Le fui infiel a mi pareja y me arrepiento . Se lo conté pero le oculte alguna cosas . Me siento culp

Buenas! Primero de todo, gracias por contar tu experiencia.. entiendo tu malestar y preocupación, confesar nuestros errores puede acarrear algunas emociones como miedo, culpa, tristeza... cuando algunas veces, simplemente buscábamos alivio. Si buscas acompañamiento para estos momentos, te recomiendo que contactes con un profesional para ayudarte a digerir esta situación.
Espero haberte ayudado, ¡un abrazo enorme!

Hola. Habría que analizar con detalle todo lo ocurrido, qué significó para usted esta relación fuera de la pareja, etc. Más allá de esto, quizás más que preguntarse si debe explicar a su pareja lo que le ocultó, se puede preguntar: "Decírselo... ¿para qué?" O sea, ¿qué objetivo perseguría al decírselo? Porque según el objetivo y cómo se encuentre usted, se puede elegir un camino u otro.

Si quiere podemos hacer alguna sesión y hablamos de los detalles, de forma totalmente confidencial.

Buenas, es totalmente normal que te sientas así, es importante que pienses con que finalidad necesitas contarle estos detalles a tu pareja, en muchas ocasiones necesitamos expresarnos para liberar nuestra culpa y sentirnos aliviados. Creo que un profesional te ayudará a gestionar esta situación y a poder transitar por ella de la forma más adecuada para ti. Un saludo

Hola,
En general una infidelidad es un indicador de algún aspecto de la relación que requiere de trabajo, y es interesante que si ya se ha producido se pueda abordar desde la introspección para solucionar aquellos aspectos que nos han llevado a ello. Aunque algunas veces a priori no lo veamos así, una infidelidad si se trabaja adecuadamente, se puede superar e incluso puede después tenerse una relación más reforzada. Un cálido saludo.

Hola, la infidelidad es un aspecto complejo y para cada persona tiene un significado específico. La terapia psicológica podría ser de gran ayuda para que tengas un espacio donde expresarte, manejar tu sentimiento de culpa y encontrar tu propia respuesta a la pregunta que has planteado: "no sé si deba decírselo". Un saludo.

Buenas, entiendo que sientas culpa en un momento como este, ya que el sentimiento de culpa lo que busca es poder reparar el daño causado. Además, como te sientes arrepentido, entiendo que lo que te gustaría es poder reparar la confianza perdida y mantener tu relación. Reconstruir la confianza y superar una infidelidad no es tarea fácil, pero tampoco imposible. Requiere cierto trabajo y disposición, pero si se consigue, se puede salir de ello con una relación mucho más fuerte. En los casos en los que ha habido una infidelidad en la pareja y se quiere reconstruir la confianza, os podríais beneficiar de una terapia de pareja. La terapia de pareja os puede ayudar a comprender mejor el funcionamiento de vuestra relación actual para que, al identificar los problemas, podáis realizar los ajustes necesarios y así disfruteis de una relación más satisfactoria para ambos. También a mejorar la comunicación, reconstruir la confianza perdida y a mejorar otras áreas de la relación que hayan podido verse afectadas, como la sexual. Espero haberte ayudado. Un abrazo, Lucía

Muchas gracias por compartir tu situación. Entiendo el malestar que esta situación te debe de estar causando, sin embargo sería interesante analizar qué es lo que estás sintiendo ahora mismo, porqué te sientes culpable de no contar todo, y qué consecuencias puede tener el abrirte más.
Te invito a que busques ayuda profesional para que alguien te pueda acompañar en estos momentos.
Un saludo y que vaya todo muy bien!

Hola:

Su pregunta:

He ocultado a mi pareja algunas cosas de mi infidelidad ¿debo decírselos?

Respuesta:

Le invito a reflexionar a través del texto preparado para usted y utilizado con anterioridad en “Preguntas al experto” para resolver otras dudas que conectan con la planteada.

Discusión:

Quisiera complementar las siete contestaciones ofrecidas por mis compañeros transcribiendo un texto traducido al castellano en 1955 de Walter C. Álvarez, M.D. (Profesor emérito de Medicina de la Fundación y Clínica Mayo, Universidad de Minnesota): "Las Neurosis".

