Llevo casi 3 años de casada. Hace tres meses me enteré que me había sido infiel. Él me lo ha reconocido,

Estás viviendo una situación muy dura, estresante y que puede ser traumática. Como bien dices, acudir a un psicólogo/a para trabajar con las emociones que sientes y lo que piensas y así elaborar lo ocurrido te será de gran ayuda y podrás después tomar las decisiones que consideres adecuadas.
Con nuestros mejores deseos. Un saludo.

Estimada consultante,

Toda relación de pareja se basa en dos pilares fundamentales: la comunicación y la confianza.

Después de una infidelidad es justo la confianza lo que se quiebra, es necesario mucha comunicación entre ambos, compromiso y unas normas claras dentro de la pareja para volver a recuperar esa confianza perdida.

Sin conocer en detalle el caso, veo que hay dos opciones diferentes de actuación:

Por un lado ir a un Psicólogo Sanitario que le podrá ayudar a elaborar emocionalmente de forma adecuada lo sucedido, ver como afrontar el futuro de la relacíón aceptando la infidelidad que ha habido y a desarrollar recursos para gestionar ese daño emocional que ha sufrido.

Por otro lado, ante este tipo de situaciones a veces es conveniente acudir a Terapia de Pareja para ayudar a ambos a clarificar las ideas, ver con claridad que es lo que cada uno quiere, establecer el proyecto común y las normas de funcionamiento y comunicación dentro de la relación.


Saludos,

Hola !! Estoy con de acuerdo con las indicaciones que te dan mis colegas.
Un enfoque individual contigo que facilite la gestion de este golpe, sería un gran inicio.
Un enfoque de terapia en pareja , sería muy adecuado, pero ya depende de si tu pareja quiere asistir y de como ve el todo este procedimiento.
Espero que encuentres un profesional en tu zona que pueda ayudarte y que pronto pase este bache.
Quedo a tu disposición, un saludo y ánimo !!

Buenos días

Sin duda una infidelidad es un hecho doloroso ya que se rompe la confianza y en algunos casos se vive como una traición.
Me pregunto si estás interesada en una terapia individual o de pareja y si en el caso de que sea de pareja, si tu marido está de acuerdo. También me pregunto qué sientes, cómo estás elaborando este hecho y qué ideas tienes.
Te animo a que visites a un profesional para que te ayude .

Cuando la pareja, esa figura tan y tan cercana a nosotros mismos nos engaña puede crearnos un shock muy doloroso y de difícil elaboración. Nuestro proyecto de vida con esa persona queda en duda, los cimientos de la relación se remueven y una no sabe bien qué hacer con la confianza hecha añicos, sobre todo cuando el compañero manifiesta arrepentirse y pide otra oportunidad. Debes acudir a un psicólo@ para que te ayude a pasar por esta situación, averiguar qué sientes respecto a lo que ha pasado, si puedes o quieres seguir con tu pareja. Antes de decidir nada, que un profesional te ayude a ponerlo todo en claro y que te pueda acompañar en el proceso que elijas. No pases por esto tú sola. En el caso que decidas seguir con él sería de especial importancia que acudierais los dos a terapia de pareja, donde podríais reencauzar la relación de forma adecuada, sin rencores ni temas pendientes que pudieran interferir en vuestro nuevo comienzo. Ánimo. Un saludo.

Más allá de la fórmula elegida para formalizar una relación, la convivencia supone aceptar unos límites acordados libremente por ambos.
Cada pareja es distinta y da un distinto valor a los términos del acuerdo
No señala si esa infidelidad es remota, reciente, aislada, o recurrente, lo que diferencia en parte la trascendencia de la misma, no obstante, lo que sí menciona es que le ha afectado profundamente y para ud. la confianza en él ha quedado quebrantada
Enterarse de la infidelidad de tu pareja, es un choque doloroso con la realidad,que nos conduce a cuestionarnos el sentido del proyecto de convivencia elegido.
Le sugiero que si no puede solucionar en pareja este conflicto, pida ayuda psicoterapéutica,
Con un psico...encontrará el modo de entender que le está pasando. y evitar que el dolor y los reproches deterioren su relación
Analizando otras cuestiones que rodean a su malestar podrá tomar más libre y racionalmente cualquier decisión que pudieran plantearse

Cuando ocurre una infidelidad en una pareja, hay personas que no pueden continuar y dejan la relación, y otras que se animan a intentarlo, y esta elección es totalmente legítima.
Recuperar la confianza en la pareja es un proceso que requiere la colaboración de los dos y mucha comunicación.
Primero, que él pueda hacer una reflexión de qué cosas le llevaron a hacer la infidelidad (a veces ocurre porque la persona está algo deprimida, a veces por conflictos en la pareja, a veces por relaciones de control, a veces porque la persona siente muchos celos e inconscientemente se protege siendo infiel él primero, a veces porque la persona tiene un carácter pasivo y simplemente se deja llevar y no pone suficientes límites....hay miles de explicaciones). Creo que necesitas que él reflexione y te lo comunique. otra cosa que suele ayudar mucho es que ambos tengáis pleno acceso al móvil y a las redes sociales del otro. no es porque no deba haber privacidad, sino porque que no sintáis quehay secretos

En relación a tu consulta te recomendaría en primer lugar que realizaras una reflexión individual sobre todos los aspectos que te producen malestar y te generan los sentimientos de desconfianza, decepción, etc. Sería bueno que le expusieras todo ello a tu pareja con la finalidad de buscar su comprensión, que entienda que lo ocurrido ha generado unas consecuencias importantes en ti y en vuestra relación. Piensa en todo aquello que no puedes perdonarle y proponle algunos compromisos a partir de los cuales crees que podrían ayudarte a recuperar esa confianza: honestidad, mejora en la comunicación, etc. Es posible que la ayuda de un profesional pueda guiarte en todo este proceso si consideras que es demasiado complejo realizarlo por ti misma. En la mayoría de los casos los elementos fundamentales en los conflictos de pareja se relacionan con la comunicación y la sinceridad de uno respecto del otro. Quizá un proceso terapéutico te ayude a potenciar ambos. Saludos.