Hola mi esposo me fue infiel con una prostituta y desde que lo descubrí no puedo tener relaciones se

En primer lugar gracias por compartir tu preocupación! la situación que comentas parece que ha sido problemática para ti y se han visto resentidos el deseo y las relaciones eróticas. En estos casos lo ideal sería que consultarais a una profesional (terapeuta de pareja y sexóloga) para que os ayude a recuperar la erótica en pareja y a gestionar las consecuencias de una infidelidad. No es una situación fácil y desde aquí te mando mucho ánimo.

¡Hola! Como bien comenta mi compañera, después de una situación así es muy fácil que haya sentimientos que te impidan disfrutar la relación sexual o incluso llegar a tenerla. Es un tema que se debe resolver primero con un especialista, abordar qué tipo de emociones han derivado de ello, y trabajarlas. Es posible que haya rencor no expresado, rabia, incluso miedo o tristeza por lo vivido. Todas estas emociones si no les prestamos atención y las expresamos, pueden salir luego en forma de síntomas sexuales como es el caso. Es muy difícil llegar a trabajar algo así sin ayuda de un psicólogo, por lo que yo te recomendaría buscar ayuda sin dudarlo. Un enorme abrazo.

Hola..

La pregunta sería, ¿por qué querrías estar con él? Entiendo que él rompió los compromisos establecidos, lo que hace que él fuera infiel. Querer (esto es importante) es la consecuencia de la relación y no el motivo por tener una. El motivo para tener una relación es ver cubiertas “nuestras necesidades”, la reciprocidad de un “contrato” que nos hace sentir bien , no lo contrario. ¿Nos gusta el “contrato” que tenemos con nuestras parejas? Esa es la pregunta pienso debemos contestar al margen de poder o no tener relaciones sexuales con la otra persona.

Un saludo

Buenos días, gracias por compartir tu caso con nosotros. Por supuesto si una infidelidad no estaba dentro de lo permitido en vuestra relación, sientes que se ha podido romper la confianza, el respeto ...pero si fue capaz de contarte lo sucedido y tu de perdonar debes intentar aceptar la situación y pensar que todo el mundo puede cometer errores y debemos superarnos, crecer juntos y que eso os haga más fuertes intentando averiguar por qué sucedió y así poder resolver las posibles causas y que no suceda más. El sexo es una forma de comunicación con tu pareja y debes intentar volver a disfrutar de él. Si consideras que fue una situación traumática para ti podrías incluso trabajar con EMDR y conseguir bajar ese malestar.

¡Hola! Entiendo que sea una situación muy complicada de gestionar, pero creo que es importante que puedas acudir a terapia de pareja con él para que lo podáis hablar o que inicies tú tu propio proceso terapéutico para poder lidiar con este evento y que puedas estar del todo segura de que quieres seguir con él.
Espero que tu matrimonio pueda seguir adelante o que por lo menos podáis gestionar de la mejor manera posible esta dura situación.
Un saludo,
Paul.

Hola, muchas gracias por compartir tu caso. Sin duda es una situación compleja para la que faltan datos, si en vuestra relación no estaba permitido el acostarse con otras personas, es importante que en caso de querer mantener la relación podáis observar si es lo que ambos queréis, en caso de que sea así analizar que situaciones se permiten y no para evitar que esto suceda de nuevo, en caso de ser incapaces de llegar a acuerdos mi recomendación es que podáis buscar terapia de pareja para intentar solventar esta situación.
Un saludo.

Hola, en primer lugar decirte que lamento mucho que estés viviendo esta situación tan dolorosa.
En todas las relaciones hay una serie de valores y reglas que la rigen. Entiendo que con esta acción estos “cimientos” han volado por los aires ya que por tus palabras entiendo que no tenéis una relación abierta.
Si es así es lógico tu bloqueo, hay que reconstruir esos cimientos y eso requiere de mucho trabajo en pareja (lo habitual es ayuda profesional), es más, tendréis que valorar si os merece la pena reconstruirlos.
Cuando pasa algo así no suele ser tan fácil como simplemente seguir adelante como si no hubiera pasado nada.
Date tu tiempo y reflexiona sobre que necesitas y si ambos queréis seguir juntos trabajad para reconstruir la relación. La terapia de pareja puede ayudaros

Buenas tardes.
La sexualidad en cualquier relación de pareja es una cuestión fundamental. Entiendo perfectamente el sufrimiento y la desconfianza que sientes hacia tu pareja, habiendo pasado por la situación que describes. Aquí hay solo una posible pregunta, que debes responder: ¿quieres / puedes seguir con esa persona?
Si deseas seguir con el deberás pensar en la aceptación de lo sucedido como vía para poder normalizar la situación, y construir para salvar esa relación. Y entre las cuestiones que deberían normalizarse y que la verdadera aceptación ayudará, está la cuestión de la sexualidad.
Decir que uno perdona al otro, pero mantener ese bloqueo, a la larga podría acabar perjudicándote, si él una vez pasado el tiempo, decide que no le compensa continuar en una relación donde la sexualidad no se manifiesta entre ambos.
Insisto, se que es difícil tu postura, pero es que no queda otra, es aceptar, pero aceptar de verdad, con todas sus consecuencias; o ser honesto/a con uno/a mismo/a y decir, no puedo, y no voy a continuar. Pero a medias, si pero no, en parte sí, en parte no, lo único que hace es mantener esa situación ahí, dañándoos más todavía de lo que lo hizo esa acción de tu pareja.
Espero haberte podido ayudar.
Un saludo.
FRAN.

¡ Buenos días ! Gracias por compartir dicha situación tan dolorosa. Entiendo que estés teniendo esas emociones. Te recomendaría que primero empieces yendo a terapia individual para saber como estas, como quieres afrontar dicha situación, que quieres hacer con tu relación. Cuando te encuentres mejor de estado de ánimo te recomiendo que si no trabajéis en terapia de pareja, para que trabajéis la comunicación, aquellas situaciones que pueden ser conflictivas para vosotros.

Hola,
Si deseas continuar con la relación podríais iniciar un proceso de terapia de pareja para tratar de sanar y reparar esta herida de confianza.
un abrazo

Hola, cuando en la pareja ocurre algo así, hay algo que se rompe y que necesita ser reparado. El cuerpo es sabio y reacciona cuando hay un resentimiento o un dolor que sigue ahí, haciendo la función de protegernos. Mi recomendación es que, si os es posible, acudáis a una terapia de pareja para poder hablar de esto que ocurrió y ver si se puede reparar el daño. En cualquier caso es importante que puedas expresar cómo te sientes, qué necesitas para volver a confiar y escuchar a tu cuerpo para ir muy poco a poco y no forzarte a hacer cosas que no quieres.

La reacción que describes es una respuesta frecuente al impacto de una infidelidad y no indica un problema sexual en sí, sino una herida de confianza aún activa. Forzarte a mantener relaciones sin haber elaborado lo ocurrido suele intensificar el rechazo y el malestar. Antes de plantearte “qué hacer” a nivel sexual, es necesario evaluar si existe reparación real por parte de él y si tú deseas continuar en la relación; sin ese trabajo previo, el cuerpo suele expresar lo que la mente aún no puede resolver. La terapia individual y, solo si hay condiciones de seguridad emocional, la terapia de pareja, pueden ayudarte a clarificar decisiones y recuperar autonomía sobre tu deseo.