Hola, mi pareja actual me ocultó que había quedado con su ex para cerrar la relación, puedo reconoce

Es normal que esta situación te genere inseguridad. Más allá de si exageras, pregúntate: ¿Me siento segura y respetada?
Habla con tu pareja desde el diálogo y no desde los reproches y expresa cómo te sientes. Si esta inquietud persiste, puede ser útil explorarla más a fondo con un profesional o reflexionar sobre tus límites y necesidades.
Cuídate y date permiso para priorizar tu bienestar emocional.

Buenis días. Lo importante és como lo gestionas tú. Te iría bien trabajar ese miedo al abandono y la autoestima. Puedes llevar mejor el tema emocional haciendo algunas sesiones de psicoterapia.

Hola! entiendo completamente que sientas esa incoherencia porque no estas recibiendo señales completamente claras por parte de la otra persona, podrías tener una conversación con tu pareja buscando una buena explicación al porque no le cuenta a su ex pareja que ya tiene una relación y porque no quiere cortar esos lazos, no hay nada de malo ser amigo de tu ex pareja siempre que haya unos límites y un respeto hacia la actual, tienes que ver que es lo que te compensa realmente y plantearte que cosas no estarías dispuesta a aceptar y planteárselas a tu pareja. Una pregunta que me gusta mucho hacer es si esto te lo contase una amiga/o que le dirías, a veces estamos tan metido en el asusto que no vemos con perspectiva por miedos a perder al otro, espero que te ayude.

Hola. Cualquier aspecto de una relación estable que pareja que cause incomodidad es bueno que se hable, para poder llegar a un punto de acuerdo. Que puedas explicar a tu pareja cómo te sientes y que también él tenga oportunidad de explicar lo que hace, si quiere hacerlo. Es posible que haya un sentimiento de inseguridad por tu parte, pero esto no quita que te moleste el que él te ocultara que había visto a su ex. La comunicación es clave para que una pareja funcione. Si necesitas ayuda para dar estos pasos, puedes contactar conmigo y lo trabajamos. Gracias!

Siento mucho que te sientas de esta forma. Por lo que comentas la situación con su ex es algo que te disgusta, te inquieta y te preocupa. Lo que sientes es importante porque influye en como te sientes en la relación y principalmente contigo misma. Muchas veces pensamos que lo "malo" esta en lo que sentimos, cuando realmente las emociones son informantes de lo que nos ocurre. Lo relevante es que hacemos con esas emociones después de sentirlas, como nos comportamos. Si sientes que tus emociones son muy intensas y que están afectando a tu bienestar, o que no sabes como gestionar esta situación, tal vez sea positivo que pudieses contactar con un profesional para que te ayude a sentirte mejor.

Es comprensible que te sientas confundida y herida en esta situación. Por un lado, reconoces tus inseguridades y el miedo al abandono, lo cual es un acto de valentía y autoconciencia. Sin embargo, también estás percibiendo señales que te generan desconfianza y es normal que esto despierte emociones intensas. Cuando en una relación surgen secretos o verdades a medias, es natural que aparezca la inseguridad, no solo por lo que sucede, sino por lo que representa: la falta de transparencia puede afectar la confianza, que es la base de cualquier vínculo sano. No se trata de exagerar o ser obsesiva, sino de escuchar esa parte de ti que se siente inquieta y entender qué necesita. Tal vez el foco no debería estar tanto en si debes preocuparte o no, sino en cómo te sientes y qué necesitas para sentirte en paz dentro de la relación. Expresar tus emociones con honestidad y sin culpas puede abrir un espacio de diálogo donde ambos puedan comprenderse mejor. Trabajar en la comunicación y en tu seguridad personal, con apoyo profesional si lo consideras necesario, puede ayudarte a navegar esta situación con mayor claridad. Recuerda que tus emociones son válidas y merecen ser escuchadas.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Parece que estás atravesando una situación difícil que te genera inseguridad y conflicto interno.

Es comprensible que te sientas así, ya que la falta de transparencia en una relación puede generar dudas y malestar. Por un lado, reconoces que tu pareja tiene actitudes positivas hacia ti, pero por otro, hay una parte de la relación que no te termina de cerrar. Es importante validar ambas emociones: la gratitud por lo bueno que recibes y la incomodidad que te genera esta falta de claridad.

Tu inseguridad no invalida lo que sientes ni significa que estés exagerando. La confianza en una relación se construye con honestidad, y si hay información que te ocultan o que se distorsiona, es natural que sientas dudas. Más allá de si “deberías” preocuparte o no, la clave es preguntarte si esta dinámica te hace sentir bien y segura en la relación.

Puede ayudarte reflexionar sobre qué necesitas para sentir tranquilidad y cómo podrías expresárselo a tu pareja desde un lugar sereno. También es importante distinguir si lo que te inquieta es la situación en sí o si hay experiencias previas que hacen que esta situación te afecte más intensamente.

Si sientes que esta inseguridad y miedo al abandono afectan tu bienestar, quizás sería útil explorar estas emociones con un profesional, para entenderlas mejor y encontrar herramientas que te ayuden a manejarlas. No se trata de “arruinar” la relación, sino de comprender qué necesitas para sentirte bien en ella.

