Llevamos 7 años juntos, tenemos 30 años y siempre me dice que su etapa de salir de fiesta ya se le

Tenéis un problema en la pareja. Cuando va transcurriendo el tiempo de convivencia a veces aparecen conflictos y suele haber problemas que hacen que las parejas se polaricen, se posicionen en extremos a partir del problema que llamamos "tema", en este caso tu eres aventurera y tu pareja sedentaria.
Este problema os posiciona como enfrentados. El enfoque de la terapia es haceros ver que tenéis un problema a solucionar para disolver esta polarización. Ayudaros a acepta que sois diferentes y esto es enriquecedor, por eso estáis juntos, por que os gustaba como era el otro. Ahora estas diferencias se viven como distanciamiento, pero solo son un problema a resolver, negociando para que los dos encontréis una solución, aceptéis la diferencia y aprendáis a resolver los conflictos mejorando la comunicación, la solución de problemas y la aceptación del otro poniendoos cada no en lugar del otro empaticamente.
Por eso os animo, si lo véis necesario, acudir a una terapia de pareja.

Es importante saber que en las relaciones de pareja, siempre va a ver desencuentros. Encontrar el equilibrio entre lo que usted desea y le gusta hacer y lo que desea su pareja, no suele ser fácil.
Se da por hecho que las relaciones de pareja son ideales y todo tiene que "ir sobre ruedas", peor ésto en la mayoría de los casos no es verdad.
Si por si misma no logra llegar a acuerdos con él, consuelte a un psicoterapeuta, podrá ayudarla a poder manejar mejor la situación. Para hacer terapia de pareja, han de estar de acuerdo lso dos miembros de la pareja y aveces lo que para uno es una dificultad para otro no. Por eso, no lo descuide, pida ayuda profesional.

Las parejas, como cualquier otra relación humana, están en constante cambio y ajuste. Cambian las personas que la componen y la pareja en sí. Por ello, es necesario ir adaptando las expectativas, las actividades, los acuerdos implícitos o explícitos. Sería muy útil que acudierais a terapia de pareja para que os ayude a seguir desarrollándoos como pareja, redefinir lo que esperáis de la otra persona y llegar a acuerdos con los que ambos estéis satisfechos y a gusto. También os puede ayudar a ver de qué manera lo que esperamos de la otra persona, podemos dárnoslo nosotras mismas. Saludos.

Desde nuestra experiencia en este tipo de conflictos de pareja deberíais de realizar una sesión de terapia de pareja para fijar y dejar establecidas las pautas de convivencia más saludables, negociando cada uno de los motivos de conflicto. Para desarrollarlo profesionalmente deberíais de poneros en mano de un psicólogo experto.

Siempre fue una persona casera y sedentaria? O ha sido un cambio reciente?. Muchas veces elegimos a nuestras parejas desde un lugar del que no somos conscientes. Durante los primeros años de relación, hay diferencias que quedan solapadas por las emociones nuevas, el enamoramiento o las circunstancias, pero a medida que transcurre el tiempo, digamos que la verdadera forma de ser de cada uno, se va poniendo de manifiesto y eso que antes no veíamos en el otro, hace que ahora nos moleste y nos lleve a cuestionarnos qué es lo que realmente queremos.
Son muchos los interrogantes que planteas y no tienen una única solución o respuesta.
Si este conflicto te genera mucho malestar y sientes que no puedes resolverlo sola, yo te recomiendo una terapia individual, que te permita replantearte cuáles son de verdad tus deseos, reconectarte contigo misma y valorar si podéis encauzar vuestras diferencias y hasta qué punto son prioritarias para ti en la relación con él y en tu vida en gener
Un saludo.

La situación que describes me parece algo normal en una pareja joven, que lleváis tiempo juntos y que ahora estáis entrando en otra etapa tanto vital como de relación de pareja. Estos períodos pueden implicar dificultades para adaptarse a los cambios que están sucediendo, y eso se puede vivir con preocupación y cierta ansiedad.

Eso no quiere decir que la situación no pueda mejorar y que quizás tengáis que hacer algunos ajustes, y que algunas sesiones puedan ayudarte.

La solución? Pues dependerá de lo que consideres que es el problema (que tu acabes mosqueada? la gestión del tiempo libre juntos?...), y de si él considera que hay algún problema o no. En función de eso, y de si consideras que quieres la intervención de un profesional, se plantea o bien una terapia individual o de pareja, con un enfoque breve orientado a solucionar el problema.

suerte!

Lleváis 7 años juntos...¿Cómo lo habéis hecho durante todo este tiempo?

¿Qué ha pasado ahora que lo haga un problema? ¿ha cambiado algo?

Las diferencias en pareja se resuelven escuchándose mutuamente y negociando. Habrá actividades que podáis disfrutar juntos (y si no las hay, buscadlas), pero quizás aquellas que no compartís podáis hacerlas individualmente o con amigos.

Aprender a respetar las necesidades del otro sin renunciar a las propias es un delicado equilibrio entre dar y recibir.

Suerte.

¿Has analizado si su desgana es nueva?¿Se extiende a otros ámbitos de la pareja o simplemente le apetece quedarse en casa en plan tranquilo? Se trata de que veas tanto si su actitud ha cambiado, si el problema es el tipo de ocio que queréis cada uno o va más allá. Si está pasando por un momento vital que le provoca apatía o quizá estrés y necesite más calma... Y también porqué te molesta tanto a ti. A veces los enfados con la pareja por cosas en principio triviales en realidad son síntomas de problemas más profundos ¿Porqué sale a la luz ahora tu enfado?

Nadie te puede dar la solución, eres tú la que tiene que llegar a ella, porque pueden ser muchos factores tanto suyos como tuyos, como de la dinámica de la pareja. Trabaja sobre ello, hablad, y si acabáis bloqueados te aconsejo que hagáis terapia de pareja o que tú, de forma individual vayas a un psicólogo que te ayude a averiguar lo que realmente quieres y necesitas. Fuerza!

Se me ocurre una frase de Fritz Perls. Que dice.
Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Tú eres tú y yo soy yo.
Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse.

LLevais mucho tiempo juntos y ahora el ha cambiado con respecto a salir?.....falta información pero por lo que comentas , lo mejor seria comenzar una terapia individual por tu parte y que te ayude a aclarar todas tus inquietudes y dudas , saber como enfocar la situación y si el acepta seria bueno que el tambien asistiera a alguna sesion.....esta claro que debeis de buscar un equilibrio y que os ayude a los dos . Un saludo