Llevo más de 3 años con mi novia, me ha dado muchísimo y la veo como el amor de mi vida; además de p

Hola, creo que esta situación te debe generar un dolor y malestar muy grande porque sabes que tu pareja es la persona indicada por lo mucho que te ha dado y el amor que sientes por ella. Al mismo tiempo no puedes dejar de sentirte mal por lo que ha pasado ya que crees que le has fallado, estás hablando de un conflicto que te hace dar muchas vueltas y que te tiene paralizado. Las dos partes que hablan de ti son reales y las dos chocan entre sí, puedes sentirte incapaz de tomar una decisión ahora mismo pero es normal, quizás te ayudaría poder ver más allá de la decisión sobre el matrimonio. Esta decision es la que ha hecho estallar este momento. Aún no sabes que hacer, puedes sentir que has traicionado a tu pareja. Esta parte es difícil. La ayuda que ofrece la terapia aporta de un contexto con otra persona que te ayude con espacio y tiempo para que puedas tolerar que todos podemos fallar y así tomar una decisión más libre y honesta con respecto a que hacer. Puedes contar conmigo.
Saludos

Hola!. Digamos que tu conflicto se basa en dos aspectos diferentes dentro de ti mismo: por un lado tus deseos sexuales en los momentos que describes y en la culpa que te genera haber cedido a ellos. Coincido con mi compañero en que todos podemos fallar y que no somos perfectos. Por otra parte, te aconsejo que la culpa no te lleve a tomar decisiones precipitadas, como una ruptura con tu pareja, pues dices que es el amor de tu vida. Te aconsejo que busques ayuda psicológica, para entenderte y resolver este conflicto. Lo importante no es "contar la verdad con urgencia", sino llegar a un acuerdo contigo mismo. Cuando te sientas en paz, entonces ya valorarás si merece la pena sincerarte con tu pareja o pasar página, con el compromiso de ser leal con ella, a partir de ese momento. Busca ayuda psicológica. Merece la pena invertir en uno mismo. Te deseo mucha suerte.

Hola, creo que lo mejor sería que pudieras comenzar un proceso terapéutico cuanto antes para poder comenzar a expresar tus dudas y dolor y de esa forma también tener herramientas para poder expresarle lo sucedido a tu pareja sin tener que sufrir tanto.
A su vez, también podrás conocer mejor a qué se deben tus miedos y lo que te llevó a tomar dicha decisión.
Este proceso psicoterapéutico puede hacerse de manera presencial u online, que es igual de eficaz.
Un saludo,
Paul

Hola, muchas gracias por compartir tu situación. Me imagino que debes de estar preocupado por lo que te ocurre. Es posible que tus pensamientos, en lo relacionado con lo que pasó, se hayan vuelto actualmente en obsesivos y no te permitan estar en paz. Si piensas que es el amor de tu vida, deberías de evaluar qué repercusión tendría esa confesión en tu relación. Entiendo y respeto lo que diga tu religión, pero como comentan los compañeros, en ocasiones nos equivocamos, creo que tener esta reflexión te hace una buena pareja y que podrías estar sintiendo una angustia la cual puede ser trabajada por tu parte en terapia psicológica.

Hola, gracias por confiar en este cuestionario.
Está claro que estás pasando por un conflicto interior donde aparece la culpa por lo que ha pasado y el miedo a perder a tu pareja. Las infidelidades siempre suponen una sacudida para la relación, pero si hacemos un trabajo personal después, es posible que la relación salga fortalecida. Sería interesante que llegaras a entender qué es lo que te llevó a esa situación, qué estaba pasando en esos momentos con la relación, cómo ha evolucionado vuestra relación desde entonces y cuáles son tus expectativas hacia el futuro.
La culpa nos paraliza, no se trata de buscar culpables sino de aceptar el trozo de responsabilidad que nos corresponde y empezar a dar pasos hacia el cambio.
Un abrazo, Marta Ramos

