Hola, yo rompí la confianza de mi pareja con dos mentiras . No fueron mentiras de infidelidad ni nad

Lo que estás viviendo refleja una dinámica complicada en la relación, y es natural que te sientas confundida y afectada. Es importante que reconozcas que, aunque pudiste cometer errores, estos no justifican que tu pareja cuestione tu valor como persona o mujer. Nadie tiene el derecho de invalidarte ni de usar tu pasado en tu contra, especialmente cuando has sido honesta y abierta sobre quién eres.

El hecho de que haya un choque cultural o de valores es algo que puede abordarse con comunicación y respeto mutuo, pero siempre dentro de un marco donde ambos se sientan escuchados y valorados. Lo que él considera una falta de respeto puede ser discutido y aclarado, pero no debería convertirse en una herramienta para menospreciarte o controlarte.

Te invito a reflexionar sobre lo que estás dispuesta a aceptar en una relación y si estás siendo tratada con el respeto y la empatía que mereces. Es fundamental que te rodees de personas que te valoren por lo que eres, incluyendo tus experiencias y tus elecciones. Si sientes que esta relación está afectando tu autoestima o tu confianza en ti misma, sería bueno buscar apoyo externo para trabajar en tus emociones y en tus límites.

Buenos días. Sí, es un choque de valores importante. No creo que debas cambiar tu manera de pensar. Si no te sientes respetada, sería bueno hablar con un psicoterapeuta, en sesión individual o de pareja.

Hola. Que haya cosas que no funcionen en tu relación no quiere decir, en absoluto, que tú las hayas roto. Una relación se construye de a dos. Un afectuoso saludo.

Hola!
Una relación es como un pájaro que tiene 2 alas: confianza y libertad, y a la que una falla el vuelo es difícil,
Por un lado no debes nunca pedir disculpas por tu pasado antes de estar con el, es tuyo y no le debes ningún perdón.
Luego si tu valor y dignidad están en duda, duda tu también de el valor que te da. "amar es legitimar al otro", y ahí parece que no se da. Siente como lo vives y escúchate bien pues ahí debes legitimarte por lo que ya eres. Aceptar al otro es amar. Si no se da .....
Finalmente está el choque cultural y de valores. Ahí debéis hablar muy claramente de necesidades y límites pero ciertamente si quedar con tu primo es conflicto hay algo profundo que debéis trabajar.
Es como el pájaro de la gabia: "te quiere dentro, pero no quiero tu libertad de volar...". Es esto amor?

Una relación de pareja sana está basada no solo en el afecto sino fundamentalmente en el respeto mutuo. Nadie tiene derecho a decirte si tienes o no valor y dignidad por ser mujer, eso se llama machismo. Las mujeres somos autónomas para decidir con quién y cómo queremos relacionarnos. La comunicación y no la imposición es clave para una buena relación. El problema lo tiene él, no tú.

Gracias por compartir lo que estás pasando, entiendo que sea algo que te tenga muy preocupada.

En una relación sana, el respeto mutuo y la comunicación abierta son fundamentales. Tu pasado es tuyo y no define tu valor como persona ni como pareja, por ello, nadie tiene derecho a cuestionar tu dignidad o hacerte sentir menos por las decisiones que tomaste antes, ya que forman parte de quién eres y no disminuyen tu valía.

Por otro lado, como comentas, es normal que un choque cultural pueda generar diferencias, pero estas no deberían ser una excusa para la imposición o el control.

Hablar sobre lo que cada cual necesitáis y establecer límites claros puede ayudaros mucho.

De todas formas, si sientes que no estás siendo escuchada o valorada, puede ser buen momento para reflexionar sobre lo que quieres en una relación. También podrías considerar buscar apoyo terapéutico para aclarar tus emociones y tomar decisiones desde un lugar más seguro para ti.

Recuerda que mereces ser tratada con respeto y amor.

Un abrazo.

