Llevo 18 años con mi marido, al principio cariñoso, con lo cotidiano fue cambiando, hace 10 años dor

Creo que es una persona que no te merece. Tienes que trabajar en coger las herramientas necesarias para poder salir de esa relación o en caso de continuar en la misma, poner límites de lo que está y no permitido.

Yo creo que el enfoque no es tanto si te ha mentido durante el tiempo que lleváis juntos, sino porque se mantiene una relación, que por lo que comentas es insatisfactoria y carece de límites saludables. No podemos saber porque él actúa de una determinada manera, pero sí en hacer que tu sientas que tienes determinado control sobre la situación y puedes modificarla si tu quieres.

Descubrir una infidelidad provoca un dolor muy intenso, por tus palabras desconozco si has decidido seguir con la relación o terminarla, pero sea cual sea la decisión te aconsejo buscar apoyo para dotarte de herramientas que te ayuden a gestionar esta situación.

¡Buenos días!
Gracias por compartir esta situación. No tendría porque ser una enfermedad, puede haber muchos motivos que le puedas estar influyendo para tomar dicha decisión. Deberías tomar una decisión si lo que quieres es seguir con la relación o si por el contrario no. Por ello, te recomiendo que acudas a un terapeuta que te pueda ayudar a gestionar, esta situación tan compleja.
Un saludo y gracias.

Buenas tardes,
Gracias por compartir. La situación que estás viviendo es difícil y compleja.No tendría porqué ser una enfermedad. Quizás tendrías que trabajar en tí para reflexionar por que aún sigues en una relación con estas características. Te animo a que consultes con un profesional que te ayude a gestionar esta difícil situación.
Saludos!

Buenas tardes, tras la lectura exhaustiva del testimonio observo que estás pasando por una situación difícil en tu matrimonio. Descubrir una infidelidad puede ser muy doloroso y generar muchas preguntas e inseguridades. La infidelidad y los cambios en el comportamiento de tu esposo pueden tener diversas causas. La comunicación abierta puede ayudar a aclarar malentendidos y establecer una base para la reconstrucción de la confianza. Un profesional capacitado puede ayudarles a explorar las dinámicas de su relación, abordar los problemas de comunicación y trabajar en la reconstrucción de la confianza. Para lo que necesites, Psicóloga Leticia Martín. Un saludo.

¡Buenas! Lo que mencionas no es una enfermedad; aun así, deberías hablarlo con tu pareja. Estos límites los establece la misma pareja; desde fuera, nadie puede decirte qué está bien o mal, solo tú puedes decidir si lo permites o no sabes cómo abordarlo. Para eso estamos aquí.

La confianza entre una pareja es el pilar de la relación.

Un saludo.

Hablando en llano: No solo no es enfermedad sino que estaríamos hablando de un descuido total de la vida familiar y de pareja.
Aunque el trabajo excesivo a veces es una manera de evadir problemas personales, no justifica el distanciamiento emocional ni la infidelidad.
Si no respeta las bases de la relación, como la confianza que depositas en él, cabe preguntarse hasta qué punto estás dispuesta a aguantar y, si quieres que las cosas cambien, cómo te gustaría que fueran las cosas.
El resto es buscar la mejor manera en la propia sesión de terapia de pareja o yendo tú misma con un profesional

Lo que describes es una situación muy dolorosa, y parece que tu esposo ha cambiado significativamente en su comportamiento a lo largo de los años. La infidelidad y la falta de compromiso emocional, sumadas a la frialdad y evasión, pueden ser señales de que hay un problema más profundo en la relación, ya sea emocional o incluso de índole psicológica.

En cuanto a si esto es una enfermedad, no necesariamente es una patología en sí misma, pero podría haber factores subyacentes que afectan su comportamiento, como problemas emocionales no resueltos, adicción al trabajo o dificultades personales que no está dispuesto a enfrentar. Sin embargo, lo más importante es que tú no mereces vivir en una relación de desconfianza y distanciamiento, y es fundamental que consideres lo que te hace sentir más feliz y tranquila.

Te sugiero que busques apoyo en un terapeuta o consejero para trabajar en tu bienestar emocional. También sería importante que evalúes si te sientes capaz de continuar en una relación que parece no satisfacer tus necesidades, y si el cambio o la mejora es algo que realmente tu esposo está dispuesto a hacer.

Lo que estás viviendo parece ser una desconexión emocional significativa en tu relación, combinada con infidelidad y un distanciamiento cada vez mayor de tu marido, lo cual te está causando mucho sufrimiento. Es comprensible que te sientas confundida y herida. Este tipo de comportamiento puede tener varias explicaciones, pero no necesariamente es una "enfermedad" en un sentido clínico, a menos que haya un trastorno subyacente (como un trastorno de la personalidad). Sin embargo, la infidelidad y la desconexión emocional son a menudo consecuencia de dinámicas de pareja no resueltas o insatisfacción dentro de la relación.

