Hola, mi pareja se siente incomoda por el yo haber tenido conversaciones con alguien de mi pasado "c

Hola, como dice mi compañera lo importante es que valores que primas más y que necesitas más. Nos ha hecho nada malo y el miedo a la pérdida siempre estará ahí.Creo que la autonomía afectiva es algo que quizás podrías trabajar si sientes que depende tu felicidad en parte de él.Te animo a que explores el porqué sientes ese miedo.Todo lo que cuentas forma parte de un pasado en el que no estabas con él y por el que no tienes que sentirte mal.Espero que pronto encuentres tu respuesta.Un abrazo fuerte :)

Buenos días, coincido con mis compañeras. Creo que es importante que puedas hablar con tu pareja y que puedas entender los miedos por su parte, pero es evidente que tu puedes hablar con tus exparejas o con personas con las que casi tuviste algo, siempre y cuando no transgredas las normas que hayáis puesto conjuntamente. Hay parejas que no ven problema en poder mandarse fotos en ropa interior a otras personas y otras que sí, a estas normas me refiero.
Por otra parte, te recomendaría que pudieras iniciar un proceso personal para poder entender por qué te da miedo cortar con él, qué miedo te da poder decirle la verdad a tu pareja, etc.
Un saludo,
Paul

El elemento fundamental para el buen desarrollo de una relación de pareja es la comunicación. Partiendo de ello, y dado que deseáis continuar con la relacion. Creo que es necesario que habléis y os sinceréis sobre la comunicación con otras personas que tenéis o deseáis tener. Y llegar a un acuerdo que equilibre el hecho de mantener la libertad individual y el respeto por el otro miembro de la pareja.
Cada pareja es un mundo y cada pareja evoluciona. Es posible que lo que os funcionó hace un tiempo ahora deba reorientarse.
Espero haberte ayudado, un saludo

En la línea en la que ya han comentado mis colegas anteriormente, también considero que es importante que tú misma te valides en tus actos, en tus decisiones y en lo que sientes en estos momentos respecto a vuestra relación. El miedo a su reacción y la creencia de una posible pérdida, parece que distraen la atención respecto al hecho de ser tú quien valora tus decisiones y acciones en base a tus propios criterios morales y no en base a las dudas de tu pareja. En ese contexto, podrías sentirte más libre y segura para expresarle cómo te sientes y qué necesitas en el marco de tu relación de pareja. Un saludo

Buenos días.
Creo que un ejercicio que puede ayudarte es pensar en tus valores: ¿cuáles son tus valores como persona? ¿y como pareja?
Es importante que tengas claro cuáles quieres que sean tus pilares en una relación de pareja y ser coherente con ellos. En cuanto a la duda que planteas, todo depende de si para ti la comunicación y la sinceridad es importante o no.
En cualquier caso, para poder analizar bien tu duda, sería necesario poder evaluar diferentes variables. Por lo que esto es orientativo.
Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Parece que, lo que en realidad te da miedo es la reacción de tu pareja por el hecho de que hayas hablado con otra persona, en este caso de tu pasado. Los celos, las desconfianza son situaciones y conductas que suelen deteriorar mucho las relaciones. Conviene favorecer la comunicación y llegar a acuerdos constructivos para la relación. Puedes, incluso, valorar la posibilidad de una mediación o la terapia de pareja.
Sin duda, sería necesario que primero tú entendieras bien las emociones y sentimientos que te provoca esta situación. Recuerda que amar a alguien no es suficiente para que una relación funcione bien, se necesita además que un miembro hacia el otro desarrolle asertividad y empatía.
Hablar con un profesional quizá te ayudaría con esos miedos que te provoca querer evitar el conflicto.
Un saludo cordial y recuerda que para hacer feliz a alguien, primero debemos ser felices nosotros.

