Hola Tengo una relación con una persona desde hace 1 año y 1 mes Pero me acabo de enterar que me

Hola, buenos días.
Por lo que comentas, pareciera que estás dudando si seguir o no con tu relación.
Sería adecuado acudas a un psicólogo para que te acompañe a entender cómo llegaron donde están ahora, desde qué lugar interior tomas la decisión y cómo manejar la situación.
Un saludo.

Hola,

Gracias por confiar y compartir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo es una situación profundamente impactante, y es normal que te sientas confundida, herida y sin saber cómo reaccionar. Descubrir una infidelidad ya es difícil, pero hacerlo con la implicación de un embarazo lo hace aún más complejo emocionalmente.

En momentos así, lo primero es permitirte procesar lo que sientes sin forzarte a tomar decisiones inmediatas. La mente busca respuestas, pero el corazón necesita tiempo para asimilar lo ocurrido. Es importante que te centres, antes que nada, en tu propio bienestar: cuidar de ti, poner límites claros si lo necesitas y darte el espacio para pensar qué quieres hacer con esta relación y qué necesitas para sentirte en paz.

Hablar con él desde la calma (cuando te sientas preparada) puede ayudarte a entender mejor su versión, pero sobre todo, te permitirá expresar lo que tú necesitas para decidir si este vínculo puede reconstruirse o si necesitas cerrar una etapa.

Este tipo de situaciones son emocionalmente muy exigentes, y puede ser de gran ayuda contar con un acompañamiento profesional que te ayude a ordenar las emociones, encontrar claridad y sostenerte durante el proceso. Si lo consideras, estaré encantado de acompañarte en este camino con toda la sensibilidad y el respeto que merece.

Un saludo,
David

Hola,
Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil. Descubrir una infidelidad y, además, saber que hay un embarazo de por medio, es una situación que genera un impacto enorme: confusión, rabia, tristeza y muchas dudas. Es completamente normal que ahora mismo no te sientas tranquila ni sepas qué hacer.

Lo importante es que no te presiones para tomar decisiones inmediatas. En este punto, lo prioritario es cuidar tu estabilidad emocional y permitirte procesar lo ocurrido. Puedes sentirte desbordada o incluso paralizada, y eso también forma parte de la reacción ante una noticia tan dolorosa.

Te recomiendo que pidamos una sesión online, para que pueda ayudarte a afrontar esta situación con acompañamiento profesional y orientarte en cómo gestionar las emociones, los pensamientos y los próximos pasos sin que el dolor te sobrepase.

Estoy aquí para ayudarte a hacerlo de la forma más cuidada posible.

Sería interesante conocer más elementos del contexto de la relación de pareja como el tipo de relación o cómo se sienten ambas (o incluso las 3) partes con todo lo que ha pasado. Le recomiendo hablar con su pareja con calma y tranquilidad para analizar TODOS los escenarios. Saludos.

El punto es qué quieres hacer tú. Si dudas parece que necesitas claridad y quizá entonces deberías analizar algo de información. ¿Estás cómoda en esa situación? ¿Sientes que vas a estar cómoda? ¿Es el tipo de relación en el que quieres estar?

Un saludo

Hola, lamento mucho lo que estás viviendo. Descubrir una infidelidad ya es muy doloroso, pero enterarte además de un embarazo puede remover muchas emociones a la vez (rabia, tristeza, confusión, incluso culpa) y todas son reacciones normales ante una situación así.

En este momento lo más importante es que te cuides emocionalmente y no tomes decisiones desde la impulsividad. A veces, tener un espacio terapéutico donde poder hablar sin juicios, con alguien que te acompañe a ordenar lo que sientes y lo que realmente quieres hacer, puede marcar una gran diferencia.

No estás solo en esto, y con el acompañamiento adecuado podrás recuperar claridad y fortaleza para seguir adelante.

En primer lugar, debes poner en orden tus sentimientos con respecto a la relación, hay que tener claro cómo te ha afectado a nivel emocional dicha infidelidad. Conviene reservar una cita para aclarar todos estos sentimientos y llegar a resolver el conflicto desde el punto que tú puedas seguir adelante con la decisión que tomes. Un saludo.

Es comprensible que estés en shock: una infidelidad ya es difícil de asimilar, pero cuando además hay un embarazo de por medio, el impacto emocional puede ser enorme. En estos casos conviene no precipitar decisiones. Antes de actuar, es importante darte espacio para procesar lo ocurrido, comprender qué necesitas tú, y no solo qué espera la otra persona.

