Hola. Mi consulta es porque llevo casado 8 años y me he dado cuenta que ya no estoy enamorado de mi

Hola. Lamento que te encuentres en una situación tan incómoda. A veces damos vueltas y vueltas buscando una solución intentando encontrar cual es la correcta, o sabemos dónde están nuestros deseos pero no tenemos claro que compensen las consecuencias negativas de satisfacerlos. A veces la trampa que nos pone la mente es que nos dice que solo hay dos opciones: o me separo con todos esos inconvenientes o me quedo con ella con todos estos inconvenientes. Y en realidad, puede que existan "grises" en ese "blanco" y "negro". Si estuviéramos en consulta te preguntaría si has hablado con ella de la situación familiar en la que sientes que os encontráis y si habéis explorado posibles soluciones juntos. Porque creo que pueden existir una o varias soluciones intermedias que satisfagan mejor tus deseos. Y quizá no haga falta que cargues con la responsabilidad de tomar tu decisión y comunicarla sino que encontréis una que cubra mejor la mayoría de aspectos. Espero que mis palabras puedan darte algo de aliento. Un saludo y mucha fuerza.

Hola buenas tardes, como dice mi compañera hay que ver la situación de una forma amplia y sería bueno que antes de tomar una decisión lo haga con suma tranquilidad y sin hacer las cosas con prisas. La terapia creo que le ayudará a aclararse más lo que le pasa, quizás a empezar a comunicar a su pareja lo que le pasa, y a ir poco a poco sintiendo por dónde es su camino y el de su pareja, y el de su hija. Y hacer todo eso con calma, sosiego y mucha comunicación. un saludo y espero que le vaya bien a usted , a su mujer y a su hija.

Como te han comentado los compañeros, debes intentar salir de la dicotomía de seguir igual o dejar la relación. Es posible que haya cosas que tengan que terminar, pero puede que no sea tu relación, sino algunas partes, costumbres, rutinas, modelos de comunicación, etc, en los que os habéis instalado, para que nazca una nueva relación. Te animo a tratar el tema con un Psicoteraoeuta que te ayude en este camino.

Hola, imagino que no habrá sido fácil para ti expresar lo que te ocurre a través del foro, por eso quiero señalarte tu valentía. Si has decidido dar este paso es porque hay algo en ti que te está empujando hacia la solución de esta situación, aunque consciente de que con tantas implicaciones y los años y momentos vividos dar el paso te tiene que resultar muy difícil… por eso, sí te recomendaría que buscaras apoyo emocional, para tener un espacio en el que expresar de una manera sincera cómo te sientes y poder comprenderte y desde ahí, desde la comprensión hacia ti, las circunstancias que te rodean y la gestión de las emociones que vayan apareciendo (culpa, miedo, tristeza,…) puedas ir gestionandolas. A tu ritmo, sin prisas y desde la responsabilidad afectiva. A veces, cuidarse emocionalmente a uno mismo y darse conscientemente lo que necesita es la manera más amable y sana de cuidar de la gente que apreciamos y a la que tenemos cariño. Quedo a tu disposición por si quisieras comentarme con más detalle. Un abrazo !

Hola, muchas gracias por confiar en este espacio para expresar como te sientes. Me parece que es importante esto que dices de pensar en separarte, como si pensar en separarte en vez de separarte te junta más. Quizá lo que te cueste separar no esté tan enfocado en tu relación de pareja, sino en otros lugares, el de padre, compañero de piso, amigos en común, etc. Te animaría a trabajar por ahí, si quieres consultarme puedes escribirme. Un saludo, Laura.

Comprendo que debes estar pasando por un momento difícil al sentir que ya no estás enamorado de tu pareja y que te estás planteando la posibilidad de separarte. Es normal sentir incertidumbre y temor ante los cambios que esto implicaría, especialmente cuando hay una hija en común y muchos aspectos de la vida en común a considerar. Sin embargo, es importante que empieces a considerar seriamente la posibilidad de buscar ayuda profesional para explorar tus sentimientos y tomar una decisión que sea lo mejor para ti y para tu familia. Un terapeuta de pareja o un psicólogo podrían ayudarte a identificar lo que realmente quieres y necesitas en una relación, y te pueden proporcionar herramientas para manejar el proceso de separación de una manera más saludable y constructiva. Además, es importante que tengas en cuenta que la separación no siempre tiene que ser algo negativo. Si bien es cierto que puede haber algunos cambios y ajustes en la vida diaria, también puede ser una oportunidad para crecer y encontrar nuevas formas de felicidad y satisfacción en la vida. Recuerda que tu felicidad y bienestar emocional también son importantes, y tomar la decisión correcta puede beneficiar a todos en el largo plazo.

