Hola, estoy embarazada por primera vez y eh querido tener relaciones con mi pareja, lo cual el se ni

Entiendo lo difícil y doloroso que ha sido para ti descubrir eso en su móvil, especialmente en un momento tan sensible como el embarazo. Es totalmente normal que te sientas herida, confundida o incluso rechazada. Lo que estás viviendo toca directamente tu seguridad emocional y la confianza en la relación. Has de explorar qué significan para ti sus conductas y cómo te hacen sentir. También sería importante entender qué puede estar pasando en la dinámica de pareja: qué necesidades tienes tú ahora y qué puede estar ocurriendo en él, más allá de lo que te ha dicho.

Lo que sí está claro es que tú mereces claridad, respeto y un espacio seguro para expresar tu dolor. Deberías trabajar en cómo comunicar esto de forma firme, y también en cómo protegerte emocionalmente en este proceso

Gracias por tu pregunta. Lo que has descubierto no es un simple “no tengo ganas”, sino una conducta que cruza una línea roja en cualquier relación: buscar servicios sexuales mientras te rechaza a ti, y más aún durante tu embarazo. Tu malestar es totalmente legítimo.

En estos casos no se trata de justificar ni minimizar:
lo importante es cómo te afecta a ti y qué tipo de relación quieres construir.

Te recomiendo:
1. No asumir culpa: lo que él hace no tiene que ver con tu valor ni con el embarazo.
2. Ser clara con tu límite: “Esto me duele y no es aceptable para mí.”
3. Observar su reacción en hechos, no en excusas.

Si necesitas ayuda para manejar esta situación y decidir cómo seguir, puedo acompañarte en consulta.
Puedes pedirme una cita online cuando lo necesites.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso en un momento tan delicado como un embarazo. Lo que describes —el rechazo sexual, la búsqueda de servicios sexuales y la explicación evasiva— es profundamente impactante para la autoestima, la seguridad emocional y la confianza en la relación. Es normal que te sientas herida, confundida y con miedo: ninguna persona debería atravesar sola una situación así.

Es importante diferenciar dos cosas: por un lado, tu necesidad legítima de sentirte deseada, acompañada y emocionalmente segura durante el embarazo; y por otro, la conducta de tu pareja, que genera dudas, distancia y un impacto directo en cómo te sientes contigo misma. La evitación del contacto íntimo y la búsqueda externa no se explican con un “no haría nada”, y merecen una conversación honesta, con responsabilidad emocional de su parte y sin minimizar lo que te ha hecho sentir.

Mi recomendación es que priorices tu bienestar y el del bebé, y que puedas contar con un espacio terapéutico donde revisar cómo te está afectando esta dinámica, cómo poner límites claros y qué opciones tienes para protegerte emocionalmente. Si quieres, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a aclarar los siguientes pasos.

Un saludo,
David

Hola. Sería interesante hacerle saber a tu pareja,que el estar embarazada no te impide tener deseo sexual como mujer. Porque según lo que dices, parecería que él ha separado a la mujer madre, de la mujer sexual, como si no fueran la misma persona.

Hola, siento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa, más aún en tu primer embarazo. Lo que has descubierto y la falta de intimidad con tu pareja es algo que naturalmente genera inseguridad, tristeza y confusión. Tus sentimientos son completamente válidos.

En muchos hombres el embarazo puede generar miedos, bloqueos o estrés que afectan el deseo sexual, aunque eso no justifica que haya buscado servicios sexuales ni el impacto que eso ha tenido en ti. Incluso si él dice que “no iba a hacer nada”, es importante que podáis hablar con calma sobre lo que le llevó a hacerlo y sobre cómo te has sentido tú con ese descubrimiento.

En este punto, puede ser muy útil un proceso de terapia de pareja, centrado en:

Mejorar la comunicación y evitar silencios o respuestas evasivas.

Explorar qué le está pasando a él con la intimidad durante tu embarazo.

Trabajar tu seguridad emocional y la confianza en la relación.

