Hola, Mi pareja, con la cual llevo 17 años, desde el inicio ha sido una persona que no se le puede

Saludos. Lo que describes puede ajustarse a varios problemas psicológicos, podría encajar con trastornos diferentes que comparten algunos síntomas. Para dilucidar con exactitud qué es lo que le ocurre a tu pareja sería necesaria una exploración psicológica (siempre y cuando ella esté de acuerdo, evidentemente).
Son muchos años con este problema, probablemente es algo muy instalado en su personalidad y en su forma de percibir la realidad por lo que es poco probable que mejore sin ayuda.
Espero haberte ayudado.

Buenas.
Si puede controlarse en otras situaciones o cuando quiere, entonces mantiene esa conducta porque no hay consecuencias que le haga remitir esa conducta. Si con su conducta logra lo que quiere, seguirá repitiéndola.
Sería interesante saber si muestra arrepentimiento, muestra de enmienda o un actitud de desear cambiar. Sería deseable saber si se interesa por el malestar que genera en ti.
Si fuera una falta de control de impulsos por inestabilidad emocional, u otra cuestión mental en desequilibrio, sería deseable que le viera un psiquiatra o psicólogo.
También está la policía si te amenaza y/o agrede No lo olvidemos.
Mucho ánimo y pida ayuda a los más cercanos, a su médico de familia, a un psicólogo para usted.
Saludos.

La conducta de tu pareja es la que es y difícilmente podrá hacerse algo al respecto si ella no está dispuesta a la ayuda. No debe de ser nada fácil para ti estar presente en esos momentos cuando la intensidad emocional se intensifica, al punto que puede llegar incluso a teñirse el entorno un tanto violento. Las personas con desregulación emocional suelen ser arrastradas por las emociones del momento, al punto que realizan una serie de conductas por tal de parar esa cascada emocional y a veces, no saben cuando parar porque bien desconocen lo que les está ocurriendo o bien no tienen las estrategias y/o habilidades para ello.

En momentos de conflicto, uno de los dos tiene que parar para que estas situaciones no vayan a más. Puede que ella necesite ayuda y ya hayas intentado hacérselo saber. También es importante lo que tu necesitas.

Desde luego que necesitais ayuda si ella no acepta ahora, empieza ti con una terapia y ya se te indicará como manejar la situación. Y quiza con cambios tuyos ella vea que es funcional ir a terapia. De todas formas te hace falta. Yo muchas veces he empezado con uno de los dos miembros de la pereza para poder ver qué se puede hacer.

Hola , tu pareja necesita buscar ayuda psicológica .Ha de empezar por darse cuenta de sus patrones de comportamiento ,y manera de relacionarse . De momento si ella no colabora con un profesional, te invito a que seas tu quien inicie un proceso de acompañamiento psicológico que te ayude a ver lo tuyo en la relación ganando en claridad , bienestar y auto apoyo. en tu vida.
Besos:)

Más que a qué pueda deberse que es algo que sería bueno explorar para tu pareja, lo importante es cómo te hace sentir a ti esta situación para a partir de ahí responsabilizarte de tus sentimientos.

Si la persona no puede aceptar recibir ayuda porque lo vive de manera agresiva, estoy con mis compañeros de profesión que la cosa es siempre muy complicada.
También opino que sería bueno que tu encontrases un lugar para poder pensar cómo te sientes con ello y qué es lo que tu quieres hacer, pues parece muy cansado estar siempre atento a su reacción.

Mucha suerte

Hola, sin duda lo que sufre tu pareja es una disociación y requiere tratamiento psicológico, para aprender a gestionar los ataques de ira y el exceso de control y la desconfianza. Denota trauma y viene de lo que ha vivido con sus padres. Si no se trata irá a peor, y ademas necesita de un tratamiento especifico. Pero tiene que tomar la decisión él. Accede a mi web si quieres hablar con más detalle y en privado. Es dura ese tipo de convivencia y estarás muy dañada. Te vendrán bien unas cuantas sesiones para entender qué hay detrás de su comportamiento y qué es lo que necesitas tú.