Hola lo primero es que como dicen los compañeros muy agradecida que hayas sido tan sincero, aunque yo tambien resaltaria las ganas que tienes de poder encontrar una solucion. Por otro lado te diria que muchas veces en la pareja se pasan crisis en las cuales podemos ver si queremos estar juntos o si lo que esta pasando es una crisis existencial que lo pone todo en duda. Es muy interesante que hableis y os comuniques en la pareja todo lo que os esta pasando porque sino quedais totalmente aislados y solos. Tambien te ayudaria poder explicar todo lo que te pasa a un profesional porque podrias ir trabajando poco a poco ya que si vemos todo como una globalidad se nos hace mucho mas duro. las separaciones no son faciles pero a veces son necesarias y tambien la comunicacion favorece no sentirnos tan solos en los momentos mas cruciales. Seguro que cualquier decision que tomes sera entendida por tu hija, ella lo vera todo bien si vosotros estais bien y si podeis explicarle lo que va sucediendo. saludos, Montse

Hola, te recomiendo que comiences una terapia de pareja o mínimo individual para poder entender mejor qué es lo que te ha llevado a esta situación. Es probable que tu desenamoramiento se pueda deber a otras razones más allá de la falta de amor, poca complicidad, pocos momentos de intimidad, etc. Es importante que sepas qué es lo que te ha sucedido para acabar en esta situación, no vaya a ser que vuelvas a repetir la misma situación. Si te interesa poder trabajar todos estos aspectos, no dudes en escribirme. Un saludo, Paul

Hola, te agradezco que hayas compartido tu situación con nosotros. Entiendo cómo te sientes y no debe ser fácil estar viviendo tal mezcla de pensamientos y emociones en este momento. Como comentan los compañeros, sería interesante que pudieras buscar los grises en esta amalgama blanco/negro, es posible que no los hayas contemplado. Hablar con tu pareja te puede servir para encontrar soluciones a este problema, comentarle lo que te pasa abiertamente y los miedos que tienes pueden ayudarte a esclarecer qué decisión puedes tomar. Si crees que merece la pena seguir la relación, plantéate qué cambios quieres y transmítelos a tu pareja para llegar a un acuerdo. Si definitivamente crees que la relación se ha terminado, piensa en tu bienestar y en que no eres la primera persona que termina una relación, que será doloroso pero que al final el tiempo dejará a cada uno en su lugar y no tiene el porqué ser malo ese lugar. Te envío mucho ánimo, Un abrazo

¡Hola! Los cambios aterran, porque lo desconocido puede parecer algo horrible, PERO lo cierto es que uno debe ser fiel a su propio sentir. Sé e imagino cómo debes sentirte. No es fácil la situación por la que estás atarvesando, pero en terapia podrías llegar a ver las cosas con una perspectiva diferente. Nadie toma una decisión de la noche a la mañana, pero hay que ir dando pequeños pasos que lleven a lo que uno realmente anhela. Espero puedas llegar a ese punto. ¡Un saludo!

Te propongo un ejercicio que te puede ayudar en esta situación de bloqueo. Trata de imaginar como quisieras verte dentro de diez años con todo lujo de detalles. Trata de describirlo lo mejor que puedas. Luego piensa lo que te ayudaría a conseguirlo y lo que no.

Por lo que cuentas, si escuchas con atención lo que sientes, parece que te has dado cuenta de que ya no quieres continuar con tu pareja. Sin embargo, cuando piensas en separarte, tu mente te muestra todas las consecuencias negativas que podrían venir y eso te lleva a quedarte paralizado. Es un patrón muy común cuando lo que se siente y lo que se teme entran en conflicto. En tu caso, podría ser útil entrenar a tu mente para que no solo te muestre lo difícil o doloroso, sino también lo que podrías ganar si dieras pasos hacia una vida más coherente contigo. Empezar a explorar qué te ilusiona, qué tipo de vida quieres construir y qué valores te gustaría retomar puede ayudarte a clarificar la dirección. A la vez, puedes aprender a relacionarte de forma distinta con esas objeciones internas, de modo que tu mente te muestre no solo el miedo, sino también posibles soluciones. Si quieres saber más y aprender a tomar decisiones desde la claridad y no desde el miedo, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de acompañarte a entender lo que te ocurre y a avanzar hacia una vida más alineada contigo.

Entiendo que te encuentras ante una situación muy difícil y que además implica una decisión con muchas consecuencias a distintos niveles: personales, familiares, económicas y emocionales. Creo que sería importante profundizar un poco más en qué os ha llevado a vuestra pareja al punto en el que estáis ahora. Comentas que ya no te sientes enamorado, que no existe atracción sexual y que cada vez compartís menos intereses, pero sería interesante explorar cómo ha sido este proceso, qué cosas habéis intentado para abordar estas dificultades y qué os ha llevado a ambos a estar en esta situación. En las relaciones de larga duración, es frecuente que aparezcan dificultades relacionadas con el deseo, la monotonía o esa sensación de sentir a la otra persona más como un compañero o una amiga que como una pareja. Aun así, en muchos casos esto no implica necesariamente el final de la relación, ya que hay aspectos que pueden trabajarse si existe disposición por parte de ambos. Es un tema complejo y delicado que merecería ser explorado con más profundidad. Un espacio terapéutico podría ayudarte a ganar claridad sobre lo que estás sintiendo, valorar las diferentes opciones y tomar una decisión más consciente y alineada con lo que realmente quieres. Un abrazo.