Hola, estas semanas tengo un sentimiento de culpa, ya que hace años atrás, mientras manteníamos una

Hola. Esto que explicas es relativamente frecuente. Antes que nada es importante hacer una reflexión personal sobre este encuentro sexual puntual que tuviste: qué te empujó a hacerlo, qué significó para ti, por qué no lo has hablado con tu pareja, etc. A continuación trabajaríamos la culpa para que volvieras a recuperar la calma: la culpa es un aviso de que algo que hemos hecho -o algo que no hemos hecho- puede causar daño a alguien, y altera la relación que tiene una persona consigo misma.

Te propongo hacer alguna sesión conmigo, con la garantía de que todo lo que hablemos será absolutamente confidencial.

La culpa nos es muy útil porque nos ayuda a darnos cuenta de los actos que hemos hecho mal para así corregirlos de cara a futuro. El problema ocurre cuando tenemos excesiva culpa (una especie de auto-castigo) o cuando la culpa aparece en situaciones donde no corresponde, o cuando no sentimos ninguna culpa en situaciones donde deberíamos sentirla. Todo esto se puede trabajar en terapia, mucho más cuando parece que esta culpa lleva años acompañándote y no has conseguido manejarte con ella. Te deseo todo lo mejor.

Hola, yo creo que deberías tener claro que quieres y con quién deseas estar (o darte un tiempo de reflexión). Si tu pareja falta dos días, esto es un síntoma de que algo falla. Si además, te sientes culpable (por lo que puedan decir). Pienso que deberías buscar ayuda profesional. Estaría bien que hicieras un “break” y entender porque has reaccionado así.
De todos modos, falta información. Mi consejo es que acudas a un psicólogo.
Mucha suerte. Saludos cordiales!

Dúnia Mira

Hola! Debemos analizar cuál es vuestro vínculo y la relación que tienes de pareja, si se basa en el respeto y diálogo o en el miedo, la sumisión y dependencia emocional. Tu podrás valorar lo que te aporta en tu vida y ver diferentes decisiones que puedes tomar para reestablecer tu bienestar emocional modulando la culpa que sientes. Un saludo, Judith

Hola,

Hemos osado convertir su duda en pregunta. Nos dice:

“Tengo miedo de su reacción”

Entendemos que está dudando si decirle a su pareja aquello que sucedió.

Pregunta:

¿Debo contarle a mi pareja un encuentro sexual que tuve años atrás?

Respuesta:

No.

Argumentación

Su duda contiene dos partes:

1. “Tengo miedo de su reacción”

2. “Tengo miedo de que mis propias amigas sean quienes hagan algún comentario sobre ese encuentro”

La primera parte, el impulso de contarlo se acompaña de un deseo de purgar la conciencia, pero tal deseo resulta egoísta, ya que puede destruir la felicidad y la paz mental de su pareja. La persona que dese hacer una confesión debe siempre contenerse y preguntarse: “¿Voy a conseguir mi propia paz con gran detrimento de la de otro?. También puede imaginar que el resentimiento o el rencor de su pareja puede repercutir algún día como “bumerang” contra usted.

Por lo tanto, ¿debo confesar a mi pareja que años atrás, cuando aún no nos conocíamos en persona, durante dos días que estuvimos sin hablar tuve un encuentro sexual con un compañero de universidad? Siempre contesto: No, ¿de qué serviría? ¿Por qué lastimar a su pareja o proporcionarle una arma con que pueda herirte el día que esté enfadado?

La segunda parte, yo me atrevería a decir que se trata de un escrúpulo moral y que es normal tenerlo ya que es fuente de auténtica perfección. Esto es así, porque la personalidad avanza en la consecución de su propio ideal, porque la duda le hace prudente y elegir los mejores caminos. Debemos tener la esperanza de que sus “propias amigas no hagan ningún comentario sobre ese encuentro”, y de que lo ocurrido le haga, a partir de ahora, ser prudente y elegir los mejores caminos.

Discusión

Ahora bien, si el escrúpulo de conciencia: “tener un encuentro sexual con un compañero de universidad”, se convierte en un escrúpulo anómalo, entonces este escrúpulo hará que se sienta insegura incluso sobre el propio ideal personal. En este punto poco importa su prudencia o elegir los mejores caminos porque la fisura fóbica que abre el escrúpulo penetra hasta el más íntimo nivel de la actividad de su yo. Éste cargo de conciencia, “el encuentro sexual con un compañero de universidad”, impregnará su vida amorosa llegando a conectar con la de su pareja.

