Hola! Mi pareja y yo llevamos 1 año viviendo juntos, todo ah Sido perfecto! Nos entendemos súper bie

Hola, imagino que sea muy difícil esta situación. Debe ser muy duro pasar por eso. Recomiendo que lea el libro de María Esclapez: "Me quiero, te quiero" que puede ayudarle a tomar una decisión. La terapia en pareja no hace milagros, ambas partes tienen que estar implicadas en la terapia, tienen que hacer los deberes, estar dispuestas a ceder, a reconocer los problemas, etc.
Por ello, recomiendo la lectura del libro para que analice su caso y encuentre la respuesta que busca por sí mismo/a. Espero haberle ayudado.

Esta situación debe estar siendo muy difícil para ti, no me sorprendería que tu cabeza sea un caos con miles de pensamientos contradictorios: ¿debería confiar en él o no confiar? ¿Debería hablar con él o no?; algo dentro de mi me dice que no debería tolerar esto, pero por otro lado, no puedo concebir la sola idea de dejarlo; esta relación va muy bien en tantos aspectos que seguro que no encontraré otra tan buena como esta, sin embargo con este malestar que me genera el que él esté mirando esas páginas, me planteo cómo conseguiré seguir adelante... puede que incluso te plantees cosas como: ¿seré suficiente para él? Por un lado creo que sí, pero por otro, si lo fuera, no miraría esas páginas… ¿podré hacer algo para que él deje de mirarlas?... Todos estos pensamientos seguramente dan vueltas en tu cabeza sin parar dejándote un sentimiento de agotamiento y de no llegar a ninguna conclusión satisfactoria y seguir sin saber qué hacer, salvo intensificar las cosas que has hecho hasta ahora, en un intento de conseguir resultados, con el sorprendente resultado de que las cosas, no solo no mejoran, si no que empeoran, quizá haya más discusiones, o más desconfianza… como resultado debes estar, cuanto menos, agotada.
Me imagino que además te debes sentir muy sola y es muy difícil en un mensaje transmitirte esa compañía y apoyo que tanto necesitas. Lógicamente en un contexto terapéutico es mucho más fácil y se puede trabajar en poner en orden todas esas ideas que tan molestas parecen, para que, en vez de molestar, puedas verlas con cierta distancia para ver qué te quieren decir, más allá de ese discurso repetitivo, y que además no te perturben, de modo que sea más fácil para ti tomar decisiones o afrontar situaciones difíciles.
Te mando mucho ánimo y energía para afrontar todo esto y si quieres trabajar en ti para estar mejor, piensa que en terapia eso es posible. Un abrazo.

Hola, entiendo que haya sido una noticia muy dura para ti. Entiendo tu indecisión, de si hablarlo con él en un corto plazo o no, ya que crees que quizás lo vaya a negar.
Mi recomendación es que puedan acudir a terapia de pareja para poder ser acompañados por una persona profesional en este bache de difícil gestión.
Un saludo;
Paul

Hola, comprendo que ahora no te sientas bien, pero en esta situación recomiendo a ambos ir a terapia de pareja, pero para esto es importante el compromiso de ambos para que puedan gestionar esta situación.

Buenas, gracias por compartir con nosotros tu situación.
Comprendo tu malestar y que quieras que esa conducta termine .
Por lo que leo, parece ser que después de algunas charlas que has tenido con él, sigue haciéndolo y ahora de incógnito. Sí, reconoció el problema y te comunicó una actitud de cambio, de terminar con ello, cosa que no ha hecho.
No sería deseable, que ante este hecho que a ti te genera malestar y él lo sabe, se acostumbra a solo hablarlo y luego hacer lo que quisiera, porque te considerará comprensiva pero permisiva. No sería la solución que quieres y seguirías estando mal.
Es deseable que exista un verdadero compromiso en el acuerdo que llevárais a cabo y saber tú qué quieres hacer con la relación si sigue haciendo lo que hace. Si tu decisión es no consentirlo para seguir en la relación, se lo tienes que decir firmemente y con seguridad de llevar a cabo tu decisión. Si crees que a él le costaría llevar a cabo el cambio, entonces sería adecuado que el fuera a terapia.
Si tu crees que estás confusa, mal emocionalmente y con problemas de decisiones y actuaciones, podéis ir a terapia de pareja .
Espero que lo solucionéis.
Espero haber ayudado.
Un saludo

Hola, si lo confrontas probablemente te lo va a negar o bien te va a decir que no respetas su privacidad. Como terapeuta de pareja es algo que ya he visto muchas veces en consulta. Si te aconsejo que busques un momento en el que los dos estéis tranquilos y le expliques tu preocupación ante la situación y sobre todo háblale de tus sentimientos, de como te sientes.
Si decidís tomar terapia de pareja tengo bastante experiencia en este tipo de situaciones y quedo a tu disposición.
Te mando un abrazo

Hola! Lo siento por lo que estás pasando en tu relación. Es importante que hables con tu pareja de forma abierta y honesta sobre tus sentimientos y preocupaciones. Explícale cómo te hace sentir ver que sigue buscando ese tipo de contenido y cómo te afecta emocionalmente.