El que hayas cometido un par de errores que parecen ser la base de la desconfianza de tu pareja, no es una base para el comportamiento que relacionas.
Un choque cultural puede tener impacto en la relación hasta que, llevados por el cariño y la intención de crear un vínculo saludable, se van limando diferencias y logrando un respeto mutuo.
Respeto inexistente por parte de tu pareja. Su actitud es inaceptable. Que hayas tenido otras parejas es normal y que te relaciones con familiares o amigos tambien. De ninguna manera te invalida como mujer, ni como persona. Si esa es su opinión, que hace contigo?.
Valórate y si crees que la relación lo merece podeis pedir ayuda profesional ambos. Si hay una negativa por su parte, planteate seriamente tu posición y busca apoyo para recuperar tu autoestima y tu autonomía emocional. Fuerza y un abraz

No valorarte como mujer por algo que no puedes cambiar (tu pasado) puede volverse peligroso, te puede generar sentimientos de estar en un callejón sin salida, de no valer nada sin la otra persona. Es cierto que puede ser un choque de valores muy fuerte, aunque también parece que sea un choque de roles de genero. Mi consejo es que acudas a centros de atención a la mujer, suelen haber en muchos países y muchas ciudades, allí pueden ofrecerte ayuda. Un abrazo

Buenas tardes, poco a poco os vais conociendo como pareja y él accede a aspectos de ti inéditos para él y viceversa. En una pareja las mentiras pueden salir caras porque una vez se siembra la desconfianza, no es fácil reestablecerla, es una vía de sgua que puede acabar hundiendo la relación. Sin embargo forma parte de la viabilidad/no viabilidad de una relación el que se solucionen o no estas cuestiones. Tendréis que ver entre los dos cómo puedes recuperar su confianza, para ello es necesario que los dos pongáis de vuestra parte, no solo tú o solo él.
Por otra parte es obvio que ante una misma situación cada uno le dáis significaciones distintas desde vuestros respectivos referentes culturales y educativos. Hay una diferencia importante: su forma de interpretar la realidad es muy restrictiva y limitante, despreciativa hacia tí como mujer, negando desde sus prejuicios la naturalidad de los afectos, la sexualidad y tu libertad, y tú, por otra parte tienes una visión más en consonancia con la realidad y necesidades del ser humano. Lo más conveniente sería que hablarais bien estos temas, tratando de flexibilizar su postura y abrirle la mente a través del diálogo. Si eso no sucede, si él no cambia su posición, con el tiempo vuestra relación resultará más tensa y conflictiva. Inténtalo. ¿Por qué no sugiero que seas tú quien cambie y aceptes las limitaciones que él querría imponer en la relación?, porque en términos de salud mental y bienestar - que es mi trabajo- tu perspectiva es saludable y acorde con la vida mientras que la suya no, tal cuál. Váis a tener que tener unas cuantas conversaciones. ¡Suerte!

Una relación sana se basa en respeto mutuo y apoyo. Si los comentarios de tu pareja te están afectando, es válido expresar cómo te hacen sentir y poner límites claros. Nadie debería hacerte sentir culpable por tus experiencias pasadas o por decisiones tomadas. Recuerda que tu autoconcepto no depende de la opinión de tu pareja ni de tu pasado. Intenta abrir un espacio de conversación sincera, hablen de las expectativas y valores que ambos tienen. Sin embargo, una relación no debe depender de que una sola persona se adapte completamente al otro. Ambos deben buscar un equilibrio. Pero no debes olvidar, que debes establecer límites hacia comentarios o gestos que no tolerarías de otras personas. En ocasiones es importante cuestionar si esta relación realmente es saludable para ti. A veces querer a alguien se nubla con el concepto de que debamos aceptar todo, podemos aceptar al otro pero no tenemos por qué quedarnos en lugares que no nos hacen sentir bien. Al final tu construyes los pasos de tu camino.

Gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. Es evidente que estás pasando por un momento muy difícil, y quiero que sepas que tus emociones son completamente válidas. Por lo que describes, esta situación no solo ha impactado tu relación con tu pareja, sino también cómo te sientes contigo misma, y eso merece ser atendido con mucho cuidado y cariño hacia ti.

Es importante que reflexiones sobre algunas cosas que mencionas:

1. Las mentiras y la confianza: Todos cometemos errores, y el hecho de que reconozcas que rompiste la confianza es un paso importante. Es válido querer enmendarlo, pero para reconstruir una relación, ambas partes necesitan estar dispuestas a trabajar en ello. El perdón debe venir acompañado de un esfuerzo conjunto para sanar y seguir adelante.


