Hola, mi novio me confirmo que le es imposible crear lazos afectivos en la relación debido a sus exp

Buscar ayuda profesional en esos casos es muy recomendable. Sobre su postura, dependiendo del tipo de tratamiento es posible que pudiera tener un papel más activo (en terapia sexual o de pareja). Si es terapia individual, es posible que los cambios de su pareja le afecten, aunque su papel sigue siendo de "novia" tal cual sea. Es normal verse afectada cuando el otro miembro de la pareja inicia un proceso. Los cambios pueden costar pero probablemente sea beneficioso.

La imposibilidad de crear lazos afectivos puede ser un problema importante de incompatibilidad, si él consigue aprender a manejar sus emociones y expresarlas será más fácil, si no lo consigue será difícil para ti, mientras tanto ten un poco de paciencia hasta que cambie o en caso de ver que esto no va a funcionar, sé honesta con él.

Si su novio va a empezar un proceso terapéutico con la finalidad de ponerle solución a esa dificultad y usted es consciente de dicha dificultad, es conveniente que apoye a su novio y atienda a sus avances. Posiblemente el o la terapeuta responsable solicite su presencia en algunas sesiones. Ánimo

Buenas tardes. Es muy recomendable que busquéis ayuda para que él pueda mejorar los lazos afectivos que pueda tener en vuestra relación o incluso él con sus amig@s o familiares. Tienes que seguir en el "papel" de novia para que se sienta apoyado y reforzado en sus cambios, a veces hay que tener un poco más paciencia de lo normal pero seguro que mejorará vuestra pareja. Muchas gracias. Un saludo.

Buenas tardes, al iniciar el proceso terapéutico se van a producir muchos cambios, tanto altos y bajos. El apoyo que puedas darle será fundamental. Confía en el proceso y valora también cómo vais amoldando y encajando esos cambios como pareja. Mucha suerte !

Por parte de tu novio está la terapia y por tu parte responder a la pregunta :"qué es ser una novia?"

Entiendo tu preocupación; en estos momentos es muy importante tu apoyo, y el hecho de que el reconozca sus carencias es muy positivo. Necesita que tu le acompañes en este viaje, ya que serás la mayor prueba de cómo está "re-construyendo" estos nuevos lazos. Es importante que se ponga en manos de un buen profesional y, aunque el proceso es personal, será conveniente que llegado el momento tu acudas con el. Los ritmos los irá marcando su evolución. Vuestra comunicación es muy importante también, así que hazle partícipe en todo momento de cómo te sientes. Mucho ánimo y adelante.

Es complicado para ti. Tu novio debe arreglar su problema, que es grave, con un psicólogo, y tu puedes apoyarle en ello, pero mira hasta que punto estás dispuesta a tolerar una relación donde no hay compromiso por su parte.
Si te compensa puedes apoyar su tratamiento y apoyarle, siempre cuidándote tu también de que no te hagan daño.
Un saludo.

Hola! Lo más importante ya está hecho, que es que él va a ir a terapia. Creo que para ti es importante también acudir a un profesional, ya que estás teniendo relación de afecto con una persona que no sabe relacionarse de esa manera. Entiendo que hay necesidades tuyas que puede que no se estén cubriendo, y puede ser que en un futuro necesites tomar una decisión (seguir con esa persona o proteger tus propias necesidades) y puede ser muy complicado. Como han indicado mis compañeros, la comunicación también es importantísima. Muchos ánimos!

Comparto las recomendaciones de los compañeros. Además ahora también es un buen momento para aprender a escucharte y no descuidar tus necesidades.

Tu novio tiene una creencia limitante sobre sus posibilidades. Si él cree eso, así será.
Explora si sus valores son los mismos que los tuyos respecto a las relaciones de pareja y al compromiso. No obstante, si él piensa que tiene un problema, debe hacer por solucionarlo. Si no lo hace, se está excusando tras sus creencias y ello puede afectarte. Cuídate mucho.

En estos casos te recomiendo empezar una terapia para poder trabajar las emociones de tu pareja, y poder mejorar así vuestra relación a medida que se va llevando a cabo. Es importante que te mantengas al lado, ayudándolo y reforzando conductas. Eres una pieza clave también para su terapia, pero no olvides en pensar también en ti y tus necesidades. Es normal que te sientas mal pero con una buena intervención todo va a mejorar.

Hola
Es una buena decisión la que habeis tomado de buscar a un profesional que os ayude.
Tu función en este caso es spoyar a tu pareja en sus progresos y en sus estancamientos.
Si eres muy emocional tienes que protegerte no haciendo tuyo su problema

Un abrazo

Hola! Esas experiencias de la infancia posiblemente han creado en tu novio un apego evitativo que es lo que le inhibe de crear lazos, posiblemente porque haya tenido la experiencia de que querer ( en su más tierna infancia) lo tenga asociado al sufrimiento y/o abandono. Como novia o simplemente como persona que se preocupa por él lo único que puedes hacer es apoyarlo para que inicie un proceso terapéutico y durante este sí crees que puedas hacerlo sin perjudicarte a ti misma.
Esto puede ser duro para ti, sobre todo si tienes interés de afianzar la pareja a corto plazo.
En cualquier caso si el no repara su apego y los traumas de su infancia la probabilidad de que os vinculéis como pareja de una forma sana va a ser muy escasa.
Un saludo y mucha suerte!