Buenas, siento mucho lo que estás pasando, no es nada cómodo vivir con una persona con ese tipo de conductas. Lo que relatas es falta de seguridad y autoestima por su parte, además de no aceptar las críticas, es una conducta un poco infantil, las típicas pataletas de los niños, así consiguen lo que quieren, salirse con la suya. Me imagino que en el trabajo no tendrá esas conductas porque lo perdería automáticamente, y con otras personas tampoco porque no tendría amistades y la familia se habría separado de ella. Necesita saber que su conducta tiene consecuencias, hasta ahora ninguna por tu parte, por eso sigue así.
Si ella no quiere empezar con terapia no puedes obligarle, pero tu sí, para ayudarte a gestionar las emociones que te producen sus conductas y a cambiar las conductas de ella.
Ánimo y saludos

Sin lugar a duda estás pasándolo muy mal por lo que relatas. Ciertamente esas conductas no van a cambiar hasta que no encuentre otra forma de afrontar esos problemas o discusiones. Si como comentas, lleva muchos años así, ya es un rasgo de personalidad que debe tratarse con terapia para que aprenda técnicas de autocontrol y poder así razonar las distintas situaciones. Desde luego el primer paso para buscar ayuda es reconocer que hay un problema y tener intención de solventarlo. Siempre hay que partir de la base de que la persona quiera buscar ayuda. Te deseo mucha suerte.

Buenos dias, gracias por comentar tu caso. Lo más conveniente es que vayáis los dos a terapia de pareja pero si no quiere difícil lo veo. En este supuesto caso, te recomiendo que vayas tú para saber poner límites y aprender a gestionar todo lo que te está ocurriendo. Si ella no se hace cargo de sus problemas, tú deberías hacerte cargo de los tuyos. Quizás puedas ayudarle cuando te ayudes tú primero y te des el espacio que necesitas pero si no quiere, tendrás que tomar una decisión. Es una situación muy complicada pero llegados a un punto hay que valorar las cosas y decidir porque sino el que va a salir mal parado eres tú. Un saludo y un abrazo.

¡Hola! Puede que la agresividad que muestra tu pareja sea un mecanismo de protección y una forma de ocultar otras emociones que le resultan difíciles de manejar, como la tristeza, la culpa o la vergüenza. La rabia puede percibirse como una manera de no mostrarse vulnerable ante los demás. Es posible que ella haya aprendido a relacionar la vulnerabilidad con peligro, sufrimiento o caos, y por eso le resulte difícil expresar esas emociones. Sería importante explorar por qué tu pareja considera que no puede mostrarse vulnerable y dónde aprendió esa creencia. Ayudarla a conectarse con esa parte más vulnerable de sí misma podría ser un paso importante en el proceso de sanación.
Es comprensible que pueda haber resistencia a la idea de visitar a un/a psicólogo/a, ya que a menudo existe un estigma asociado con la salud mental y la terapia. Sería útil desmontar ese tabú y enfatizar que buscar ayuda profesional no significa que esté "loca", sino que está buscando maneras saludables de manejar sus emociones y mejorar la relación.
Es importante que seas consciente de que comprender su comportamiento no significa que debas permitirlo. Tienes derecho a establecer límites y protegerte a ti mismo. Si te sientes en peligro o incómodo en esta situación, tienes derecho a alejarte de ella, no es egoísta priorizar tu propia seguridad y bienestar emocional. También puede ser beneficioso para ti ir a terapia, esto te brindaría un espacio seguro para cuidarte, explorar tus propias emociones y aprender estrategias para manejar esta situación de manera más efectiva. Espero haberte ayudado, ¡un abrazo!

Gracias por compartir tu historia con tanta claridad y sensibilidad. Lo que estás viviendo no solo es frustrante, sino también emocionalmente agotador. Y tu preocupación por el bienestar de tu pareja —incluso cuando tú estás sufriendo— habla de tu empatía y compromiso.

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## ¿Qué podría estar ocurriendo?

