Hola, primeramente gracias a todos aquellos que me respondan y me intenten ayudar en esta situaci

¡Hola! Siento que hayas pasado por esta situación.

Ante una infidelidad en una pareja estable se genera una desconfianza que puede dañar mucho la relación.
Tienes dos opciones, perdonarlo y olvidar o seguir adelante y confiar. Cuesta, sí, pero has de tomar una decisión para no tener rumiaciones constantes y sufrir mucho con ello.
Podría hacerte mil comentarios, pero en mis terapias centradas en soluciones trabajamos sobre el presente y en la toma de decisiones para avanzar y que el sufrimiento quede atrás.

Yo no puedo darte una opinión, pero si acompañarte en el proceso en sesiones de psicoterapia para que busques dentro de ti y tomes decisiones.

Te mando un saludo.

Buenos días,
Siento que tengas que estar pasando por esta situación. Ante este caso es completamente desconfiar en los primeros momentos, hasta que vamos elaborando todos los sentimientos que dicha situación nos produce.
Por otro lado, me alegra que él te haya dicho la verdad, por esa acción me da la impresión de que quiere esforzarse por mantener y cuidar vuestra relación.
No puedo resolver el dilema que tienes en mente, ya que esta vida es tuya y ninguna persona debe elegir por ti.
Te invito a iniciar un proceso terapéutico, si consideras que necesitas a alguien que te acompañe a lo largo de este camino.
Te mando un abrazo.
Un saludo.

Hola en primer lugar gracias por tu confianza. Respecto a la cuestión que planteas, una infidelidad y más frente a una situación preexistente de falta de confianza, puede hacer tambalear la relación . Está claro que has de tomar una decisión , que tal y como comentan mis compañeras es exclusivamente tuya, ya que las consecuencias de la misma únicamente las vas a vivir tu . A la hora de tomarla ten en cuenta que si continúas con la relación debéis de establecer acuerdos y comprometeros con ellos para que sea posible recuperar la confianza y tendrías que estar dispuesta a empezar de cero y no sacar el tema a colección a partir de ese momento . Eso si puedes estar acompañada con un profesional si así lo crees conveniente para que te facilite todas las herramientas para que tomes una decisión. Ocurra lo que ocurra, deseo te vaya bien. Espero haberte podido ayudar.
Un saludo!

¡Hola! Sin lugar duda, una infidelidad es algo muy complicado de gestionar. Es verdad, que la honestidad que ha tenido tu pareja contigo ayuda bastante a que podáis seguir adelante. Me parece importante que podáis tener momentos en los que podáis hablar entre ambos dos de vuestro mundo emocional, de manera que os podáis sentir más cercanas a nivel emocional.
Evidentemente, si sigues con tus dudas y sin poder disfrutar de tu relación te recomendaría poder acudir a donde un profesional para que os pueda acompañar.
Un buen recurso podría ser el libro: "Siete reglas de oro para vivir en pareja". Un muy buen libro, serio y científico que quizás os pueda servir de guía.
Un saludo,
Paul

Gracias por compartir con nosotros su preocupación.

He leído las respuestas de mis cuatro compañer@ de Bilbao, Sagunto y . Valdetorres del Jarama. Estoy de acuerdo en sus valoraciones y apreciaciones.

Por nuestra parte, y como complemento a la información ofrecida por mis compañer@s, elaboraré una hipótesis de trabajo pero antes adecuaremos su texto a pregunta:

Pregunta:

¿Qué debo hacer si mi pareja me ha sido infiel está arrepentido y salió de él decirme todo?

Respuesta:

“No haga nada; limitase a estar presente en la relación”

Formularemos otra pregunta extraída de su texto:

¿Cómo pueden ayudarme a resolver el dilema que tengo fruto de esta situación?

Respuesta:

Encontrando un sentido a sus diálogos internos. Usted debe reconocerlos y participar en ellos con habilidad. Desea comunicar lo que no es posible comunicar con palabras.

El dilema que desea resolver nace por la situación traumática vivida en el pasado. Usted dice:

“Hemos tenido etapas difíciles por discusiones y desconfianza por mi parte pero nada más. Yo siempre he desconfiado de él porque normalmente ocultaba y quizá no lo hiciera por mal pero hubo un par de cosas que hicieron que desconfiara de él”

Es normal que usted haya vivido la relación en su interior, un lugar en el que las palabras han perdido su significado y el leguaje no tiene cabida bien porque se fracase al expresarlas o no sean suficientes.

Hipótesis de trabajo:

Podría presentar una duda obsesiva de índole moral.

Discusión de la hipótesis

Si la petición de ayuda enviado por usted a Doctoralia punto es, en la que nos da las gracias anticipadas por nuestra respuestas, además de agradecer el tiempo que podamos dedicarle, sirviese para resolver el dilema por el que atraviesa. La duda obsesiva que presenta no volvería a surgir.

Lo más probable es que su duda, que aparece especialmente cargada de ansiedad, vuelva a surgir y con ella la necesidad de confirmación y verificación de aquello que es objeto de su duda. Es decir, nunca quedaría satisfactoriamente segura.