Conclusión

Creemos haber aclarado suficientemente la primera parte de su duda no siendo necesario volver sobre ella.

En cuanto a la segunda parte, se trata de una duda obsesiva que es una forma grave y muy extendida de obsesión, especialmente cargada de ansiedad. Cuando el objeto de la obsesión es de índole moral –como el caso que plantea- nos encontramos ante los escrúpulos de conciencia.

Nuestro consejo es que no luche contra el escrúpulo ni trate de neutralizarlo. Mantenga la calma y el sosiego. Viva el instante sin esperar un incierto mañana. Encuentre un valor a la toma de conciencia de que obró mal y de un nuevo sentido a su vida. Su vida, como la de todos, es en realidad un conjunto de “instantes”, momentos en que la vida se llena y coge en si misma las tres dimensiones del tiempo (presente, pasado y futuro). Tiene que encontrar esa unidad en el instante vivido y llenarlo de sentido, sin esperar a un incierto mañana relacionado con el posible comentario de sus amigas a su pareja.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera

Hola, entiendo tu sentimiento de culpa. Me parece importante que lo puedas hablar con ella, ya que dicha mentira os puede distanciar mucho.
En caso de que no sepas cómo puedes hacerlo, quizás la mejor manera es comenzar un proceso terapéutico y así poder entender mejor qué es lo que te sucedió en ese lapso de tiempo.
Un saludo,
Paul

Hola! Es comprensible que te sientas culpable y preocupado por la reacción de tu pareja y tus amigas.
Mi sugerencia es que hables abiertamente con tu pareja y le cuentes lo que pasó. Si no sabes muy bien como hacerlo, puedes acudir a una psicóloga para que te ayude en el proceso. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola, muchas gracias por compartir en este espacio como te sientes.
A veces la culpa, dificulta la capacidad de pensar. Por ejemplo, ¿por qué te viene ahora ese recuerdo?, que además viene acompañado de fantasías propias que crean un escenario en el que se abre la posibilidad de que eso se desvele. Como el miedo a la reacción de él, miedo a que alguna amiga haga un comentario sobre ese encuentro.
En un espacio de terapia, se podría abrir la posibilidad para pensar sobre ello, con menos culpa y así dar lugar a otra cosa. Por decirlo así, la culpa te deja en un mismo lugar, en un mismo pensamiento, sin avanzar, pero por otro lado, a veces viene a tapar otros conflictos que quizá tengan que ver más con la relación actual.
Te animo a escribirme sí lo deseas.
Un saludo, Laura.

¡ Buenos días !
Desde mi punto de vista, debes ver las alternativas que tienes cuales son las que te hacen sentir mejor y cuales crees que van a favorecer más a la otra persona y a vuestra pareja. Debes ver si hay más ventajas al contarlo o al ocultarlo, que crees que es mejor dentro de tus valores. Para aclarar tus ideas sería recomendable que acudieras a un especialista. ¡Muchas gracias y un saludo !

Hola, la comunicación y la confianza en la pareja es algo muy importante. Las mentiras en las parejas pueden ser mucho más dañinas que este tipo de cosas. Sería importante que pudieras explorar porque pasó eso y ver con que te sentirías mejor y qué sería mejor para la relación. Aquí estoy para lo que necesites, un abrazo!

Te entiendo, la culpa puede ser una carga muy pesada, pero quiero recordarte algo: en ese momento, tú y tu pareja no estaban en contacto, pasaban por una mala etapa y no tenían acuerdos claros.

El miedo a su reacción y a lo que puedan decir los demás es totalmente válido, pero lo más importante aquí es cómo te sientes contigo misma. ¿Esa culpa viene de lo que realmente pasó o del temor a que te juzguen? Trabajar en el perdón hacia ti misma y en cómo afrontar esta inseguridad puede ayudarte mucho. En terapia, podríamos explorar de dónde viene esa culpa, fortalecer tu seguridad emocional y ayudarte a manejar el miedo al juicio externo. Un abrazo!

Podrías preguntarte qué quieres hacer con esta culpa. A veces, confesar puede aliviar, pero también puede generar consecuencias que no deseas. Otras veces, el aprendizaje está en escuchar lo que la culpa te señala y actuar de forma diferente a partir de ahora.

La culpa puede tener valor si la utilizas para entender qué es importante para ti y cómo quieres comportarte en el futuro. El problema no es sentirla, sino quedarse atrapado en ella sin transformarla en acción.

Si quieres trabajar en cómo integrar lo ocurrido y recuperar calma contigo mismo, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte en este proceso.