Gracias por compartir tu caso y darnos la oportunidad de aconsejarte. Espero serte de utilidad. Solo quisiera añadir dos puntos, a lo que ya han dicho los compañeros. El primero es que es humano experimentar, especialmente cuando se es joven, y equivocarse. Por esa razón, es necesario también perdonarse. Tampoco hay que contarlo todo, especialmente si no aporta nada positivo. Y lo segundo, como consecuencia de lo primero, es aprender la lección para luego ser mejor persona. Seguramente, antes, ya pensabas que era el amor de tu vida, pero, ahora, LO SABES. Mi consejo es que te centres plenamente en esta relación, en el amor que puedes aportar cada día para hacerla feliz a ella y a ti, y la ilusión de vivir juntos y tener hijos. Lo que pasó no tiene porqué ser un impedimento para que los dos seáis felices. Salud!

Hola! Comprendo que te sientas atrapado en esta situación. Sin embargo, es importante que hables con tu novia y le digas la verdad sobre lo que sucedió en el pasado. La honestidad es fundamental en una relación y ella merece saber la verdad para poder tomar sus propias decisiones sobre su vida y su futuro. Si no, estarás decidiendo tu por ella.

Es cierto como dicen compañeros que no es necesario contar todo, pero si habéis establecido unos limites (no ser infiel), si tienes que contárselo, ya que se ha roto uno de estos limites dos veces. En el caso de un simple beso, estando de fiesta, comprendería que no lo cuentes, pero esto si.

Puedo entender que tengas miedo de cómo reaccionará ella, pero ocultar la verdad solo creará un peso emocional en ti y puede causar problemas más adelante en la relación. Es mejor que lo enfrentes ahora y trates de resolverlo juntos. Puedes acudir a terapia de pareja si no sabes como hacerlo.

Puedes comenzar diciéndole que necesitas hablar con ella sobre algo y que quieres ser completamente honesto. Es importante que escuches sus reacciones y emociones también. Trata de entender su perspectiva y asegúrate de que se sienta escuchada y respetada.

Recuerda que nadie es perfecto y que todos cometemos errores. Lo importante es cómo manejamos esos errores y cómo nos comunicamos en la relación. Espero que puedas encontrar una solución que funcione para ambos. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola, el conflicto interno es algo normal en situaciones como la que comentas. Respecto lo que comentas de que ella confía en una imagen de ti, comentarte que todos proyectamos imágenes de nosotros mismos (ella también) por muy transparente que sea. Dicho esto, la decisión de contarlo o no y cómo hacerlo te corresponde a ti y cualquiera que tomes será buena. Es cierto que un contexto de terapia de pareja puede aflorar estas cuestiones de forma controlada, pero la reacción de la otra persona siempre es imprevisible. Mucho ánimo. Saludos

Hola, intentando aportar algo más respecto al resto de mis compañeros, decirte que un primer paso debería ser analizar el porqué llegaste a tener esas relaciones fuera de la pareja, que te impulsó y qué experimentaste para dar esos pasos, de esta forma podrás evitar volver a repetirlo. Y aunque haya pasado varios meses desde la segunda vez, hay algo dentro de ti que te inquieta. Prueba a ponerte en su lugar, ¿te gustaría saberlo? ¿cambiaría algo la relación actual un hecho pasado hace año y medio?. Si te haces muchas preguntas y no encuentras respuestas, la ayuda profesional puede acompañarte en el proceso de toma de decisión. Saludos, Judith

Hola,
Es posible que la presión de avanzar dando un paso más en vuestra relación haga que entren las dudas, y es en ese momento cuando sientes culpa por lo que sucedió en el pasado.
Desconozco si sientes algún tipo de presión por seguir creciendo como pareja, en lugar de manteneros tal y como estáis. A veces, teniendo clarísimo que es la persona con la que pasarías el resto de tus días, las relaciones toman una forma diferente a la esperada. Por ello, creo que lo más coherente es que no se dé ese salto sin estar plenamente convencido.
Respeta tus tiempos, con terapia puedes recolocar esos pensamientos y encontrar la solución a tu incertidumbre.
Mucho ánimo.

