Hola, quiero presentar mi caso, el pasado 30 de noviembre yo entré a la cuenta de Instagram de mi no

Es una situación que entiendo que te tenga en alerta: encontraste un mensaje que te generó inseguridad, él lo borró en el momento, y además hay una persona concreta con la que ya venías sintiéndote incómoda. Todo eso junto es suficiente para remover a cualquiera.

También es cierto que entrar en su cuenta sin su consentimiento puede generar tensión en la relación, pero eso no significa que toda la responsabilidad sea tuya. Aquí hay varios elementos que están pidiendo claridad por ambas partes.

Lo más importante ahora no es interpretar cada detalle, sino abrir una conversación directa y honesta entre los dos. Él dice que borró el mensaje por miedo a tu reacción; tú te has quedado con la sensación de que hay algo que no termina de encajar. Cuando sucede esto, lo fundamental es poder hablar sin acusaciones, sin defensas y sin exigencias imposibles, y centrarse en cómo se está sintiendo cada uno y en qué necesita para sentirse seguro.

Las relaciones sanas no se sostienen solo en “confía en mí”, sino en acuerdos concretos: cómo manejar situaciones que generan inseguridad, qué límites necesita cada uno, qué conductas ayudan a reforzar la confianza y cuáles la rompen. No se trata de prohibiciones ni de controlar al otro, sino de encontrar un punto en el que ambos se sientan tranquilos y respetados.

Si después de hablar sientes que aún quedan dudas que no puedes manejar sola, o si las emociones son demasiado intensas, en terapia podemos trabajar contigo cómo comunicarte mejor, cómo escuchar sin anticipar lo peor y cómo construir una confianza que no dependa del control sino del vínculo que queréis crear juntos.

Estoy aquí para ayudarte a pensar con calma, pero ese paso de hablar con él y ver qué podéis construir juntos es esencial para saber hacia dónde queréis ir.

Hola,

Gracias por explicar tu situación con tanta claridad. Lo que estás viviendo genera mucha angustia, y es comprensible que te sientas confundida y desconfiada, pero conviene ordenar bien lo que está ocurriendo para no quedarte atrapada en un bucle de ansiedad.

Por un lado, hay dos planos distintos:
1. La conducta de tu pareja
Él mantiene una relación cordial con una compañera del gimnasio que a ti te genera malestar. Aunque no hay una prueba clara de infidelidad, sí aparecen conductas que alimentan la desconfianza: borrar mensajes, actuar por miedo a tu reacción y no tener en cuenta reiteradamente cómo te hace sentir esta situación. Esto no implica necesariamente engaño, pero sí un problema de límites y de transparencia en la relación.
2. Lo que te está pasando a ti
El hecho de revisar su cuenta, la dificultad para confiar después, la rumiación constante (“algo no me cuadra”, “y si hay algo más”) y la necesidad de certeza son señales de ansiedad relacional. Cuando se activa, cualquier ambigüedad se vive como amenaza y la mente busca pruebas para calmarse… aunque eso, paradójicamente, aumenta el malestar.

Es importante entender que:
• La confianza no se restablece controlando, sino con acuerdos claros y coherentes.
• Que alguien diga “nunca te engañaría” no calma si las conductas no acompañan.
• Tampoco es sostenible pedir que la otra persona elimine cualquier vínculo que nos incomoda si no se trabaja el origen del miedo.

Qué puedes hacer ahora:
• Hablar con él no desde el reproche, sino desde cómo te hace sentir la situación y qué necesitarías para sentirte segura (transparencia, límites claros, coherencia).
• Evitar seguir revisando o comprobando, porque eso mantiene la ansiedad y la desconfianza.
• Preguntarte con honestidad si este vínculo, tal y como está, te da paz o te mantiene en alerta constante.

Este tipo de situaciones se benefician mucho de un espacio terapéutico, porque a veces el problema no es solo “qué hace el otro”, sino cómo se activan tus miedos, límites y necesidades afectivas dentro de la relación.

Si quieres, puedo ayudarte a trabajar esto en terapia online, para aclarar qué te está pasando, qué necesitas realmente y cómo tomar decisiones desde la calma y no desde el miedo.
Puedes pedir cita online y lo vemos con más profundidad.

Un saludo.