Cabe la posibilidad de que usted se encuentre no, únicamente, ante un problema de pareja, sino ante un problema personal. Usted señala:

“Tengo un gran dilema a día de hoy, todavía, porque sé que me fue honesto, parecía arrepentido y nunca antes lo había visto así y salió de él decirme todo, incluso cosas en las cuales podía haberme mentido y ajenas a lo ocurrido que había mantenido en secreto, aunque fuera yo quien le descubrió”.

Cuando el objeto de la obsesión es de índole moral nos encontramos ante los “escrúpulos de conciencia”. Pongamos algunos ejemplos:

¿realmente le creo? ¿realmente es honesto? ¿realmente estaba arrepentido? ¿por qué nunca lo había visto así? ¿me lo habrá dicho todo? ¿por qué me ha contado cosas en las que podía haberme mentido? ¿por qué me ha contado cosas ajenas a lo ocurrido en lugar de mantenerlas en secreto? ¿si no llego a descubrirlo me lo hubiese confesado?

Como puede ver, todo podría ser en un futuro motivo de duda y de verificación, el acto más insignificante de la vida cotidiana necesita verificarse y verificar las verificaciones, sin llegar a quedar nunca satisfactoriamente segura.

Conclusión

Si nuestra hipótesis de trabajo es correcta, paralelamente a que puedan llevar a cabo una terapia de pareja, es recomendable que realice terapia psicológica individual para tratar la obsesión.

Entendiendo la obsesión como un fenómeno experimentado como anormal y caracterizado por la existencia en la conciencia de una tendencia en desacuerdo con la continuidad de su actividad mental –es decir, seguir en pareja-.

Por lo tanto, y moviéndonos dentro de nuestra hipótesis, usted desea y no desea continuar en pareja, y, en este momento, presenta más un problema de duda obsesiva de índole moral que un problema de infidelidad llevado a cabo por su pareja.

Espero y deseo, que el desarrollo de nuestra hipótesis haya sido útil para valorar otros puntos de vista en relación al problema por el que consulta.

Un saludo,
Juan José Regadera

Hola, gracias por dejar tu pregunta.
Antes de nada, decirte que siento mucho por lo que estás pasando porque no es una situación para nada sencilla.
Por otra parte, me gustaría recomendarte que te preguntes qué esperas de tu relación y si consideras que con tu pareja actual lo puedes satisfacer, una vez respondido a esto creo que podría ser muy positivo que te plantees si puedes manejar la relación a pesar de los eventos que te han sucedido. Según estas respuestas estoy seguro de que podrás avanzar en el dilema que se te plantea. No me gustaría terminar sin decirte que en el caso de que sigas con esta situación te plantees el acudir a terapia, ya que te podría ser de ayuda con tu situación actual.
Un saludo, espero haberte podido ayudar.

Hola, siento la situación por la que estas pasando, imagino que no estará siendo fácil. Cuando ocurre una infidelidad en la pareja aparece la desconfianza y muchos sentimientos difíciles de gestionar. Como han comentado algunos de mis compañeros, puedes decidir perdonarlo y continuar o bien no seguir, es una decisión muy personal. Puedes darte el tiempo que necesites y valorar que quieres hacer realmente, no tienes que tomar una decisión de forma precipitada. Te aconsejo que acudas a un profesional que te acompañe en este proceso.
Un saludo, espero haberte ayudado.

Buenas tardes. En primer lugar, siento mucho la situación por la que estás pasando. Tiene que estar siendo una situación realmente difícil y con muchos quebraderos de cabeza para ti. Creo que lo primordial es que seas capaz de tomar una decisión para ti, para tu bienestar. Saber qué es lo que necesitas y si realmente quieres seguir con la relación después de lo ocurrido. Para ello sería recomendable tener el apoyo de un profesional que te guíe hasta tu propia decisión, ya que creo que el hecho de verlo a él tan arrepentido y “no haberlo visto nunca así”, puede sesgar tus pensamientos, y con ello tu propia decisión. Si después de esto consideras que podéis seguir adelante perdonándolo, suele ser necesario acudir a terapia de pareja para ser capaces los dos de dejar atrás este bache y poder centraros en el presente de la relación y disfrutar de ella. Un saludo!

Hola, en los años de terapia me he encontrado con parejas y relaciones diversas. Ante situaciones similares cada persona reacciona de una manera, algun@s no pueden sostener los pensamientos de desconfianza, los reproches, chantajes emocionales y celos, de forma que la relación se convierte en un tormento. Otr@s, deciden pasar página, hablar las cosas sinceramente, aprovechar la situación para sincerarse y poner al día las expectativas sobre la relación para tomar un nuevo rumbo juntos y más unidos, con un compromiso de proyecto de pareja o de familia conjunto. Es decir, no hay una solución correcta o incorrecta. Se trata de que valores tu sentimiento pero también razones los motivos por los que sigues en esta relación. Si todo ello te compensa sinceramente o no, determinará tu decisión final. Un saludo.