nos arriesgamos a cometer los mismos fallos. Espero que sirva

Hola. Muchas gracias por la pregunta que nos propones, me imagino que todo ello debe de crearte un gran malestar. Parece que nos hablas de una incapacidad en vuestra familia a la hora de poder realizar la etapa de desvinculación de la familia de origen, parece que aún depende de su figura materna y todo ello interfiere en el día a día. El proceso de individuación es fundamental que esté realizado para poder generar tu propia familia, en el caso contrario se puede volver un problema alargado en el tiempo que afecta a muchos sistemas, en especial el de la parjeja. Te animo a poder comenzar a trabajar con un profesional experto en familia y pareja que ayude a poder entender qué está sucediendo, por qué no se ha podido finalizar ciertos procesos de la etapa vital que son necesarios, buscar soluciones conjuntas, llegar a acuerdos, explorar las familias de origen de cada uno de vosotros y cómo relacionaros con ellas desde la salud. Todo ello ayudará a que tu relacion de pareja sea un entorno estable y seguro dónde poder crecer como familia y generar proyectos vitales comunes. No dudes en contactarme en el caso de estar interesad@. Estaré encantada de ayudarte. Un saludo.

Hola, gracias por tu pregunta. Siguiendo la misma línea que mis colegas, parece importante el abordaje desde una posible terapia de pareja en la que ambos podáis poner en común vuestras posiciones para llegar a un entendimiento, ya que la autonomía de vuestra relación en separación de vuestros padres se antoja importante para vuestra relación de pareja y también para el correcto desarrollo de vuestro bebé en común. Un saludo y mucho ánimo

Buenas tardes, gracias por confiar en esta plataforma y abrirte a la ayuda de profesionales que pueden darte una mirada diferente. Por un lado sería importante que comunicaras a tu pareja como te sientes, que necesitas y que te molesta. Eso sí, no de cualquier manera, como te comunicas genera una diferencia importante en el resultado que obtienes. Te diría que te comuniques sin juicios, que describas las situaciones que te molestan y le expliques como te hace sentir eso, haciéndote cargo de lo que sientes, a la vez que le puedas comunicar que necesitas para no sentirte así. Un abrazo y mucho ánimo, ser mami es un cambio en nuestro ciclo vital muy importante y entiendo que tu pareja de compare con su madre te moleste.

Lo más importante en estas situaciones donde parece que vienen 20 problemas a la vez, es concentrarse en un objetivo. Tu objetivo debe ser proporcionar el mejor cuidado a tu hijo. Céntrate únicamente en eso, el resto es secundario. Con ello, apóyate en tu familia o en gente de tu plena confianza y pídeles consejo. Los psicólogos podemos ayudarte afrontar la situación o a tener una mejor comunicación con la familia, pero no estamos para ayudarte a ganar a la suegra xD Pregunta a tu círculo personal y decide lo mejor para tu hijo.

Hola. Yo empezaría trabajando los valores que tenéis cada uno de manera individual y también en pareja. La maternidad y paternidad requiere de mucha comunicación, respeto, empatía e intimidad en familia (vosotros 3) para que la cosa funcione. Una vez conocidos y trabajados vuestros principios/valores estimaría otras opciones, conocerse a uno mismo es fundamental para saber lo que queremos en la vida y lo que le queremos transmitir a nuestros hijos. Un saludo.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Aquí hay algunas ideas que pueden ayudarte a abordar estos problemas: 1. **Comunicación clara**: Es fundamental que hables con tu pareja sobre cómo te sientes. Explica tus preocupaciones sin acusaciones, enfocándote en tus emociones y necesidades como madre y pareja. 2. **Establece límites**: Si sientes que la intervención de su madre está afectando la dinámica familiar, es importante establecer límites claros sobre su papel en la crianza del bebé. Hablen sobre cómo pueden manejar esto juntos. 3. **Prioriza a tu familia**: Recuérdale a tu pareja que ustedes son una familia y que deben tomar decisiones que beneficien a su hijo primero. Esto incluye cómo lo crían y cómo manejan su tiempo. 4. **Busca apoyo externo**: Considera la posibilidad de hablar con un terapeuta o consejero familiar. A veces, un profesional puede ayudar a mediar en las discusiones y encontrar soluciones constructivas. 5. **Reflexiona sobre la convivencia**: Si no te sientes cómoda viviendo con su madre, es importante que lo expreses. Juntos deben evaluar si es posible vivir por separado mientras manejan la situación. 6. **Tómate un tiempo para ti**: Cuidar de ti misma es crucial. Encuentra momentos para relajarte y despejarte, ya que esto puede ayudarte a manejar mejor la situación. Recuerda que tu bienestar y el de tu hijo son lo más importante. Tomar decisiones desde un lugar de calma y claridad te ayudará a encontrar el mejor camino a seguir.

