Hola, este agosto cumpliremos 9 años con mi pareja. Hemos estado de viaje el mes pasado en nuestro p

Buenas
Es comprensible que sientas esa rabia y dudas. Es doloroso lo que ha pasado. Como terapeuta de pareja decirte que hay algo positivo en esto y es que a pesar de romperse el voto de fidelidad no se ha roto el voto de sinceridad. Tu pareja te lo ha comunicado aún sabiendo que podía suponer una ruptura, eso requiere de coraje y honestidad. Aunque haya dolor y rabia por tu parte, la confianza se puede recuperar. Creo que una terapia de pareja os podría ayudar mucho a entender porque ha pasado esto, ver que quizás estaban faltando cosas en vuestra relación, reparar el daño y reconstruir el vínculo.

Hola. Comprendo tu preocupación por lo que ha pasado, y que te haga dudar de vuestra relación. Es importante analizar el significado que tiene, tanto para ti como para ella, este encuentro. De entrada parece que ambos le dais importancia pero en sentidos diferentes. ¿Qué hay detrás de eso? ¿Por qué lo ves como una amenaza? Etc. Son preguntas muy normales en estas situaciones, y hay que ver cómo se responden. Por eso hacer terapia de pareja puede ser una buena idea para intentar que todo vuelva a funcionar, si es que es eso lo que queréis. Estoy a vuestra disposición si queréis empezar.

Me imagino el torbellino de emociones que debes estar sintiendo ahora mismo: rabia, confusión, tristeza y, a la vez, el amor que aún sientes por ella. Es una situación muy dolorosa y entiendo perfectamente tu dificultad para manejarla. Antes de darte mi opinión, me gustaría que supieras que estos sentimientos son completamente válidos. Es normal sentir rabia y desconfianza después de una experiencia así, aunque ella diga que no hubo sexo, todo lo acontecido es una violación de la confianza dentro de la relación.

El hecho de que ella te haya pedido perdón, haya admitido lo sucedido y te proponga terapia de pareja es un primer paso importante. Sin embargo, el proceso para reconstruir la confianza es largo y requiere un compromiso genuino de ambas partes.

Es cierto que la terapia de pareja es una excelente opción para reconstruir la pareja. Y ya que ella ha mostrado iniciativa al proponerla, sería interesante barajarlo. Ir a terapia os permitirá, a través de la guía de un profesional, explorar lo sucedido, entender el porqué (que a veces ni la propia persona lo sabe), y ver si es posible reconstruir la relación.

Por tanto, como profesional y especialista en conflictos de pareja, te sugiero que consideres la propuesta de tu pareja de ir a terapia. Es un espacio neutral donde ambos podrán expresarse y, con suerte, encontrar el camino hacia una resolución, sea cual sea. Además, el hecho de que nunca antes hayan tenido problemas de infidelidad es un punto a favor, ya que indica que esta situación es una excepción y no un patrón en su relación, lo que puede darles una base más sólida para trabajar en la recuperación.

Mucho ánimo en el proceso!

Hola, quiero que sepas que lo que sientes es completamente normal después de escuchar lo que ella te ha contado.

Ella necesitará esforzarse para reconstruir tu confianza. Considerar la terapia de pareja o incluso terapia individual con profesionales distintos puede ser una buena opción para ayudar a manejar esta situación.

Si lo que ha sucedido es reciente date un poco de tiempo más. No hay prisa para tomar decisiones; lo más importante es que respetes tu propio ritmo.

Espero haberte ayudado

Encantado,

siento mucho la situación, primero de todo. Muchas veces nos planteamos dar soluciones tanto desde el ámbito profesional, como desde la amistad sin reparar en qué emociones está sintiendo la persona que se expresa.

Esta ambivalencia o balanceo emocional, entre estar bien y estar mal es normal. Has vivido una situación estresante, en la cual has perdido confianza con tu pareja. Esto no ha eliminado muchas de las cosas buenas de tu vida, o de vuestra relación, pero ha dejado una mancha que te está siguiendo, un recuerdo negativo que no sabes dónde irá.

Hay una cosa que te puedes ir volviendo a replantear, según la necesidad, de nuevo. Pero que es bueno que sepas decantarte. ¿Lo que ha pasado ha roto tanto confianza que crees que no se podrá arreglar? O, ¿Quieres luchar por tu relación e ir hacia un punto donde volváis a tener confianza mutua?

Si es esta segunda opción, es bueno que habléis de qué sientes y entendáis ambos qué podéis hacer para "arreglarlo".

Debe haber un compromiso por las dos partes para recuperar la confianza, y a la vez que ambos tengáis unas garantías para poderlo hacer sin sentiros presionado en exceso.