Lo que compartes es muy importante, y es comprensible que este conflicto interno esté generando mucho dolor y ansiedad. Desde una perspectiva constructivista, lo que ocurre es que estás interpretando estos eventos pasados de una manera que está afectando profundamente tu visión de ti mismo, tu relación y tus futuros planes. Estás construyendo una narrativa que se encuentra en conflicto con la imagen que tu novia tiene de ti, lo que genera una sensación de disonancia y culpa.

El hecho de que hayas buscado estos servicios puede estar siendo interpretado por ti como una traición a la relación, aunque en la práctica no hayas involucrado directamente a tu novia en esos momentos. Sin embargo, el conflicto surge de cómo percibes esas acciones en relación a tus valores, tu moral y lo que consideras justo o injusto hacia ella. El miedo a que ella pueda no comprender o perdonar esta parte de tu historia genera una sensación de atrapamiento, y el deseo de ser completamente honesto y transparente refleja el reconocimiento de que la confianza es fundamental para avanzar hacia un futuro juntos.

El constructivismo sugiere que las interpretaciones de nuestras experiencias no son absolutas, y que podemos cuestionarlas y reconstruirlas. En este caso, podría ser útil reflexionar sobre cómo te percibes a ti mismo, cómo interpretas estos eventos y qué significado tienen para ti en el contexto de tu relación. Este proceso podría implicar cuestionar tus propias expectativas y entender si esa culpa y disonancia se basan en creencias propias que no necesariamente tienen que definirse de una manera tan rígida.

El dolor que sientes también podría estar relacionado con la incertidumbre y la falta de control sobre cómo ella podría reaccionar si le compartieras todo. Sin embargo, la honestidad es un pilar importante en las relaciones, y aunque es difícil, es posible que hablar abiertamente con ella te permita sentirte más en paz contigo mismo y con la relación. Si decides compartirlo, podrías tratar de expresar tus sentimientos desde una postura vulnerable, reconociendo que fue un error, pero que en su momento fue algo que no supiste manejar bien, y que lo que más deseas es construir una relación basada en la confianza.

Es natural que te sientas atrapado entre el deseo de ser honesto y el miedo a que ella no comprenda o no acepte tu historia. Pero es importante recordar que las relaciones se construyen sobre la base de la honestidad, la comprensión y el apoyo mutuo. Hablar de esto podría ser un paso doloroso pero liberador, y también una forma de reconstruir esa confianza entre ambos.

En este proceso, también sería útil reflexionar sobre cómo te sientes contigo mismo. ¿Cómo te defines en base a estas experiencias? ¿Qué significan para ti en el presente? Al comprender mejor tu propia interpretación, podrás tomar decisiones que estén más alineadas con lo que realmente deseas para tu futuro, tanto personal como en pareja.

Hola. Si realmente quieres casarte con ella y tu moral te dice que debe saberlo hazlo. Si no lo haces vivirás con esa losa mucho tiempo. Por otra parte, si conseguiste en su día olvidarlo y te ha vuelto ahora con los planes de boda, quizás es que una parte de ti tiene temor al matrimonio y esa duda te permite bloquearte, o bien hacer que al contárselo ella se enfade y no quiera casarse. O bien tienes sentimiento de culpa que no te permiten merecer a alguien tan buena como ella. Es una decisión complicada y difícil aconsejarte porque no sabemos qué reacción va a tener. Moralmente la verdad siempre va por delante, pero también puedes hacerle daño por contarle algo que se supone no vas a volver a hacer y de lo que estás arrepentido. Si crees que no eres tan buena persona te lo puedes tratar con un psicólogo que te ayude, entendiendo desde tu infancia como se ha formado tu personalidad.