Es una situación complicada... Te incidiría en tu "debo"... Cuando hacemos las cosas desde los "debería" muchas veces no nos respetamos y eso sería genial que lo pudieses pensar y darte cuenta... Ayudar al otro está muy bien, pero sin perderte tú en ese camino.
Ánimo! Un abrazo

La relación de pareja se crea entre dos personas. Si una presenta una “dificultad” y la expresa, será un buen comienzo para ir flexibilizándola. Esto es, tanto él como tú tendréis que poner de vuestra parte para acercaros en vuestras necesidades. Si él no está disponible para esto quizás tendrás qué preguntarte qué es lo que te hace quedarte en la relación. Gracias

Es muy positivo que tu pareja tenga conciencia del problema que tiene y este motivado a ir a una terapia para mejorar sus relaciones, digamos que ha recorrido casi la mitad del camino. Tu apoyo le ayudará bastante, tanto para continuar la terapia , como para no impacientarse por los resultados, los cambios profundos llevan tiempo. Seguramente eres una persona muy importante para el , si una de las razones que le han empujado a buscar ayudar a sido mejorar vuestra relación .Mucho ánimo y paciencia, seguramente vuestra relación mejorará.

Ahora que el va a ir a terapia para encargarse de si es momento para que tú te ocupes de ti y de lo que tú necesitas como pareja

Buenas tardes.
Si bien la imposibilidad de crear lazos afectivos es un problema para la pareja, el hecho de que él inicie un proceso terapéutico es el primer paso para la recuperación.
Dicho esto, como novia no hay que representar NINGÚN PAPEL, aunque sí escuchar cómo te sientes tú.
Es decir, si decides acompañarlo en el proceso, no debes hacerlo a costa de tu necesidad de afecto. Y si antepones su proceso al tuyo... Entonces quizás es el momento de plantearte de qué manera te relacionas tú en pareja.
Un saludo

Buenas tardes. Es muy importante que él inicie un proceso terapéutico y que éste sea el adecuado. Si tiene muy claro que esos problemas proceden de la infancia sería conveniente una terapia psicoanalítica, que profundice en lo que le ocurrió para que libere todos los afectos reprimidos. Estoy de acuerdo con algunxs de mis compañeros es que no tienes que representar ningún "papel", es su proceso. Si ves que te afecta de alguna forma eres tú quien deberá también iniciar una terapia adecuada. Espero que te sea de ayuda. Un saludo

Buenas tardes, pienso que buscar ayuda de un profesional en estos momentos puede ser beneficioso tanto para la pareja como para cada uno individualmente.

Hola,
En contestación a la pregunta que haces, acudir a un profesional es una opción muy válida. La que las dificultades las presenta tú pareja, es él quien tiene que tener el protagonismo en una primera fase. Estaté a su lado, para entenderlo y apoyarlo.
Después, puedes dejarte guiar por el profesional que le atienda.
Un saludo;

¡Buenas tardes!

Qué bien leer que os habéis planteado la ayuda profesional, es el primer paso para superar la situación y encontrar una estabilidad y mayor bienestar.

Mi recomendación es que trates de ser paciente, puesto que los procesos terapéuticos no siempre son breves, y más teniendo en cuenta de que es un problema con origen en la infancia y que sigue hasta día de hoy.

Si sientes malestar y quieres tener un papel más activo en el proceso o crees que te puede ayudar, podríais plantear con el profesional que escojáis que formes parte activa de la terapia y así tener unas pautas y/o directrices que te ayuden a lo largo del proceso, incluso que hagáis sesiones conjuntas.

¡Ánimo!

Hola, comentas que tu pareja te CONFIRMA su IMPOSIBILIDAD y que DEBE acudir a un psicólogo... Así que me lleva a preguntarte si ¿es una opción para tu pareja o la solución que tú necesitas?
Valorar qué papel quieres tener en tu relación y el amor y cariño que deseas, seria el primer paso que te recomiendo.
Considera que superar las secuelas de su infancia le corresponde a tu pareja. A ti, decidir si quieres acompañarle en el proceso.
Besos y risas
Marta Lardín

Su papel ya lo está haciendo alentándole a ir al psicólogo y escuchándole. Si él lo precisa ayúdele a buscar el psicólogo.
Cómo recomendaciones generales le diría que no intente hacer usted de psicóloga, sea su pareja, lo otro déjelo en manos de l psicólogo que le atienda; como tal sea comprensiva pero hasta donde esté dispuesta a serlo, no más, apóyele pero recuerde siempre que el amor empieza por uno mismo.
En todo caso, con suerte, el psicólogo que le atienda le puede dar algunas indicaciones sensatas y oportunas. Les deseo suerte.
Un saludo.