Lo que estás viviendo es una situación muy delicada, y tu tristeza es completamente comprensible. Has formado una familia, tienes un bebé que necesita estabilidad, y sin embargo te encuentras en medio de una dinámica donde tu voz como madre y como pareja está siendo ignorada o anulada. Tu pareja parece estar emocionalmente atado a su madre, y eso no sería un problema si supiera poner límites claros. Pero cuando ella se entromete en decisiones importantes, como la crianza de tu hijo, el manejo del dinero o incluso la forma en que ustedes se comunican, y él no te defiende ni te valida, lo que ocurre es que tú quedas en segundo plano. Y eso duele. Duele porque tú también estás criando, también estás agotada, también estás dando todo lo que puedes. Y no estás recibiendo el respeto ni el apoyo que mereces. No estás equivocada por no querer vivir con tu suegra. No estás siendo egoísta por querer criar a tu hijo según tus valores. No estás exagerando por sentirte triste cuando tu pareja te ignora o prioriza a su madre incluso cuando el bebé está enfermo. Estás siendo clara, sensible y valiente al reconocer que algo no está bien. ¿Qué puedes hacer? Primero, hablar con tu pareja desde la firmeza, no desde la culpa. Decirle que necesitas que él te escuche, que te respete, que ponga límites a su madre. Que no puedes criar a tu hijo en un entorno donde tu palabra no vale. Segundo, proteger tu espacio emocional. Si vivir con su madre te hace sentir anulada, no lo hagas. La ayuda con el bebé no compensa el daño emocional que estás viviendo. Tercero, buscar apoyo. No tienes que cargar con esto sola. Hablar con alguien que te escuche, que te acompañe, puede ayudarte a tomar decisiones más claras. Tú mereces una vida donde tu voz sea escuchada, donde tu rol como madre sea respetado, y donde el amor no te haga sentir invisible. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hola, gracias por compartir algo tan importante y delicado. Estás viviendo una situación muy intensa: acabas de ser madre, hay conflictos de pareja y además sientes que tu lugar como madre y como pareja está siendo cuestionado. Es completamente comprensible que te sientas triste, enfadada y desbordada. Voy a intentar ordenarte un poco lo que está pasando, porque hay varios temas clave aquí: 1. Tu necesidad de ser reconocida como madre Lo que cuentas sobre el agua, la crianza o las decisiones con tu bebé no es un detalle menor. Es tu hijo, y necesitas sentir que tu criterio cuenta. Cuando tu pareja valida más a su madre que a ti, es normal que sientas que “tu palabra no vale”. 2. La interferencia de la suegra El problema no es solo que ella opine, sino que no hay límites claros. Y eso está afectando directamente a vuestra relación de pareja. Sin límites, la relación deja de ser de dos. 3. Tu pareja en una posición ambivalente Parece que él está muy vinculado a su madre (posiblemente por miedo a que le pase algo), pero al mismo tiempo ha formado una familia contigo. Ahora mismo no está sabiendo equilibrar ambos roles, y eso te deja a ti en un lugar muy doloroso. 4. El momento vital en el que estás Con un bebé de 2 meses, es una etapa de mucha vulnerabilidad emocional. Necesitas apoyo, seguridad y equipo… y en lugar de eso estás sintiendo conflicto y soledad. ¿Qué puedes hacer ahora? Desde la terapia cognitivo-conductual trabajamos mucho en poner claridad, límites y comunicación efectiva. En tu caso, sería importante: 1. Escuchar lo que tú necesitas (sin minimizarlo) No quieres vivir con tu suegra. Y eso es válido. No es egoísmo, es una necesidad de intimidad, autonomía y bienestar. 