Puede ser útil buscar ayuda de una psicóloga de pareja para trabajar en los problemas de confianza y comunicación que surgen a partir de esto. Una psicóloga puede ayudar a ambos a explorar las razones detrás del comportamiento de tu pareja y encontrar maneras de manejar la situación de manera constructiva.

Es importante que te sientas segura en tu relación y que tus necesidades emocionales sean atendidas. Si la terapia no ayuda a resolver el problema o tu pareja no está dispuesta a cambiar su comportamiento, es posible que necesites reconsiderar si esta relación es adecuada para ti. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola! Debe ser muy dura la situación. Creo que la terapia de pareja puede ayudaros mucho a revisar los valores de base de la relación y las necesidades de cada uno, para que se vuelva a reconstruir la confianza! Un abrazo muy fuerte !

¡ Buenos días ! Gracias por contarnos la situación sin duda tiene que ser difícil para ti. Aquí hay varias alternativas que podéis hacer la primera, es que tengas claro lo que te molesta de eso por ejemplo si lo sientes como una falta de respeto, una mentira... Por otro lado, si piensas replantearte la pareja o si no es algo lo demasiado importante para que vuestra pareja tambalee. Por último, también es interesante y manejarlo como una alternativa el asistir a terapia de pareja si los dos queréis estar juntos y ese el único punto a trabajar o por si el contrario, quieres tomar una decisión por ti misma que lo podrías hacer en una terapia individual.¡ Muchas gracias y un saludo !

Hola, lamento que estés viviendo esta situación. Podéis intentar ir a terapia de pareja, allí os pueden sugerir herramientas para que tratéis de solventar vuestro caso. De todos modos, te sugiero que, independientemente, busques la ayuda de un psicólogo para que te acompañe en este proceso que puede volverse muy complejo.
Un saludo.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación, ya que parece que estás en un momento muy doloroso y confuso. El hecho de que hayas confiado en tu pareja y que luego se repita este comportamiento puede generar muchas dudas sobre la confianza en la relación.

Aquí te dejo algunas ideas para abordar lo que estás sintiendo y cómo podrías manejar la situación:

1. Reflexiona sobre lo que necesitas:

Antes de hablar con él, tómate un momento para reflexionar sobre lo que realmente necesitas y esperas de la relación. ¿Te sientes respetada y valorada en la relación? ¿Puedes perdonar estos comportamientos repetidos? Es importante que estés clara contigo misma antes de dar el siguiente paso.

2. Hazle saber cómo te sientes:

Cuando decidas hablar con él, hazlo desde un lugar de vulnerabilidad y no de acusación. Usa el "yo" para expresar cómo te sientes con lo que has descubierto y lo que eso ha significado para ti, en lugar de culparlo directamente. Esto puede reducir las posibilidades de que se ponga a la defensiva y abrir un espacio para un diálogo más honesto.

"Hoy vi que nuevamente estaba abierta la misma página en su móvil y me sentí realmente herida. Lo que más me duele es la falta de sinceridad, sobre todo después de que ya habíamos hablado de esto antes. Quiero entender por qué lo haces y qué significa para ti, porque realmente te quiero, pero no sé si puedo seguir adelante si esto no cambia."

3. Escucha su versión:

Es importante escuchar su perspectiva, aunque te parezca que pueda negarlo o justificarlo. Intenta mantener la calma y no interrumpirlo, para poder obtener una respuesta genuina. Pregúntale sobre lo que realmente está pasando y por qué ha continuado con ese comportamiento, a pesar de que ya se comprometió a cambiar. La sinceridad es clave aquí.

4. Evaluar la situación:

Si las respuestas que te da no son satisfactorias, si sigue negándolo o si no muestra un cambio significativo, es crucial que consideres si esto es algo con lo que puedes seguir viviendo. La repetición de este comportamiento puede ser un indicio de que, por alguna razón, no está tomando en serio el impacto que esto tiene en la relación. En este punto, la terapia de pareja podría ser útil, pero también dependerá de la disposición de ambos para mejorar y trabajar en la relación.

5. La terapia de pareja:

La terapia puede ser útil si ambos están comprometidos a mejorar la relación y a abordar los problemas de fondo. Un terapeuta puede ayudarles a comprender las dinámicas subyacentes, como la falta de comunicación, los valores o incluso problemas más profundos relacionados con la intimidad o la adicción. Sin embargo, la terapia no funcionará si una de las partes no está dispuesta a comprometerse completamente al proceso.

6. La confianza y la autoestima:

Si después de hablar con él, sigues sintiéndote insegura o herida, es importante que pienses en tu bienestar emocional. El respeto y la confianza son fundamentales en una relación, y si continúan siendo quebrantados, puede ser útil que tomes un paso atrás y evalúes si este comportamiento es algo con lo que puedes vivir a largo plazo.

7. Considera tus límites:

A veces, lo que más nos cuesta es poner límites claros cuando el comportamiento de nuestra pareja nos hiere. Es fundamental que tú misma te respetes y sepas cuándo y cómo poner esos límites, incluso si eso implica distanciarte de la relación si el comportamiento persiste. No se trata de castigar, sino de proteger tu bienestar.

Recuerda que lo más importante es tu felicidad y bienestar. Tómate el tiempo que necesites para decidir qué es lo mejor para ti, y no sientas que debes tolerar comportamientos que te hacen sentir incómoda o herida, incluso si aún quieres mucho a la persona.