En psicoterapia solemos trabajar primero la gestión del dolor, la confusión y la pérdida de confianza, ayudando a recuperar claridad interna. Solo desde ahí podrás valorar con serenidad si esta relación tiene sentido para ti o si es momento de cerrar el ciclo.

Nadie puede decidir por ti, pero sí puedes fortalecerte emocionalmente para que la decisión que tomes no nazca del impulso o del miedo, sino de tu propio equilibrio.

Gracias por abrirte a compartir algo tan doloroso. Recibir una noticia así remueve todo: la confianza, la historia que estabas construyendo y hasta la imagen que tenías de la persona y del vínculo. Es completamente normal que ahora te sientas en shock, con muchas preguntas y sin saber por dónde empezar.

En estos momentos no hay una respuesta única ni correcta. Lo más importante es que te des un tiempo para procesar lo que ha pasado antes de tomar decisiones. A veces, la urgencia por entender o resolver puede hacernos pasar por alto lo esencial: cuidar cómo estás tú en medio de todo esto.

Más allá de lo que él diga o haga, hay algo que ya cambió y que merece ser mirado con calma: qué lugar quieres ocupar tú ahora, qué necesitas para sentirte en paz y cuáles son tus límites frente a lo sucedido. La terapia puede ayudarte a ordenar todo esto, a conectar con tus emociones y a tomar decisiones que nazcan de tu claridad, no del impacto del dolor.

Ahora lo más importante no es definir el futuro de la relación, sino sostenerte a ti misma mientras atraviesas este momento.

Buenas tardes.
Nadie puede decirte que se hace en una situación como está, salvo que perdones a tu pareja y aceptes que va a tener un hijo con otra persona.
Sin duda eso es algo que tendrás que valorar tú.
Hazte estas preguntas, tales como ¿es lo que quieres en tu vida? ¿quieres continuar la relación con toda la carga emocional que ello conlleva? ¿estas preparada para afrontar las consecuencias y perdonar toda la situación?
¿si ahora es así que estáis empezando, es la persona con la que quieres estar dentro de un año, 5 o toda tu vida?
Planteate que clase de vida tendrás si continuas con esa relación y si es lo que quieres adelante, sino es lo que quieres entonces tendrás que tomar decisiones.
Espero que esto te ayude
Saludos

Lo que estás viviendo es muy difícil. Descubrir una infidelidad, y además un embarazo como resultado, genera una gran mezcla de emociones: dolor, enojo, tristeza, confusión y desconfianza. Todo lo que sientes es válido.

1. Date permiso para sentir.
No intentes controlar o reprimir lo que sientes. Es normal estar confundida y dolida. No tomes decisiones importantes mientras estás muy afectada emocionalmente.

2. Toma un poco de distancia.
Si puedes, toma un espacio para pensar y calmarte. No es necesario decidir de inmediato si seguir o terminar la relación. Ese espacio te permitirá ver las cosas con más claridad.

3. Observa la actitud de tu pareja.
Más allá de cuándo se enteró, lo importante ahora es cómo se comporta:

¿Está asumiendo su responsabilidad?

¿Está siendo sincero contigo?

¿Reconoce el daño que causó?
Esto te mostrará si hay un cambio real o solo palabras.

4. Piensa en ti y en lo que necesitas.
Pregúntate si crees posible reconstruir la confianza y si realmente quieres hacerlo. A veces es posible, con tiempo y compromiso de ambas partes, pero otras veces lo más sano es cerrar el ciclo.

5. Busca apoyo.
Hablar con una psicóloga o con alguien de confianza puede ayudarte a ordenar tus ideas y tomar decisiones más serenas.

Si quieres, puedo ayudarte a hacer un plan paso a paso para cuidar tu estabilidad emocional y decidir cómo manejar la relación. ¿Quieres que lo hagamos?

¡Hola! Bueno... primero que nada, es una situación difícil y responderte en unas pocas líneas puede ser complicado ya que esto es para hablarlo largo y tendido. ¿Qué se hace en esta situación? Pues eso lo sabrás tú después de reflexionar.
Lo que sí te digo es que no es lo mismo una infidelidad que el hecho de que haya un embarazo de por medio producto de una infidelidad. Lo que no me queda claro es qué significa que él se dio cuenta hace dos meses ya que la persona no quería decirle que estaba embarazada..¿Cambiaría algo eso para tí?
En fin, esto como te dije da para pegarle una buena vuelta de tuerca.
Cualquier cosa me dices.
Un saludo!