Espero que esto te ayude a reflexionar. Un abrazo.

cada relación es diferente, lo que tu permitas , quieras o te siente bien, puede ser muy diferente a lo que necesiten otras personas para encontrarse de ese modo. Me parece que lo interesante es descubrir que necesitas tú para que relación sea sana para ti, y si él está dispuesto a acompañarte en este viaje.
También hay veces que podemos aprender a superar ciertas situaciones. Y a eso nos pueden ayudar nuestras parejas.
Creo que la sinceridad nuca está reñida con el cuidad, y que hay que asumir que el dolor es inevitable (duelen las separaciones y aceptar ciertas cosas); y aun así, considero que la sinceridad es la forma más sana y que más cuida.

Hola guapa, es perfectamente normal que te sientas así... La situación ya resulta compleja de por sí y si, además, hay heridas de abandono o rechazo activadas en ti de por medio, aún más. Por aquí no puedo ayudarte demasiado dado que es un tema más complejo y no es el canal adecuado pero te animo a que lo trabajes en terapia, sin duda. Si ves que tu pareja oculta cosas y no es claro tanto contigo como con su ex es normal que resulte difícil confiar y, sin confianza es difícil la armonía y la paz en la relación. Además de que es su ex, es normal que te produzca incomodidad y más si lo oculta. Es completamente normal que te salten miedos e incluso te active cierta ansiedad lo que estás viviendo. Te mando un abrazo y estaré encantada de ayudarte si así lo decides :)

Es completamente válido que sientas inseguridad y confusión ante esta situación. No se trata solo de que tu pareja mantenga contacto con su ex, sino de que lo haga ocultando información y distorsionando la realidad cuando habla con ella. Eso puede hacerte dudar de su honestidad en general y afectar tu confianza en la relación.

¿Debes preocuparte?

Más que “preocuparte”, quizá sea útil reflexionar sobre cómo te sientes con esta dinámica y si es algo que puedes aceptar sin que afecte tu bienestar emocional. Algunos puntos a considerar:
1. ¿Por qué es necesario ocultar la relación? Si llevan juntos más de un año, lo lógico sería que su ex supiera que ha seguido adelante. Decir que “no están en ese punto de la relación” puede ser una justificación vaga. ¿Qué implicaciones tiene para él que ella lo sepa?
2. ¿Cómo te hace sentir a ti? Tu sensación de inseguridad no surge de la nada, sino de hechos concretos. Si él está siendo transparente contigo y te hace sentir querida, eso es positivo, pero si su comportamiento genera confusión o contradicciones, es válido que te afecte.
3. ¿Es una “obsesión” tuya o hay razones objetivas? Es importante distinguir entre inseguridades personales que podrían distorsionar la realidad y señales reales que indiquen falta de sinceridad. Aquí hay un punto claro: él está ocultando su relación a su ex y mintiéndole sobre ciertos aspectos. No es una percepción tuya, es un hecho.

¿Qué puedes hacer?
• Hablar con él desde la calma y la curiosidad, no desde la confrontación. En lugar de acusarle, puedes expresar cómo te sientes:
“Me genera inseguridad que después de más de un año juntos, tu ex no sepa que tienes pareja. No entiendo por qué es necesario ocultarlo. Para mí, la transparencia es importante en una relación.”
• Evaluar si esta situación es sostenible para ti. No se trata de “arruinar la relación” por tus pensamientos, sino de reconocer si lo que está pasando te hace daño a largo plazo.
• Reflexionar sobre lo que necesitas en una relación. ¿Para sentirte segura, necesitas que tu pareja sea más transparente? ¿O podrías trabajar en aceptar que él maneje sus relaciones a su manera? No hay una única respuesta correcta, pero sí es importante que no te traiciones a ti misma.

Tu inseguridad no te invalida. Sentir miedo al abandono no significa que estés equivocada en esta situación. Más bien, es una señal de que necesitas claridad y sinceridad para sentirte segura.

Si sientes que esto te está afectando mucho emocionalmente, también podrías trabajarlo en terapia para diferenciar si la inseguridad viene de experiencias pasadas o si realmente hay señales en tu relación que justifican tus sentimientos.

Es comprensible que esta situación te genere inseguridad y confusión. La falta de transparencia en una relación puede alimentar dudas y emociones difíciles de gestionar. Explorar estos sentimientos y la manera en que impactan tu bienestar emocional podría ayudarte a encontrar claridad. Te animo a trabajar este tema en mi consulta.

Buenas;.
Creo percibir, al margen de cualquiera que sea la causa, que ni la otra persona conoce la existencia de vuestra relación, y hay aspectos que de lo que trata con ella no te lo cuenta a tí, como el hecho de quedar con ella para cerrar la relación, cuando ya salía contigo. No tienes inquietudes extrañas y sí miedo y creencias de arruinar tu relación por pensar en estás cuestiones. Una cosa es sentir inseguridad y otra cosa es no tener la seguridad del tipo de relación que estás teniendo. Yo enfocaría el asunto primero en ver si es conveniente mantener estos tipos de miedo en una relación, porque creo que no es saludable. Tienes derecho a ser reconocida públicamente en tu propia relación, y si alguien no encaja este hecho, es esa persona la que tiene que trabajar con ella misma sus emociones. Yo no conozco la complejidad que puede tener las circunstancias en la que todo esto se está dando, pero en todo caso, tienes derecho y no creo que sea obsesión el que preguntes las dudas e inquietudes que tengas, sin miedo a molestar. El reconocimiento de ser la pareja de alguien es algo que yo personalmente creo fundamental. Quizás tu pareja te puede ofrecer cual es el motivo por el cual cree que no están ellos en el punto de confirmar él vuestra relación, aunque no esté obligado y pudiera tener motivos para no hacerlo, es importante que se tenga en cuenta tu postura.