El simple hecho de vivir el día a día con normalidad os puede ayudar, a que esto quede atrás, pudiendo dejar a un lado esta situación excepcional. Pero, también es posible que no sea suficiente. Cada pareja necesitará unas cosas distintas.
Aun así, es un buen momento para plantearos hablar de vuestros miedos y de qué sentís, sin buscar culpar a nadie, sino con responsabilidades compartidas.

Discutir opciones para aquellas situaciones que te hacen ahora mismo sentir inseguro, sean un poco más a menas temporalmente, es una gran opción.

Dicho todo esto, es una situación compleja con muchas aristas, en la cual necesitáis llegar a nuevos consensos. Un profesional os puede ayudar a crear un espacio equilibrado donde discutirlo, pero no es la única opción.

En Resumen, espero que podáis llegar, dialogando, a una situación más cómoda dónde recuperes la confianza con tu pareja. Un fuerte abrazo. ;)

Hola, estáis pasando por una situación complicada como pareja. No es fácil aceptar que tu pareja, en quien confías, haya podido hacer una cosa así. Pero una vez ha pasado, tenemos que intentar calmar un poco la situación entre ambos y ver qué podemos hacer. Ella ha admitido la situación, se arrepiente y pide tu perdón. Tú por otro lado estás intentado perdonarla pero al acordarte de la situación te da rabia y es muy complicado llevar todo lo que os está pasando. Hacer terapia de pareja os puede ayudar muchísimo para entender que ha pasado, como estamos y sobretodo en cómo llevar la situación. En las sesiones de pareja hay lugar para que cada uno exprese cómo se siente, qué piensa, qué le cuesta más de llevar y sobretodo gestionar vuestro presente y el futuro como pareja. Te recomendaría empezar terapia. Muchas parejas que han pasado por situaciones similares les ha ido muy bien hacer terapia, para entenderse mejor y decidir qué hacer ante un problema que les está causando mucho dolor y les sobrepasa.

Lo que estás viviendo no es menor. Cuando la confianza se rompe, aunque haya amor, aunque haya arrepentimiento, se abre una herida que no se cierra sola. Y aunque uno quiera perdonar, aunque uno se diga que quiere seguir, hay días en los que la rabia, la inseguridad o la tristeza toman el control, y eso puede desgastar muchísimo el vínculo si no se aborda bien.

Es muy significativo que ella te haya contado lo que ocurrió, que haya mostrado arrepentimiento y te haya propuesto hacer terapia de pareja. Eso no lo soluciona todo, pero sí muestra que quiere hacerse cargo, que quiere reparar el daño. Y es justo en momentos como este donde la terapia de pareja puede marcar la diferencia.

No se trata solo de hablar del error. Se trata de comprender qué pasó en esa relación para que algo así ocurriera, qué heridas pueden haberse ido acumulando sin que lo supierais, y sobre todo, si es posible reconstruir una nueva forma de estar juntos basada en la sinceridad, la seguridad emocional y el deseo mutuo de crecer como pareja.

Trabajo cada semana con parejas que, como vosotros, han pasado por momentos muy difíciles. Sé lo difícil que es sentarse a hablar de lo que duele, pero también sé lo reparador que puede ser cuando se hace en un espacio cuidado, con acompañamiento, sin juicios, y con herramientas reales para sanar.

Si decidís dar ese paso, estaré encantado de acompañaros. Podéis empezar con una primera sesión, sin compromiso, y ver cómo os sentís. A veces solo hace falta una conversación bien acompañada para empezar a ver las cosas con más claridad.

La herida está ahí, sí. Pero también lo está la posibilidad de transformar el dolor en una nueva etapa. Y no tenéis por qué hacerlo solos.

Hola, consultante anónimo. No se lo difícil que puede estar siendo para ti esta experiencia, y el hecho de exponerlo y publicarlo puede ser una forma de integrarlo. Cuando ocurren situaciones de este estilo es normal tener esos sentimientos y esos vaivenes emocionales. Al final es una ruptura, una crisis, de la imagen que tenías antes de tu relación y la imagen de ahora. La primera recomendación es hacer un poco de "hueco" a todas esas sensaciones, a reubicar esta nueva experiencia en tu relación, integrarla como una parte más de tu vida, y de tu vida en pareja, y ya decidir cómo quieres seguir. Mucho ánimo y fuerza en este momento de tu vida

Gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo es muy difícil, y tus emociones son completamente válidas. Cuando una pareja atraviesa una situación como esta, es normal que aparezcan oleadas de rabia, tristeza, confusión y desconfianza. Aunque no haya habido una infidelidad física completa, la vivencia de traición puede generar un impacto profundo en la relación.

