Hola, Mi pareja, con la cual llevo 17 años, desde el inicio ha sido una persona que no se le puede

Saludos. Lo que describes puede ajustarse a varios problemas psicológicos, podría encajar con trastornos diferentes que comparten algunos síntomas. Para dilucidar con exactitud qué es lo que le ocurre a tu pareja sería necesaria una exploración psicológica (siempre y cuando ella esté de acuerdo, evidentemente).
Son muchos años con este problema, probablemente es algo muy instalado en su personalidad y en su forma de percibir la realidad por lo que es poco probable que mejore sin ayuda.
Espero haberte ayudado.

Buenas.
Si puede controlarse en otras situaciones o cuando quiere, entonces mantiene esa conducta porque no hay consecuencias que le haga remitir esa conducta. Si con su conducta logra lo que quiere, seguirá repitiéndola.
Sería interesante saber si muestra arrepentimiento, muestra de enmienda o un actitud de desear cambiar. Sería deseable saber si se interesa por el malestar que genera en ti.
Si fuera una falta de control de impulsos por inestabilidad emocional, u otra cuestión mental en desequilibrio, sería deseable que le viera un psiquiatra o psicólogo.
También está la policía si te amenaza y/o agrede No lo olvidemos.
Mucho ánimo y pida ayuda a los más cercanos, a su médico de familia, a un psicólogo para usted.
Saludos.

La conducta de tu pareja es la que es y difícilmente podrá hacerse algo al respecto si ella no está dispuesta a la ayuda. No debe de ser nada fácil para ti estar presente en esos momentos cuando la intensidad emocional se intensifica, al punto que puede llegar incluso a teñirse el entorno un tanto violento. Las personas con desregulación emocional suelen ser arrastradas por las emociones del momento, al punto que realizan una serie de conductas por tal de parar esa cascada emocional y a veces, no saben cuando parar porque bien desconocen lo que les está ocurriendo o bien no tienen las estrategias y/o habilidades para ello.

En momentos de conflicto, uno de los dos tiene que parar para que estas situaciones no vayan a más. Puede que ella necesite ayuda y ya hayas intentado hacérselo saber. También es importante lo que tu necesitas.

Desde luego que necesitais ayuda si ella no acepta ahora, empieza ti con una terapia y ya se te indicará como manejar la situación. Y quiza con cambios tuyos ella vea que es funcional ir a terapia. De todas formas te hace falta. Yo muchas veces he empezado con uno de los dos miembros de la pereza para poder ver qué se puede hacer.

Hola , tu pareja necesita buscar ayuda psicológica .Ha de empezar por darse cuenta de sus patrones de comportamiento ,y manera de relacionarse . De momento si ella no colabora con un profesional, te invito a que seas tu quien inicie un proceso de acompañamiento psicológico que te ayude a ver lo tuyo en la relación ganando en claridad , bienestar y auto apoyo. en tu vida.
Besos:)

Más que a qué pueda deberse que es algo que sería bueno explorar para tu pareja, lo importante es cómo te hace sentir a ti esta situación para a partir de ahí responsabilizarte de tus sentimientos.

Si la persona no puede aceptar recibir ayuda porque lo vive de manera agresiva, estoy con mis compañeros de profesión que la cosa es siempre muy complicada.
También opino que sería bueno que tu encontrases un lugar para poder pensar cómo te sientes con ello y qué es lo que tu quieres hacer, pues parece muy cansado estar siempre atento a su reacción.

Mucha suerte

Hola, sin duda lo que sufre tu pareja es una disociación y requiere tratamiento psicológico, para aprender a gestionar los ataques de ira y el exceso de control y la desconfianza. Denota trauma y viene de lo que ha vivido con sus padres. Si no se trata irá a peor, y ademas necesita de un tratamiento especifico. Pero tiene que tomar la decisión él. Accede a mi web si quieres hablar con más detalle y en privado. Es dura ese tipo de convivencia y estarás muy dañada. Te vendrán bien unas cuantas sesiones para entender qué hay detrás de su comportamiento y qué es lo que necesitas tú.

Buenas, siento mucho lo que estás pasando, no es nada cómodo vivir con una persona con ese tipo de conductas. Lo que relatas es falta de seguridad y autoestima por su parte, además de no aceptar las críticas, es una conducta un poco infantil, las típicas pataletas de los niños, así consiguen lo que quieren, salirse con la suya. Me imagino que en el trabajo no tendrá esas conductas porque lo perdería automáticamente, y con otras personas tampoco porque no tendría amistades y la familia se habría separado de ella. Necesita saber que su conducta tiene consecuencias, hasta ahora ninguna por tu parte, por eso sigue así.
Si ella no quiere empezar con terapia no puedes obligarle, pero tu sí, para ayudarte a gestionar las emociones que te producen sus conductas y a cambiar las conductas de ella.
Ánimo y saludos

Sin lugar a duda estás pasándolo muy mal por lo que relatas. Ciertamente esas conductas no van a cambiar hasta que no encuentre otra forma de afrontar esos problemas o discusiones. Si como comentas, lleva muchos años así, ya es un rasgo de personalidad que debe tratarse con terapia para que aprenda técnicas de autocontrol y poder así razonar las distintas situaciones. Desde luego el primer paso para buscar ayuda es reconocer que hay un problema y tener intención de solventarlo. Siempre hay que partir de la base de que la persona quiera buscar ayuda. Te deseo mucha suerte.

Buenos dias, gracias por comentar tu caso. Lo más conveniente es que vayáis los dos a terapia de pareja pero si no quiere difícil lo veo. En este supuesto caso, te recomiendo que vayas tú para saber poner límites y aprender a gestionar todo lo que te está ocurriendo. Si ella no se hace cargo de sus problemas, tú deberías hacerte cargo de los tuyos. Quizás puedas ayudarle cuando te ayudes tú primero y te des el espacio que necesitas pero si no quiere, tendrás que tomar una decisión. Es una situación muy complicada pero llegados a un punto hay que valorar las cosas y decidir porque sino el que va a salir mal parado eres tú. Un saludo y un abrazo.

¡Hola! Puede que la agresividad que muestra tu pareja sea un mecanismo de protección y una forma de ocultar otras emociones que le resultan difíciles de manejar, como la tristeza, la culpa o la vergüenza. La rabia puede percibirse como una manera de no mostrarse vulnerable ante los demás. Es posible que ella haya aprendido a relacionar la vulnerabilidad con peligro, sufrimiento o caos, y por eso le resulte difícil expresar esas emociones. Sería importante explorar por qué tu pareja considera que no puede mostrarse vulnerable y dónde aprendió esa creencia. Ayudarla a conectarse con esa parte más vulnerable de sí misma podría ser un paso importante en el proceso de sanación.
Es comprensible que pueda haber resistencia a la idea de visitar a un/a psicólogo/a, ya que a menudo existe un estigma asociado con la salud mental y la terapia. Sería útil desmontar ese tabú y enfatizar que buscar ayuda profesional no significa que esté "loca", sino que está buscando maneras saludables de manejar sus emociones y mejorar la relación.
Es importante que seas consciente de que comprender su comportamiento no significa que debas permitirlo. Tienes derecho a establecer límites y protegerte a ti mismo. Si te sientes en peligro o incómodo en esta situación, tienes derecho a alejarte de ella, no es egoísta priorizar tu propia seguridad y bienestar emocional. También puede ser beneficioso para ti ir a terapia, esto te brindaría un espacio seguro para cuidarte, explorar tus propias emociones y aprender estrategias para manejar esta situación de manera más efectiva. Espero haberte ayudado, ¡un abrazo!