Recuperar la conexión afectiva y sexual de forma gradual y respetuosa para ambos.

Establecer acuerdos claros para evitar que situaciones así vuelvan a ocurrir.

Buscar apoyo profesional durante el embarazo puede ayudaros a comprender mejor lo que está ocurriendo y a reconstruir la confianza antes de que la distancia emocional crezca.

Si quieres, puedo ayudarte a preparar un mensaje para invitarle a él a hablar de esto o incluso a iniciar la terapia juntos.

Buenas tardes, habla con él abiertamente de su reticencia a tener relaciones contigo ahora que estás embarazada, pídele que sea sincero, ya que puede tener cualquier creencia de que eso ahora va a ser malo para tí o para el bebé, o que ya no es capaz de verte como una mujer, sólo como una madre. En ese caso necesitaría ayuda psicoterapéutica para superar eso porque no va a poder tener una relación estable sana y familiar.

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa, especialmente en un momento tan sensible como el embarazo. Que tu pareja muestre rechazo hacia la intimidad contigo y, al mismo tiempo, busque este tipo de contenido, naturalmente afecta tu autoestima, tu seguridad y la confianza en la relación.

Lo importante ahora es reconocer que tus emociones son completamente válidas. Esto no tiene que ver con tu valor como mujer ni como pareja.

Sería recomendable que puedas tener una conversación con él desde un lugar tranquilo, expresando cómo te has sentido y lo que necesitas de él en este momento. También sería útil explorar juntos qué está ocurriendo en la relación para que él esté actuando de esa forma.

Si notas que la comunicación no fluye o que esto te está afectando mucho emocionalmente, podríamos trabajar el caso con más detalle para acompañarte y ayudarte a sostener lo que estás viviendo.

Gracias por compartir algo tan sensible en un momento tan importante como el embarazo. Lo que estás viviendo duele, y es completamente comprensible que te sientas herida y confundida.

Durante el embarazo pueden aparecer cambios en el deseo sexual —en ti y también en tu pareja— pero eso no justifica ni explica por sí solo que él haya buscado servicios sexuales. Lo que has visto en el móvil abre una herida lógica: sentir que contigo no quiere estar, pero sí con otras. Es una experiencia profundamente invalidante.

Al mismo tiempo, es importante entender que cuando una persona busca este tipo de contenidos, no siempre significa que vaya a llevarlo a cabo; muchas veces tiene que ver con evitación emocional, inseguridades, estrés, fantasías o conflictos internos. Aun así, eso no quita el impacto que tiene sobre ti.

Lo que sí puedo decirte es que no eres tú el problema, ni tiene que ver con tu embarazo ni con tu valor como mujer. Aquí la clave no es “por qué lo hizo él”, sino cómo te ha afectado a ti, qué necesidad emocional se te ha movido y qué límites y conversaciones necesitáis para cuidar la relación.

Si sientes que esto te está removiendo demasiado (especialmente en un embarazo), una Valoración Psicológica Inicial Online puede ayudarte a aclarar qué está pasando, cómo proteger tu bienestar emocional y qué pasos dar para abordar esta situación de forma segura y respetuosa para ti.

No tienes por qué cargar sola con esta angustia.

Hola, deberías plantearte la relación que tienes con tu pareja y empezar a priorizar tus necesidades. Se que es difícil pero has de comenzar a cortar esas dinámicas que empiezan a resultar negativas para ti.

En este momento lo más importante es que cuides tu bienestar emocional y marques límites claros. Habla con tu pareja desde la calma y dile exactamente lo que necesitas para sentirte segura: más comunicación, más apoyo y claridad afectiva. Establece espacios para conversar sin tensión, practica expresar tus necesidades sin disculparte y observa si él responde con responsabilidad y compromiso. Busca también apoyo externo —familia, amigas o un profesional— para no cargar sola con el peso emocional del embarazo. Concéntrate en crear un ambiente estable para ti y tu bebé, poniendo primero tu tranquilidad y tu salud.