2. Hablar con tu pareja desde lo emocional, no desde la pelea Por ejemplo, en lugar de discutir en caliente, intenta expresar algo así como: "No me siento valorada como madre ni como pareja cuando se prioriza la opinión de tu madre sobre la mía. Necesito que formemos un equipo." 3. Observar hechos, no solo intenciones Más allá de lo que él diga, fíjate en lo que hace: ¿Te cuida emocionalmente? ¿Prioriza al bebé? ¿Os protege como familia? Esto te dará mucha información real. 4. No tomar decisiones precipitadas (como mudarte) Irte a vivir allí en este contexto probablemente aumentaría el conflicto, no lo solucionaría. Algo importante que quiero que tengas en cuenta Tu malestar no es exagerado. Estás detectando una situación donde: No hay límites familiares claros Tu rol como madre está siendo invalidado Tu pareja no está ejerciendo como equipo Y eso, mantenido en el tiempo, desgasta mucho. ¿Cómo puede ayudarte la terapia? En terapia cognitivo-conductual trabajaríamos contigo para: Reforzar tu seguridad como madre Aprender a poner límites sin culpa Mejorar la comunicación con tu pareja Tomar decisiones desde la calma y no desde la tristeza o el enfado Gestionar el impacto emocional de esta situación Si te soy sincera, antes de pensar en “no quiero que lo nuestro acabe”, es importante preguntarte: ¿En qué condiciones sí quiero que continúe? Porque una relación sana no es solo que exista, sino cómo te hace sentir dentro de ella. Si lo necesitas, podemos ir viendo poco a poco cómo abordar esa conversación con tu pareja o cómo empezar a poner límites de forma segura. No estás sola en esto Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, buenos días. Por lo que cuentas, el problema no parece ser solo vivir o no con tu suegra, sino que actualmente no hay límites claros entre vuestra relación de pareja, la crianza del bebé y la influencia de su madre. Si tú sientes que tus decisiones como madre quedan constantemente cuestionadas o anuladas, es lógico que no te nazca ir a vivir allí. Con un bebé de 2 meses, además, es especialmente importante que las decisiones sobre alimentación y cuidados se tomen siguiendo las indicaciones pediátricas, no por costumbre familiar. Si el bebé toma leche materna o fórmula, normalmente no necesita agua adicional salvo indicación médica expresa. También parece importante hablar con tu pareja de algo muy concreto: ahora sois padres y necesitáis funcionar como un equipo. Eso implica que pueda escuchar tus criterios, que las decisiones económicas y de crianza se hablen entre vosotros y que su madre no tenga la última palabra sobre vuestra vida. No creo que mudarte a casa de su madre vaya a resolver estas dificultades si antes no acordáis límites claros. Incluso podría aumentar los conflictos si tú ya te sientes invadida estando separados. Antes de convivir, sería conveniente hablar de normas concretas: quién decide sobre el bebé, qué papel tendrá su madre, cómo se manejará el dinero y qué espacio tendréis como pareja. También es comprensible que te duela sentir que él prioriza constantemente a su madre, incluso cuando vuestro hijo está enfermo. Puedes plantearlo sin atacar a su madre, centrándote en vuestra nueva responsabilidad como padres. Si necesitáis profundizar en esta dinámica y establecer límites familiares y de pareja antes de convivir, podéis solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.