Posibles causas de su comportamiento:

1. Desconexión emocional: El paso del tiempo y las rutinas pueden generar desconexión, lo que lleva a una relación más fría y distante.


2. Falta de compromiso o evasión: El comportamiento de tu marido, como actuar de manera "soltera" y evitar responsabilidades familiares, podría reflejar un intento de evadir problemas o insatisfacción en la relación.


3. Infidelidad: La relación paralela sugiere que no está satisfecho en el matrimonio, pero su comportamiento muestra una falta de respeto hacia ti.


4. Trastornos subyacentes: Aunque no siempre es el caso, algunos trastornos de la personalidad pueden llevar a comportamientos egoístas y manipuladores. Esto solo podría ser diagnosticado por un profesional.



Qué puedes hacer:

1. Hablar de tus sentimientos: Es importante intentar hablar sinceramente con él sobre cómo te afecta la situación, aunque la comunicación sea difícil. Expón tus emociones de manera clara, sin acusaciones, pero mostrando el impacto que tiene su comportamiento en ti.


2. Evaluar el futuro de la relación: Reflexiona sobre lo que quieres para ti misma. A veces, continuar en una relación que no satisface tus necesidades emocionales puede ser más perjudicial que seguir adelante.


3. Terapia de pareja: Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja podría ayudarles a comprender los problemas subyacentes y explorar soluciones. Sin embargo, es importante que ambos estén comprometidos en el proceso.


4. Cuidar de ti misma: En medio de esta situación, enfócate en tu bienestar emocional. Busca apoyo en amigos, familiares o un terapeuta para procesar tus sentimientos y tomar decisiones más claras.


5. Tomar decisiones sobre la infidelidad: Si después de hablar con él no hay compromiso real de cambiar, puede que sea necesario reconsiderar la relación. La infidelidad es una prueba importante en una relación, y mereces estar en una relación que te valore y respete.



Lo que estás viviendo es doloroso, pero es valioso que busques respuestas y soluciones. Tu bienestar y felicidad son fundamentales, y tienes derecho a estar en una relación que te aporte lo que necesitas emocionalmente.

Lamento mucho la situación que estás atravesando. Lo que describes no es una simple crisis de pareja: estás hablando de años de frialdad emocional, evasión del vínculo familiar y una infidelidad sostenida que ha sido ocultada mediante mentiras. No se trata de una enfermedad, sino de decisiones conscientes que han tenido un alto coste para ti.

Ninguna carga laboral ni rutina cotidiana justifica el daño causado por la falta de honestidad y el abandono emocional. Es completamente normal que te sientas dolida, confundida y desbordada ante lo que has vivido.

Ahora lo más importante es que puedas centrarte en ti: en lo que sientes, en lo que necesitas y en qué tipo de vida quieres construir a partir de aquí. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso. Puedes escribirme a través de mi perfil de Doctoralia y estaré encantada de ayudarte.

Hola, está claro que algo se ha "roto" entre vosotros como pareja, que está sin solucionar, además esto afecta a vuestra hija, siento mucho por lo que estáis pasando. Respecto a si es una enfermedad lo que tu marido hace, creo que no , aunque me faltaría conocerle para hacer un diagnostico mas certero. Lo que si suele ocurrir es que nos refugiamos en "posibles enfermedades" para no tomar decisiones que nos da miedo tomar, que en tu caso sería o aceptar la relación tal y como está ahora o dejarlo definitivamente. Respecto a tu hija, serán ella y su padre los que decidan la relación que quieren para ellos.

Es una muy buena pregunta la que planteas acerca de si tu marido podría estar padeciendo alguna enfermedad mental. Es importante tener en cuenta que, aunque muchas conductas pueden estar relacionadas con una posible patología, no es algo que pueda determinarse de forma sencilla ni a partir de un solo comentario o descripción.

Para poder valorar una situación así con rigor, sería necesario realizar una evaluación completa, que incluya tanto la observación clínica como la aplicación de pruebas psicométricas. Solo entonces podría ofrecerse una orientación más precisa. En definitiva, podría ser que exista una dificultad de base… o que no. Por eso es fundamental no sacar conclusiones precipitadas y, en su lugar, acudir a un profesional que pueda valorar el caso de manera individualizada.

Gracias por compartir algo tan doloroso y difícil. sé que no es fácil. Lo que comentas muestra una profunda herida emocional y un proceso de desconexión que lleva tiempo creciendo... Cuando una relación se vuelve distante, marcada por la evasión, la mentira o la falta de afecto, no siempre hablamos de una “enfermedad”, sino de un patrón relacional disfuncional que puede tener muchas causas como la insatisfacción, miedo a la intimidad o incluso dependencia del trabajo como forma de escapar del malestar.

Es normal que sientas confusión y dolor ante tanta distancia y contradicción. En este momento, lo más importante es que puedas cuidar de ti y entender qué necesitas tú dentro de esta situación.

Te animo a reservar una primera valoración conmigo para que podamos explorar este punto juntas y ver cómo acompañarte en lo que estás viviendo.