2. Tu valor como mujer: Nadie, absolutamente nadie, tiene derecho a decirte que no tienes valor o dignidad por tu pasado o tus decisiones. Tener otras relaciones antes de estar con él, o incluso disfrutar de tu vida social, no disminuye quién eres ni tu dignidad como persona. Estas palabras reflejan creencias muy arraigadas de su parte, pero no definen tu valía.


3. Choque de valores: Es cierto que las diferencias culturales pueden generar malentendidos, pero esas diferencias no deben usarse como una excusa para controlar o invalidar tus acciones. Que hayas salido con tu primo, sin intención de faltar al respeto, no debería considerarse algo que te descalifique como pareja. En una relación saludable, ambos deberían poder expresar lo que les incomoda y buscar acuerdos sin atacar o menospreciar al otro.


4. Tu relación contigo misma: Me preocupa que esta situación haya afectado tanto cómo te ves a ti misma. Cuando alguien a quien amamos nos critica de esta manera, es fácil comenzar a cuestionarnos, pero quiero que recuerdes que nadie tiene derecho a definir tu valor. Tú eres más que los juicios de otra persona, y mereces una relación basada en el respeto mutuo, no en el control o el menosprecio.



Es momento de pensar en lo que tú necesitas y mereces en una relación. Si bien es válido querer salvar la relación, también es fundamental cuidar de tu autoestima y no permitir que nadie te haga sentir menos. Podría ser útil hablar con un profesional para explorar cómo esta situación ha afectado tu confianza y ayudarte a decidir los pasos a seguir.

Recuerda que una relación saludable se basa en el respeto, la empatía y la capacidad de crecer juntos. Si sientes que esta dinámica no está siendo justa o te está haciendo daño, es importante priorizar tu bienestar. Mereces estar con alguien que te valore por completo, sin juzgarte por tu pasado o tus decisiones. ¡Confía en tu capacidad para tomar la mejor decisión para ti!

Gracias por compartir tan duro momento. La confianza es algo que se construye entre los miembros de una relación y que está basado en puntos de unión. Cómo bien dices, quizás en vuestro caso hay un choque de valores que dificulta (no necesariamente imposibilita) la construcción de algo conjunto. Lo habitual es que entre ambos debéis decidir si os merece la pena ceder para dar en un intercambio mutuo. Pero si hay valores que denigran o humillan al otro lo mejor es hablarlo para saber si hay posibilidades de crecimiento de la relación. Para nada tienes que sentir que tu pasado es una dificultad para tu actual relación. Tú no tienes ni dificultad ni falta. La dificultad o falta la tiene él. La dificultad de acoger a alguien con un recorrido vital con una historia y una vida. No aparecemos en la vida de las personas de la nada y lo hermoso y creativo es acoger las mochilas buenas y malas de las personas que conocemos y deseamos mantener en nuestras vidas. La falta es suya por tener miedo, algo que no podemos saber si conocer más, pero miedo a su propia falta a no ser suficiente a ser menos de lo que hayas podido conocer, miedo a su narcisismo herido. Habla de él y no de ti. No suelo ser tan rotundo, pero nadie debe hacer sentir mal a otro por tener pasado.

Sin embargo, él puede aprovechar para crecer y madurar en una relación estable, madura y creativa basada en el cuidado y la ternura. Le puedes sugerir.

Entiendo que estás pasando por una situación muy complicada. Romper la confianza duele, pero es fundamental que ambos puedan comunicarse con respeto y sin menospreciarse. Que él te diga que “no sirves como mujer” o que no tienes dignidad es muy dañino y no es justo. La confianza se reconstruye con tiempo, pero también debe haber respeto mutuo. Además, tus decisiones pasadas y tu forma de socializar merecen ser respetadas, especialmente si son parte de tus valores y cultura. Sería importante hablarlo con calma o buscar apoyo profesional para entender mejor esos choques culturales y emocionales. Tú mereces una relación en la que te sientas valorada y respetada. Si quieres, podemos verlo en sesiones. Encontraremos por donde empezar a sanar desde la primera consulta. Un saludo :)

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso, y merece ser atendido con respeto y cuidado. No estás sola en esto.