Las relaciones son complicadas y las de parejas no lo son menos. Cada pareja marca sus normas y reglas, y en todas la comunicación es muy importante. Debes plantearte varias preguntas de las que tu misma tienes respuesta, pero puede ser mas adecuado buscar la ayuda de un especialista que te pueda ayudar. En mi caso te puedo recomendar terapia de pareja fomentando la comunicación desde el primer momento. Un saludo.

Es importante establecer una comunicación en la que ambas partes reflejéis qué necesidades tenéis cada uno en la relación que estáis decidiendo reestablecer, además de una serie de límites que se considere una falta de respeto hacia la otra parte. Es cierto que cuestiones del pasado pueden desempolvar rencor. A la misma vez, habéis decidido dar otra oportunidad a la relación y para aumentar la probabilidad de que eso funcione, se necesita comunicación desde el presente y lo que está sucediendo ahora.

Espero haberte ayudado en algo. Un abrazo!

¡Buenos días!
En las relaciones no debe sentirse miedo al expresarte. Tu deberías poder darle un argumento de forma clara y explicando aquello que estás sintiendo. Si tienes claro que quieres estar con tu pareja, te recomiendo que seas honesta si crees que eso os puede fortalecer. Es posible que no tengas las herramientas suficientes, podrías consultar una terapeuta, si tienes alguna duda. ¡Muchas gracias y un saludo!

Gracias por compartir algo tan delicado. Estás en una situación difícil, pero lo más importante ahora es ser honesta contigo misma y con él.

Mentir por miedo puede darte tranquilidad a corto plazo, pero a largo plazo daña la confianza. Si quieres una relación sana y estable, la verdad es necesaria, aunque duela.

Puedes decirle algo como:
"En ese momento estábamos separados, me sentí dolida y confundida, y aunque no fue algo con malas intenciones, no te lo conté por miedo. No quiero seguir ocultándolo ni construir esta relación sobre mentiras."

Si te valora de verdad, también valorará tu honestidad. Si no lo hace, mereces a alguien que pueda manejar la verdad con madurez.

Dolo Boix – CV 18993

Hola, gracias por compartir algo tan personal.

Lo que estás viviendo es muy común en relaciones donde hay celos, inseguridad y desconfianza acumulada: el miedo a perder a la pareja te lleva a ocultar algo menor por temor a una reacción desproporcionada, pero eso acaba aumentando la ansiedad y la culpa.

La clave aquí no está en si hablaste o no con esa persona, sino en por qué sientes que no puedes ser completamente honesta sin que eso ponga en riesgo la relación. Cuando la sinceridad genera miedo, es señal de que el vínculo necesita revisar su base emocional y su equilibrio de poder.

Mentir para evitar un conflicto puede parecer una solución momentánea, pero a largo plazo refuerza el miedo y erosiona la confianza mutua. Ser honesta —con calma, sin justificarte y desde el respeto— es la única forma de construir una relación segura y madura.

Puedo ayudarte a trabajar el miedo a la reacción del otro, la culpa y los patrones de dependencia emocional, para que puedas comunicarte con serenidad y sostener tus límites sin miedo al abandono.
Puedes pedir una cita online a través de mi perfil de Doctoralia para empezar a abordarlo de forma personalizada.

Un abrazo

Hola. Lo que estás experimentando refleja un conflicto entre honestidad y miedo al rechazo, muy común en relaciones donde hay desconfianza o heridas pasadas. Mentir o ocultar la verdad puede aliviar el miedo momentáneamente, pero erosiona la confianza y genera culpa, ansiedad y bloqueo emocional. Lo más sano es comunicar la verdad de manera clara, sin justificaciones extensas ni defensas excesivas: explicar que la comunicación fue circunstancial y que tu intención no fue lastimar. Al mismo tiempo, es importante que ambos acordéis límites claros sobre relaciones pasadas para que la confianza pueda reconstruirse. La clave es priorizar la transparencia y tu integridad emocional, porque sostener un vínculo basado en el miedo a perderlo perpetúa la inseguridad y el ciclo de distancia-emergencia.