Simplemente estando junto a él, escuchándolo si quiere explicarle algo, apoyándole incondicionalmente desde el amor, co comprensión y delicadeza. Nada más, mostrando empatía siempre que sea necesario, pocas palabras y mucho más amor incondicional.

Tu papel es muy importante, ya que justamente él tiene dificultades en establecer relaciones afectivas. Tu, al ser una chica muy emotiva, puedes mostrarle el camino. Siempre sin exigencias, practicando con el ejemplo y acompañándolo en el proceso. En las relaciones en pareja siempre el aprendizaje es mutuo. No dudes en pedir ayuda tu también en el caso de que sea necesario. Jo aconsejo que sean los dos que hagan un trabajo conjunto, en sesiones individuales o en pareja, dependiendo del momento y el tema que se esté trabajando.

Buenas tardes, es muy buena opción que tu pareja acuda a terapia y pueda aprender a relacionarse y expresar sus sentimientos, además de tratar su pasado. Tu papel es apoyarle y estar ahí como su pareja, además, como dicen mis compañeros, al ser una persona emotiva puedes orientarlo, implícate en el proceso. Saludos

Buenas tardes.
El primer paso para cualquier mejoría es ser consciente del límite, las parejas son una oportunidad de aprendizaje mutuo, seguro que es una experiencia para ambos, ver la mejor manera de que cada uno de los miembros se haga responsable de su capacidad de dar, y seguramente de recibir, para que aun con las dificultades del pasado, su presente mejore.

Buenas tardes, si es bueno que tu pareja acuda a terapia para resolver este problema de la infancia. El problema, al ser personal debe gestionarlo él con su terapeuta y a medida que vaya avanzando y mejorando te hará participe, en cuanto a crear un vínculo afectivo contigo, debe ir trabajándolo a medida que avance en su terapia. Primero debe avanzar él en su tratamiento y luego los dos en terapia de pareja sibes necesario para mejorar y avanzar en vuestra relación Apóyalo, que sienta tu cercanía y poco a poco pues requiere tiempo y paciencia.
Saludos

Buenos días,
Quería felicitarte por solicitar ayuda, que no siempre es sencillo, y por mostrar una actitud tan proactiva ante un proceso terapéutico.
Cómo nos relacionamos con los demás en la edad adulta viene muy determinado por nuestras experiencias y nuestros vínculos en la infancia, especialmente con nuestras figuras de apego (padres, hermanos, abuelos). No por ello deja de existir la posibilidad de identificar qué nos sucede, por qué nos sucede y qué debemos hacer para cambiarlo. Sin embargo este camino es largo y no siempre sencillo.
Si tu pareja ha iniciado un proceso terapéutico te recomiendo que hables de tus dudas con él, una buena comunicación en la pareja siempre es beneficiosa.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

Muy buenas. El hecho de que reconozca su problema y quiera ponerle solución es un gran avance. Su papel como pareja es de apoyo si quiere estar con él, y si emprenden el camino de del apoyo psicológico, ya le irá indicando el profesional si en algunas sesiones debe estar usted para llevar a cabo acciones conjuntas o no. Un saludo

Hola! Suena a que estás en una posición muy complicada. Parece que quieres lo mejor para tu pareja, pero a la vez sientes que tus necesidades afectivas no están pudiendo ser nutridas. Si te compensa acompañarle en su proceso te recomiendo con mucho cariño que no descuides tus propias necesidades, incluyendo la de crear lazos afectivos. Si no es posible para él crearlos, nutrirlos, honrarlos, mimarlos... y para ti es vital, entonces puede que sea importante reconsiderar hasta qué punto te merece la pena implicarte en esta relación. Os deseo mucho ánimo, un abrazo!

Veo que eres tu la que hace la consulta, lo que me puede indicar que igual tu novio no tiene problemas, con el asunto de no establecer lazos afectivos.

Por lo tanto, reflexiona de qué manera te puede afectar a ti esto y a vuestra relación.

En el caso, que de para él suponga un problema y acuda a terapia, piensa en el proceso y cómo te puede afectar a ti, esperar hasta que él pueda ser emotivo contigo como tú lo eres.

Lo más importante es que ambos os sintáis bien en pareja, por lo que quizás os pueda ayudar una terapia en pareja para trabajar vuestro vínculo.
Los vínculos de apego que desarrollamos en nuestra infancia están muy relacionados con los que desarrollamos posteriormente de adultos y sobretodo en pareja pero esa forma de vincular se puede trabajar y poco a poco ir modificandola hacia un vínculo más saludable.