Por lo que describes, tu pareja muestra patrones que podrían estar relacionados con:

- **Dificultades en la regulación emocional**: reacciones intensas ante situaciones cotidianas, incapacidad para dialogar sin estallar.
- **Rasgos de personalidad dependiente o límite**: necesidad constante de atención, celos excesivos, miedo al abandono, conductas impulsivas.
- **Posible trauma no resuelto**: si de joven ya mostraba estas actitudes, puede haber heridas emocionales profundas que no han sido abordadas.

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## ¿Por qué esto te afecta tanto?

- **Ambiente impredecible**: nunca sabes cómo va a reaccionar, lo que te obliga a caminar sobre “huevos”.
- **Falta de comunicación real**: no puedes expresar tus necesidades sin miedo a una explosión.
- **Carga emocional unilateral**: tú sostienes la relación, gestionas los conflictos, y además te preocupas por su salud mental.

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## ¿Qué puedes hacer?

1. **Valida tu experiencia**: esto no es “una tontería” ni algo que debas aguantar por amor. Es una dinámica que puede volverse tóxica.
2. **Protege tu espacio emocional**: si hay agresividad, portazos, rotura de objetos o riesgo de autolesión, es importante establecer límites claros.
3. **No intentes convencerla de ir a terapia**: si lo vive como un ataque, puede cerrarse más. En cambio, puedes hablar desde tu necesidad: “Yo necesito ayuda para entender cómo manejar esto. Me gustaría que me acompañaras.”
4. **Busca apoyo individual**: tú también necesitas espacio para procesar lo que estás viviendo, entender tus límites y cuidar tu salud emocional.
5. **Plan de seguridad emocional**: si alguna vez temes por su integridad física, ten a mano recursos de emergencia (112, servicios de salud mental, familiares cercanos).

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## ¿Es posible que cambie?

Sí, pero solo si **ella reconoce el problema** y **quiere trabajar en ello**. El cambio no puede depender solo de tu esfuerzo. Y aunque tú la entiendas, la comprensión no sustituye el tratamiento.

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## Un mensaje para ti

No estás exagerando. No estás siendo egoísta. Estás intentando sostener una relación que te importa, pero que también te está desgastando. Tu bienestar importa. Tu voz merece ser escuchada. Y tu vida merece paz.

Estoy aquí para ayudarte a explorar opciones, fortalecer tus límites y acompañarte en lo que decidas.

**Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para que puedas hablar con más detenimiento de lo que te preocupa.**

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan personal. Lo que describes, reacciones intensas de enfado, dificultad para aceptar críticas, conductas agresivas, celos excesivos y el temor a que pueda autolesionarse, son señales de que vuestra relación está en un contexto de alto malestar emocional y posiblemente de patrones de comunicación disfuncionales.
Este tipo de comportamiento puede deberse a la dificultad para gestionar la frustración, la ira y el miedo al abandono, celos y dependencia emocional, patrones aprendidos en la infancia o adolescencia, y, en algunos casos, problemas de salud mental que requieren atención profesional individual.
Tú has hecho algo muy importante: proponer ayuda. Sin embargo, cuando una persona percibe la terapia como “me estás llamando loca”, puede reaccionar a la defensiva. Esto es muy habitual y no significa que la ayuda no sea necesaria; solo que hay resistencia o miedo.
Dado que también temes que pueda autolesionarse, es fundamental que lo tomes en serio. Si en algún momento expresa ideas de hacerse daño o lo intenta, no dudes en contactar con servicios de emergencia o llevarla a un centro sanitario para que la valoren.
Por tu parte, es importante que también te cuides. Vivir en una relación donde hay agresividad y tensión emocional sostenida puede afectarte mucho. Puedes acudir tú a un psicólogo para recibir orientación sobre cómo actuar y proteger tu propio bienestar, aunque ella no quiera ir. A veces, iniciar uno mismo el proceso terapéutico sirve para ir encontrando estrategias para manejar la situación y, a la larga, puede facilitar que la otra persona también acepte ayuda.
Este mensaje no sustituye a una valoración profesional directa, pero sí puede orientarte. Por lo que describes, sería muy recomendable que ambos (o al menos ella, si accede) recibierais ayuda profesional individual y/o de pareja para aprender a manejar estas situaciones. Un abrazo!!