El hecho de que ella haya reconocido lo sucedido, expresado arrepentimiento y propuesto acudir a terapia de pareja es un paso significativo. Aun así, eso no elimina tu dolor ni resuelve automáticamente las dudas. A veces, aunque haya amor, se necesita tiempo y acompañamiento para entender qué ha pasado, qué heridas se han abierto y si es posible —y deseado— reconstruir el vínculo.

La terapia de pareja puede ofreceros un espacio seguro donde expresar lo que sentís, revisar la historia de la relación, trabajar en la comunicación y valorar cómo seguir adelante. También puede ser útil que tengas tu propio espacio terapéutico individual para procesar lo que estás viviendo.

Trabajo tanto con personas a nivel individual como con parejas. Si lo consideras, puedes reservar una cita online a través de mi perfil. Estaré encantada de acompañaros en este proceso.

Buenos días
Entiendo que la situación que cuentas debe ser muy dolorosa para ti.
Creo que la terapia individual podría ayudarte con el dolor, la pérdida de confianza, y priorizar tu bienestar. Es importante que conozcas lo que deseas y necesitas. Y si tu pareja puede dártelo.
Si te puedo ayudar no dudes en contactar conmigo.
Un saludo

Hola,

Es normal que sientas rabia y confusión después de lo que pasó. Que ella quiera terapia es un buen paso para intentar recuperar la confianza. Tómate tu tiempo para procesar lo que sientes y ve poco a poco cómo seguir. La terapia puede ayudarles a entender lo que pasó y a sanar juntos.

Un saludo,
Dolo Boix, CV18993

Hola, ¿qué tal? Gracias por confiar en expresar una situación tan dolorosa y compleja. En consulta, te ofrecería un espacio seguro para que puedas expresar todo ese abanico de emociones sin censura ni juicio; juntos exploraríamos qué necesitas para sanar esa herida y decidir con claridad qué quieres para ti y para la relación. Trabajaríamos en entender qué llevó a tu pareja a tomar esa decisión y cómo reconstruir la confianza, si ambos lo desean, con herramientas de comunicación, límites claros y acompañamiento emocional. La terapia de pareja que ella propone es una muy buena iniciativa, ya que les ayudaría a comprender la dinámica entre ambos y a sanar, pero también te apoyaría individualmente para que puedas gestionar la rabia y el dolor que sientes, sin que esas sensaciones se vuelvan un peso constante.
Venir a terapia te brindaría apoyo para tomar decisiones desde el respeto hacia ti mismo, sin precipitarte o dejarte llevar solo por el dolor, y para reconstruir tu bienestar, sea cual sea el camino que elijas. Estoy aquí para acompañarte en este proceso tan delicado, ayudándote a recuperar el equilibrio emocional y a conectar con lo que de verdad quieres para tu vida. Un saludo, Silvia.

Lo que estás viviendo es un golpe emocional muy fuerte y es completamente comprensible que te sientas lleno de rabia, confusión y dolor, porque una infidelidad inesperada dentro de una relación de tantos años no solo rompe la confianza, también rompe la sensación de seguridad que uno construye con el tiempo. El hecho de que tu pareja se haya reencontrado con alguien del pasado, que haya accedido a verse a solas en un hotel y que haya ocurrido un contacto íntimo, aunque ella diga que no hubo sexo, es una situación que desestabiliza profundamente y activa pensamientos intrusivos, dudas constantes y una mezcla de amor y resentimiento que es muy difícil de manejar. Es normal que tengas días en los que te sientes bien y otros en los que la rabia vuelve con fuerza, porque tu mente está intentando procesar algo que emocionalmente aún no está integrado. También es lógico que te cueste creer su versión, porque cuando la confianza se rompe, incluso los detalles más pequeños se vuelven dolorosos y generan incertidumbre. Que ella te pida perdón, que sienta vergüenza y que proponga terapia de pareja muestra que quiere reparar el daño, pero eso no elimina automáticamente lo que tú sientes ni acelera tu proceso interno. El perdón no es un acto inmediato, es un proceso que requiere tiempo, claridad y un espacio seguro donde puedas entender qué necesitas para sanar y si realmente quieres reconstruir la relación desde un lugar más consciente y más fuerte. Ahora mismo lo más importante es que no te obligues a decidir rápido ni a minimizar lo que sientes. Estás atravesando un duelo emocional y necesitas comprender qué te duele, qué límites se rompieron y qué condiciones necesitarías para sentirte seguro de nuevo. En una consulta psicológica online puedo ayudarte a ordenar todo este caos emocional, a entender por qué esta situación te impactó de esta manera y a acompañarte para que puedas tomar decisiones desde la calma y no desde el dolor. No tienes por qué atravesar esto solo; con acompañamiento profesional es posible recuperar claridad, estabilidad y un sentido de dirección en medio de todo lo que estás viviendo.