**Sobre la culpa y la confianza**
Cometer errores no te define como persona. Todos hemos mentido alguna vez, y aunque esas mentiras hayan dolido, eso no significa que no merezcas amor, respeto o dignidad. El hecho de que no puedas confiar en ti misma ahora es una señal de que estás siendo muy dura contigo. El perdón empieza por ti.

**Sobre los juicios hacia tu pasado**
Que tu pareja te diga que “no sirves como mujer” o que “no tienes dignidad” por haber tenido otras relaciones es profundamente injusto y dañino. Nadie tiene derecho a invalidarte por tu historia afectiva. Tu pasado no te resta valor. Al contrario, te ha formado, te ha enseñado, y es parte de tu autenticidad.

**Choque cultural vs. control emocional**
Es cierto que las diferencias culturales pueden influir en cómo se perciben ciertos comportamientos. Pero eso no justifica el control, el juicio o el maltrato emocional. Salir con un primo a tomar algo no es una falta de respeto, es una actividad social normal. Si él se sintió incómodo, puede expresarlo, pero sin humillarte.

**Lo que podrías reflexionar**
- ¿Estás en una relación donde puedes ser tú misma sin miedo a ser juzgada?
- ¿Te sientes escuchada, valorada y respetada?
- ¿Estás intentando reparar algo que él no está dispuesto a sanar contigo?

**Tú mereces una relación donde haya espacio para el error, el crecimiento y el respeto mutuo.** No se trata solo de perdonar, sino de construir juntos. Y si él no puede ver tu valor, quizás el problema no está en ti, sino en su forma de amar.

Si lo deseas podemos hablar más detenidamente sobre lo que te preocupa en una consulta psicológica online gratuita.

Comprendo tu dolor y la situación tan difícil en la que te encuentras. Estás lidiando con la culpa por tus errores, pero también con acusaciones muy serias que están minando tu autoestima y tu bienestar emocional.

Lo que describes no es un simple malentendido; es un problema mucho más profundo. Tu pareja está utilizando tus errores del pasado para controlar tu presente.

Analizando las dos situaciones
Tus mentiras: Entiendo que cometiste un error. Mentir, aunque no sea sobre infidelidad, rompe la confianza en una relación. Es normal que él se sienta herido. Sin embargo, su reacción no parece ser proporcional a la situación.

Tu pasado y la salida con tu primo: Aquí es donde el problema principal se hace evidente. El hecho de que te diga que "no sirves como mujer" o que "no tienes valor ni dignidad" por tu pasado sexual, o que no puedes salir con un primo, es una clara señal de control emocional y verbal. Esto no son simplemente "valores diferentes"; son juicios que buscan humillarte y hacerte sentir inferior.

La diferencia entre valores y control
Tienes razón en que existe un choque cultural y de valores. En algunas culturas, las expectativas sobre las mujeres y la exclusividad son muy estrictas. Sin embargo, independientemente de la cultura, la forma en que tu pareja te lo ha dicho es inaceptable.

Valores: Un choque de valores se puede solucionar con diálogo, comprensión y un compromiso. Por ejemplo, "en mi cultura, no es común que mi pareja salga sola con otros hombres; me haría sentir inseguro. ¿Podemos encontrar un punto intermedio?".

Control y abuso verbal: Lo que él está haciendo es utilizar tus errores para justificar su comportamiento controlador. Al decirte que "no tienes valor como mujer", te está manipulando para que te sientas culpable y dependiente de él.

¿Qué puedes hacer?
Reconoce la manipulación: El hecho de que te diga que "te perdona" pero luego te ataque por tu pasado es una táctica de manipulación. Te da un "perdón" falso para mantenerte bajo su control.

Prioriza tu salud mental: No tienes que tolerar este tipo de comentarios. Los errores que cometiste no justifican el abuso verbal que estás sufriendo.

No te avergüences de tu pasado: Tener relaciones anteriores no te quita valor como mujer. El pasado de una persona es su historia, y lo que realmente importa es el presente.

Considera la terapia de pareja o individual: Si él está dispuesto a buscar ayuda, la terapia de pareja puede ayudarles a comunicarse de manera más saludable. Sin embargo, la terapia individual puede ser tu mejor opción para recuperar tu autoestima y aprender a establecer límites claros.

Nadie merece ser tratado de esa manera. Tu valor como persona no depende de tu pasado, ni de las opiniones de nadie más.