La razón de limitarme a transcribir el texto y no a opinar se debe a que la cuestión planteada pertenece al género de la "duda obsesiva" siendo el objeto de la obsesión de índole moral por lo que nos encontramos ante los "escrúpulos de conciencia": confesiones incompletas, deudas no liquidadas, temor a no haber sido suficientemente honesta... De aquí, que la cuestión planteada no es fácil para ningún profesional delimitar un escrúpulo en la vida moral cuando es normal y cuando es anómalo. Como tampoco es fácil delimitar cuando se necesita de orientación para encontrar la prudencia y elegir el mejor camino para el escrúpulo.

En la página 639 de la citada obra (apartado: "Hay que evitar el egoísmo de confesar"), leemos:

"En bastantes ocasiones -nos dice Walter Álvarez en 1950- he descubierto, hablando con un paciente, que su trastorno datada de una confesión infortunada que deshizo casi por completo la felicidad del cónyuge. A veces la confesión es de un pecadillo o de un desliz desdichado cometido en la juventud. El impulso de contarlo se acompaño de un deseo de purgar la conciencia, pero tal deseo resultó egoísta, ya que destruyó la felicidad y la paz mental del otro. La persona que desea hacer una confesión debe siempre contenerse y preguntarse: ¿voy a conseguir mi propia paz con gran detrimento de la de otro? Puede recordar también que el resentimiento o el rencor del otro puede repercutir algún día como "bumerang" contra el confesor.

Algunas mujeres me preguntan -continua diciendo Walter Álvarez- si deben confesar a su prometido o esposo que durante sus días de universidad tuvieron un asunto amoroso. Siempre les digo: "No, ¿de qué serviría? ¿Por qué lastimar a su marido o proporcionarle un arma con que puede herirle el día que esté enfadado?"

Espero y deseo que la lectura del texto del Prof. Álvarez, le haya ayudado a tomar una decisión.

Recomendación

Los escrúpulos morbosos son como un cuerpo extraño en la conciencia. Si logra mantener su proyecto de vida –por tanto, su libertad- a pesar de la fisura escrupulosa, se sentirá mucho menos enfermo que si la fisura se abre y se expande por buena parte de su proyecto vital. Por eso su pregunta no se trata de una decisión, sino de una apreciación, de una valoración.

Conclusión

Es normal que dude acerca de si el error debe o no confesarlo. La duda es una muestra de la inseguridad existencial. No es una duda intelectual. Con dificultad el psicólogo logra contener al dudador entre los límites de una pauta racional; porque la duda surge del plano de la creencia normal. Su duda es un anancasmo, y en verdad ha demostrado con su confesión el amor que siente hacia su pareja. Usted mantiene el mismo amor vivo que antes de aparecer su duda morbosa. No permita que la fisura fóbica penetre hasta el más íntimo nivel de la actividad del yo. No permita que salga e impregne el amor que siente.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Ante una infidelidad confesa, el sentimiento de culpa es habitual. Al no saber que tipo de relación hay entre vosotros en este momento, complica dar una respuesta que te ayude. Lo sí es cierto es que se abre un periodo de inestabilidad entre vosotros y es en base a esa situación actual que podría encontrar la respuesta a tu pregunta. Un saludo y gracias por la confianza.

¡Buenos días! Muchas gracias por compartir ese sufrimiento. Es normal, tu sentimiento de culpa. Pero, creo que debes barajar las ventajas e inconvenientes que tiene que le sigas contando detalles o no, como te va aportar eso a ti y a tu pareja. Si tienes problemas en tomar esa decisión, sería recomendable que acudas a un terapeuta. Muchas gracias y un saludo.

Si lo que ocultaste cambia el sentido de lo ocurrido, podría ser justo contarlo. Si no, tal vez sea mejor trabajar la culpa en terapia antes de herir más. No decidas desde el impulso, sino desde la responsabilidad.

— Dolo Boix, Psicóloga CV-18993

Estas experiencias pueden tener un valor importante si se escuchan con atención. La infidelidad, más allá de lo ocurrido, puede señalar una necesidad no cubierta o una desconexión dentro de la relación. Escuchar la culpa y el arrepentimiento que sientes puede ayudarte a identificar qué valor personal se ha vulnerado.

La pregunta clave quizá no sea tanto “¿debo contarlo todo?” sino “¿qué quiero hacer con lo que siento ahora?” Si actúas desde la culpa, puede que repitas el ciclo. Si lo haces desde lo que quieres construir a partir de ahora, puede convertirse en un punto de crecimiento.

Si quieres trabajar en cómo reparar la relación o transformar este aprendizaje en algo constructivo, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte en este proceso.